Жора Флинт - У меня личико, как у дохлой игуаны. Книга 3

Старый дед заходит в трамвай. Все места заняты. Дед подходит к студенту и вопросительно смотрит на него.

Студент:

– Я уважаю старость – но на этом всё.

620

На Привозе пан торгует меховыми лифчиками:

– Покупайте меха Одессы!

– Не гоните, откуда у вас меха?

– А вы видели подмышки тёти Сони?

621

Маленький одессит:

– Мама, Изя поставил мне гуц под глазом!

– Приклади холодную банку икры!

– Красной или чёрной?

– Пустую!

622

Ансамбль Моисеева даёт гастроль в Америке.

Хрущёв звонит Моисееву:

– Ну что там, Игорь Александрович?

– Публика рукопляшет!

623

Червяк увидел в навозной куче домофон. Нажал на кнопку.

Голос из домофона спрашивает:

– Чего надо?

– Я к Люсе!

– После 23-00 вход в общежитие запрещён!

– Тогда скажите ей, что Вася звал кататься на таракане!

624

Свинья провалилась в канализационный люк.

Вечером возвращается к мужу в пентхаус и говорит:

– Слушай, я такое козырное место нашла! Пойдём, пока не заняли!

625

Операторы челябинской прачечной сортируют бельё:

– Это в стиральную машину, это в жидкий чугун…

– А почему в чугун?

– Там блохи.

626

В пещеру троглодита заходит пожарный инспектор.

Спрашивает:

– На чердак пройти можно?

– Можно.

– А как?

– Не знаю.

– А цокольный этаж есть?

– Есть.

– Почему не видно?

– Захламлён.

– Чем?

– Инспекторами.

627

Команда футболистов после кораблекрушения спаслась на необитаемом острове.

Через неделю к ним подходит Робинзон Крузо:

– Вы что тут делаете?!

– Мячик варим.

– Зачем?

– Так судью уже съели.

628

Русские космонавты звонят Рогозину:

– Дмитрий Олегович, тут Crew Dragon подлетел, американцы в иллюминаторы стучат. Что делать?

– Повесьте объявление!

– Какое?

– «Ушли на базу».

629

Белый медведь увидел песцов на льдине.

Спрашивает их:

– Здорово, мужики! Что делаете?

– Моржа в проруби топим.

– За что?

– За хвост.

630

Мама сыну:

– Жора, не бей так Изю смартфоном по морде!

– А то шо?

– Симка выскочит.

631

К червяку кто-то звонит в квартиру.

Он открывает дверь – на пороге стоит мужик с удочкой, и говорит ему:

– Слушай, Василий, давай на рыбалку сходим. Я тебе во-о-о-от такого карася покажу!

632

«Большая семёрка» решила наладить отношения с Россией и собраться в Москве.

В Кремле накрыли стол для гостей. Путин пришёл проверить, как накрыли.

Спрашивает Пескова:

– Что в тарелках?

– «Доширак», Владимир Владимирович – каждому по пакету.

– Вы что, издеваетесь?! Трампу – два пакета, а столовый прибор уберите.

633

Вовочка спрашивает учительницу географии:

– Марья Ивановна, а вы знаете, что стоит в центре Парижа?

– Эйфелева башня!

– Нет.

– А что?

– Буква «р».

634

Девушка возвращает в магазин стринги Чугуевской фабрики.

Продавец:

– Что, жмут?

– Нет, не жмут. Но в них колючая проволока вместо резинки.

– Так это чтобы не сползали.

635

Папа Карло напился и начал выстругивать из полена фигуру Давида. Видит – ничего не получается.

Говорит кукле:

– А иди ты к Карабасу-Барабасу!

Кукла заходит в каморку Карабаса.

Тот в ужасе забивается в угол:

– Ты кто?

– Давид Карлович!

636

Председатель колхоза выступает на партсобрании:

– Товарищи, дадим стране миллион тонн кубанской конопли!

Из президиума его поправляют:

– Может быть вы имели в виду рис?

Председатель:

– Да вы что, товарищи! Рис же не курят!

637

Терминатор бродит голый по военному стану Суворова.

Подходит к солдату:

– Мне нужна твоя одежда!

Сзади появляется Суворов и хлопает Терминатора по плечу:

– За то, что осанист и живот втянул – хвалю! А за то, что порты и букли потерял – 10 кругов гусиным шагом вокруг лагеря!

638

Коза с козлом забрели на танцплощадку. Из динамиков звучит музыка.

Коза:

– Станцуем медляк?

Козёл во время танца задевает копытом оголённый провод. Их бьёт током – и оба подпрыгивают на три метра!

Козёл трясёт бородой:

– Ло-ло-ло-ломовой танец!

639

Вождь троглодитов устроил фуршет в честь открытия новой пещеры.

В пещеру заходит мужик и волокёт с собой огромный камень.

Вождь спрашивает:

– Ты кто?

– Журналист.