Жора Флинт - У меня личико, как у дохлой игуаны. Книга 2

Братки звонят шефу:

– Босс, мы облажались, чо делать?

– Пускайте файеры в звёздное небо, а то гасила вас в оптику не видит.

326

В Одессе 8 марта.

Мама спрашивает дочь:

– Мотя, глянь с балкона, шо там папа?

– У папы коньяк и две поролоновых розы под мышкой. Шото ещё?

– Да – подай сковородку.

327

Девушка пришла в армию:

– У вас можно записаться в десантницы?

– А вы не боитесь прыгать с парашютом?

– А что это такое?

– Это такой бюстгалтер на 80 квадратных метров.

328

Яков с Одессы нанялся боцманом на американскую подлодку.

Боцман:

– Яков, завтра конкретно война и мы идём бомбить русских. Вот вам миллион – срочно купите партию свежих Томагавков.

Яков купил – зарядил. Пришли в точку, стрельбанули – а из шахт шмаляют топоры!

– Яков, что это?

– Томагавки, сэр.

– Где вы их взяли?

– У дяди Мони на Брайтон-Бич – он сказал, що купил у ирокезов.

– Зачем?!

– У них ручка длиннее. А мы, русские, никогда друг друга не обманываем!

329

Иван-дурак собрался в дорогу за Жар-птицей.

Просит Василису Премудрую:

– Бродить буду 7 лет – выдумай снедь непортящуюся!

Утром Василиса подаёт ему в дорогу два мешочка:

– Ваня, вот тебе два мешочка. Захочешь покушать – открой сначала первый мешочек.

Иван идёт по лесу. Оголодал. Открыл первый мешочек – а там резиновые перчатки и противогаз. Открыл второй мешочек – а там котлетка! А на котлетке ярлык с надписью: «Стабилизировано дихлорэтаном, сохраняет свой вид 7 лет. Работать только под вытяжным шкафом!»

330

Вождь африканского племени зовёт сына:

– Бунбунга, вот тебе раковина каури – обменяй её на пирожное из листьев касавы.

– Хорошо, а что взять на сдачу?

– Возьми килограмм белого человека.

331

В одесском зоопарке сдохли все зебры.

Директор вызывает Жору:

– Иди к лошади Пржевальского, покрась её в зебру.

Утром:

– Жора!!! Почему полосы горизонтальные?

– Да лошадь раком стояла!

332

Директор ресторана нанимает нового шеф-повара:

– Вы умеете готовить крысу в сметане?

– Умею. Но она всё время из неё вылазит.

333

У Кусто всегда был запасной акваланг со спиртом. Но не было рюмки. Тогда он изобрёл трубку. А потом и редуктор, чтобы коллеги не спились.

334

Боги создают Венеру из морской пены.

Один спрашивает:

– А под мышками тоже будем эпилировать?

335

Соседи одесской квартиры:

– Вы не знаете, где Моня?

– Знаю. Его жена пришила себе третью грудь.

– А Моня?

– Оставил ей тройню, пришил себе второй прибор и уехал на заработки.

336

Безработному москвичу звонят по телефону:

– Это у вас уже четвёртый «Порш Кайен» угнали?

– Да! Вы из полиции?

– Нет. Из редакции «Книги Гиннеса».

337

Молодая девушка спрашивает геолога:

– Ты говорил, тут под каждым кедром женьшень торчит. Где?!

– Люсенька, надо так врать, чтобы тайга любовалась!

338

Маленького Жорика в первый раз привели к фотографу на Дерибасовской.

Фотограф:

– Хлопчик, смотрите в дырочку. Зараз отсель сиганёт пташка!

Жорик вынимает из штанишек «Беломор», закуривает и говорит:

– Я подожду, дядя Хаим. Только не говорите, що ваш горобчик уже тю.

339

Лягушка:

– Квааа, квааа…

Жаба:

– Говорите короче, тут не парламент.

Лягушка:

– Ну ква.

340

Русская обсерватория посылает радиосигнал в космос:

«Метеорит допилили. Очень интересно. Присылайте ещё. Челябинск».

Приходит ответное радиосообщение:

«Больше не прилетим. Зачем распилили астрофизика?»

341

Индеец сидит на берегу Амазонки. Вдруг ему на голову падает кокос.

Он почёсывает голову:

– Не жизнь, а полёт колибри во время дождя!

342

Звонок в Гидрометцентр Одессы:

– Алё, синопошная?

– Таки да.

– Господин синоптик, на Малой Арнаутской опять град, ну сколько можно!

– Перестаньте сказать – это на вашей улице нам дали такой сертификат!

343

В Верхоянске минус 70.

Таксист звонит диспетчеру:

– Рита, здесь 20 пассажиров смёрзлись. Кого брать?

– Отколи и возьми в салон шесть сосулек. Кто первый оттает – пусть расплатится.

344

Обсуждение на худсовете:

– У автора произведения хороший рабочий язык.

– Да, товарищи, такой и в колбасу не жалко!

345

Дама на Порше впилилась в трактор. Стоит и плачет.