Стас Атасов: Смачные анекдоты под закуску и на десерт

*

Политзанятия взвода.

Солдаты вбивают лбом гвозди в стенку. У одного не получается. Оказывается, что замполит с другой стороны уперся в стенку лбом.

*

Потерял как-то солдат в учениях автомат. Искал-искал, найти не может. Доложил об этом прапорщику. Тот почесал в затылке и говорит:

— Когда закончатся учения, пойдешь на гауптвахту, а сейчас наверх докладывать об этом нельзя. На учения с проверкой генерал приехал, если узнает, не только наша рота, весь полк двойку получит. Завтра с утра пойдем в наступление, побежишь вместе со всеми.

А чтобы никто ничего не заметил, поставишь руки перед собой, как если бы автомат держал, и кричи: «Та-та-та-та-та».

Так солдат и сделал. Побежал вместе со всеми в атаку и кричит:

— Та-та-та-та-та!

Вдруг видит, из кустов майор в летной форме выбегает, руки в стороны расставил и кричит:

— Жжжжжжжжжж.

*

Старшина ведет занятия. Проходят устройство автомата.

— А теперь, рядовой Иванов, ответьте на вопрос: из чего сделано цевье автомата?

Рядовой Иванов ( бодро):

— Из дерева, товарищ старшина.

— Неправильно, рядовой Иванов. Рядовой Петров, ответьте на поставленный вопрос.

Рядовой Петров ( неуверенно ):

— По-моему, из дерева.

Старшина:

— Опять взвод не подготовился к занятиям. Рядовой Сидоров, читайте инструкцию на странице 38.

Рядовой Сидоров читает:

— «Приклад автомата изготавливается из пород твердого дерева. Цевье делается из того же материала».

Старшина:

— Обратите внимание: «из того же материала», а не из дерева.

*

Проходит очередная проверка в казарме. Офицер открывает очередную тумбочку и видит, что в ней лежат две гантели. Он (с грозным видом):

— Это что за распущенность? Чьи гантели? Вы что, мышей развести хотите?

*

Солдат — офицеру:

— Дайте мне увольнительную.

— Зачем?

— Куплю себе «дипломат».

— Зачем дураку «дипломат»? Ты меня хоть раз с ним видел?

*

Жирный прапорщик приходит на кухню для проверки. Поднимает крышку котла и спрашивает:

— Для кого варится этот супище?

Повар:

— Для вас, товарищ прапорщик.

— Это для меня такой маленький супец?

*

В армии: на плацу идет учение. Один солдат постоянно выделяется из общего строя: то не с той ноги начинает идти, то не в той руке держит винтовку, ну, в общем, все делает невпопад. Сержант не выдерживает и вызывает его из строя.

— Вы, рядовой, наверное, либо еврей, либо чукча, вы постоянно сбиваете всех с ритма работы.

— Нет, я — «новый русский», — отвечает рядовой.

Сержант делает запись в своем блокноте:

«Третья группа идиотов, которых не принимать в армию: «новые русские». С пометкой: «Гораздо опаснее первых двух».

*

Аспирант в открытом вольере научно-исследовательского института проводит опыты со своей человекообразной обезьяной. Показывает обезьяне банан, а потом вешает его на высокую ветку при помощи специального приспособления. Обезьяна подходит к дереву и начинает его трясти. Ветка ходит ходуном, но банан не падает. Аспирант:

— Думай, Марта, думай!

Обезьяна крутит головой, находит палку и сбивает ею банан.

— Молодец, Марта!

Аспирант вешает новый банан, уводит обезьяну отдыхать. Когда он возвращается с другой обезьяной, то видит, как в вольер проник неизвестно откуда взявшийся прапорщик и отчаянно трясет дерево, стараясь достать банан. Аспирант собрался уже выпроводить гостя, но решает понаблюдать за ним. Через некоторое время он не выдерживает и говорит:

— Думай, прапорщик, думай!

Прапорщик (зло):

— Чего тут думать! Трясти надо!

*

Разговаривают два новобранца. Один говорит другому:

— Меня уже достали эти деды. Особенно старшина Сидоров со своим панибратством. Когда разговаривает со мной, постоянно хлопает меня по груди и ломает при этом сигареты в нагрудном кармане. Но ничего, я нашел способ отучить его!

— Что же ты собираешься делать?

— В следующий раз при встрече с ним я подложу в нагрудный карман прыгающую мину.

*

Призывник проходит медкомиссию. Заходит в кабинет, доктор ведет обследование:

— Так-так, вытяньте руки вперед, присядьте, встаньте, наклонитесь, выпрямитесь. Закройте глаза, достаньте до кончика носа указательным пальцем. Так, снимите штаны, повернитесь, наклонитесь, раздвиньте ягодицы, ага, не годен.

— Вот сволочь, а прямо в лицо сказать не мог.