Стас Атасов - Смачные анекдоты под закуску и на десерт

— Не знаю, Петька. Наверное, что-то такое, что с бабами связано.

— А тут написано, что это СКОРОСТНОЙ СПУСК...

— Ну так я ж и говорю, что с бабами связано!

*

У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой.

*

Встречаются две подруги, одна рассказывает:

— Со своим первым мужем я встретилась в 19, рассталась в 21, со вторым встретилась в 22, рассталась в 24. С третьим я встретилась...

Рядом сидит молодой парень, он не выдерживает и говорит:

— Если вы будете перечислять их всех, то вы и до трех утра не закончите.

*

Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме:

— Вам плохо?

— Нет, нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа.

*

Разговаривают два мужика:

— Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берешь шланг, хрясь по спине теще: «Клара Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!»

— Ну она, поди, в крик сразу?

— Не. Рада-радешенька, прошлый раз она лопату забыла.

*

Тамада произносит тост:

— Так выпьем за наших прекрасных дам. Мужчины и теща пьют стоя!

*

Миллионер Гольдберг погрузился в мрачные раздумья:

«...И на хрена мне все эти пассажирские корабли? Какая польза от моих нефтяных владений, от многочисленных магазинов и ресторанов, мне принадлежащих? От всех тех сотен и сотен миллионов долларов, что лежат у меня в банке, когда на чердаке умирает от голода моя теща?»

*

После операции мужик лежит в палате — отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Мужик открывает глаза, смотрит на нее и говорит:

— Ты прекрасна!

Потом закрывает глаза и засыпает. Через некоторое время он снова открывает глаза и говорит:

— Ты симпатичная!

— А почему же не прекрасная?

— Действие наркотиков ослабевает...

*

— Моя жена вообще не умеет готовить. Когда мы ездим на пикник, я для муравьев беру таблетки от желудка.

*

— Ну и удивится же мама! — восклицает сын, открывая отцу двери. — Час тому назад она начала что-то рассказывать тебе по телефону и до сих пор не кончила...

*

Три охотника собрались на охоту, идут, значит, дичь ищут, тут из-за кустов разбойники. Поймали этих охотников и говорят:

— Кто из вас расскажет самую неправдоподобную историю, того и отпустим...

Ну, охотникам делать нечего... Вот один и говорит:

— Я как-то раз одним ударом ножа буйвола завалил...

Разбойники:

— Да ты на дереве сидел, а когда буйвол подошел, ты его в ухо и ударил ножом, такое может быть...

Короче, убили его. Другой охотник:

— А я как-то с одного выстрела отстрелил оленю и рога, и копыта...

Разбойники:

— Да олень по ходу за ухом чесал... И такое может быть...

Третий:

— Иду я, значит, как-то раз, выхожу на поляну, а там колодец, а возле колодца стоят три женщины... и молчат...

*

Встречаются две подруги. Разговоры, то-се:

— Как жизнь, как дела?

— Да ничего.

— Нашла себе кого-нибудь?

— Нашла.

— Ну и как у вас?

— Да все хорошо.

— А что тогда вместе не живете?

— Да знаешь, ОНА замужем.

*

— Многие девушки стесняются своей улыбки из-за желтого налета на зубах!

— Ага, а с кривыми ногами ходят, как ни в чем не бывало!

*

Женское наблюдение.

Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства. А потом наконец вы находите именно того парикмахера, который вам нужен!

*

Приходит мужичок в магазин. Смотрит — на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:

— Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?

— Да это ж йогурт!

— А-а-а! ( Мечтательно .) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.

*

Период перестройки, когда в магазинах ничего не было. Заходит мужик в магазин, подходит к прилавку:

— Почем у вас колбаса?

Продавец:

— Колбасы нет, на витрине бутафория.

— А почем у вас сыр?

— Сыра тоже нет, на витрине бутафория.

— Тогда молоко почем?

— И молока нет, это бутафория.

Мужик разворачивается и понуро идет к выходу. Проходя мимо кассы, тыкает пальцем в глаз кассирше и говорит:

— У, как живая!

*

Заика приходит в булочную и просит продавца:

— Дайте м-м-мнне, пож-ж-жалуйста, булочку б-б-белого х-х-х-х-х... х-х-х-х-х... х-х-х-х... хрен с ним, дайте черного!