Валерий Хаит - Одесский юмор. Рассказы, миниатюры, афоризмы

Ну что ж, придется завести собаку…

Дедушка приятеля:

— В моем доме — и я не прав?!

— Какая милая девушка! Уж на что со мной не о чем разговаривать, и то нашла о чем поговорить…

Муж загулял с друзьями. Поздно ночью звонит жене. Слышимость плохая.

— Але! Але!

Жена:

— Это ты?

— Да, это я… Але! Але!

— Точно ты?

— Да.

— Тогда я бросаю трубку!

— О, я вижу — ты постригся!

— Тс-с, это секрет!

Говорю как-то автору, текст которого мы решили печатать:

— И гонорар, между прочим, будет. Но скромный…

Он отвечает:

— Вы знаете, мне кажется, что в ситуации «я и гонорар» скромным должен быть все-таки кто-то один. Давайте лучше это буду я…

Жена звонит знакомой. Трубку берет ее муж:

— Ну, где там она?

— Лежит.

— С книгой?

— Ты что! Моя жена — с книгой?.. С грелкой, с компрессом, с мужчиной, наконец, но с книгой? Никогда!..

Одесский центр реабилитации детей-инвалидов как-то посетила большая группа высокопоставленных чиновников из Киева.

Спрашиваю у директора:

— Ну и как результат?

— Положительный. У нас ничего не пропало.

Мой друг и бывший соавтор Леня Сущенко в паре с Игорем Кнеллером были когда-то лучшими актерами одесской команды КВН.

Славились еще и тем, что могли часами импровизировать. Лучше всего это у них получалось, когда они изображали Василия Ивановича и Петьку. Помню, Игорь с Леней запевают:

Черный ворон, что ж ты вьешься

Над моею головой?..

Глаза их поблескивают — видно, что-то уже придумали. Они допевают куплет. Чапаев спрашивает:

— Петьк, а Петьк! Ты бы хотел Лениным быть?

— Не, Василий Иваныч.

— А чего это?

— Чубчик жалко!

…Черный ворон, что ж ты вьешься…

Кто-то сказал, что из Америки в Одессу едет священнослужитель, по основной профессии дантист.

Гарик Голубенко тут же:

— Ага, значит, он не только заговаривает зубы, но и лечит.

Диалог в магазине:

— Простите, у вас кофе молотый или растворимый?

— Растворимый.

— А хороший?

— Ну, я не знаю… Люди берут, растворяют…

Подарил Виктор Славкин.

— Когда я закончил институт и стал ходить на работу в Моспроект, бабушка по-прежнему встречала меня вопросом: «Ну, расскажи, где ты был, что там было интересного?» Я говорил: «Ну, ба, ничего особенного… Как обычно…» — «Подожди-подожди… Вот ты пришел — и что?..»

На телеэкране молодая журналистка берет интервью у известного писателя-сатирика. В частности, проникновенно спрашивает:

— Скажите, смешить людей — это родом из детства?..

В холле местного Дома художника поставили бюст Лермонтова.

Пришел чиновник из Управления культуры и говорит:

— А почему это у вас тут Гоголь стоит?

— Вы что?! Это же Лермонтов!

Он напрягся:

— Да?.. А где же в таком случае борода?

— Они оба имеют вид… как бы это тебе поточнее сказать… Ну, в общем, она выглядит старше его лет на тридцать, а он ее — всего лет на десять…

Знакомый купил новую квартиру.

— Ну как? Ты доволен?

— Счастлив! Теперь даже разводиться не нужно. Можно просто выйти в другую комнату…

Услышано на улице:

— В Николаеве народ жлобский. В Одессе народ попроще, побогаче…

Юра Михайлик рассказывал:

— Захожу я как-то в магазин, где всегда покупал сигареты. «Дайте, пожалуйста, две пачки «Шипки», — говорю. Продавщица: «Нету «Шипки». Я: «Как нету?» Она: «Что тут непонятного? Вы бы не пришли — вас бы не было!..»

Утром звонит телефон:

— Добрый вечер!.. Ой, извините, я перезвоню!..

— Я вчера видела фильм, прекрасный фильм!.. Но там такой скользкий кусок!

— Что именно?

— Ну там, перед кинотеатром, — просто сплошной лед, я чуть не упала!..

— Как ты думаешь, скоро ли у нас появятся истинные джентльмены?

— Ну что тебе сказать… Уходить не прощаясь у нас уже умеют. А вот приходить и здороваться…

Они с утра опять поссорились. Он подошел и обнял ее.

Она (не очень сильно его отталкивая):

— Уйди! Ты такой отвратительный! Я каждый день думаю, с каким бы удовольствием я тебя ненавидела, если бы не любила!

Друзья были в гостях у нашей общей знакомой в Лос-Анджелесе. Собралась местная интеллигенция. Хозяйка поставила кассету с матерными частушками. Крутила ее весь вечер.