М. Савченко - Свежие отборные анекдоты

Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!

• • •

Пьяный я работать не могу, а трезвый – не умею!

• • •

Я не Робинзон, но пятницу люблю больше всего на свете!

• • •

Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое для понимания, неправильное решение.

• • •

Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

• • •

А я борьбой занимаюсь. До обеда – с голодом, после обеда – со сном…

• • •

Работники бывают двух видов: трудолюбивые и трудоемкие.

• • •

Независимый эксперт, привлеченный к решению вопроса, порекомендовал решением данного вопроса заняться в третьем полугодии.

• • •

Лень – это привычка отдыхать заблаговременно.

• • •

Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины. С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.

• • •

Производственная травма – ударил пальцем о палец.

• • •

До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!

• • •

Медитация. Когда находит желание работать, нужно сесть в позу лотоса – ножки в узел, ручки – на коленки, большим и указательным пальчиком организуем «колечко».

Потом закрываем глаза и начинаем гудеть: «Влооооооммммммммм».

• • •

– Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии. Правило первое: мелкие тревоги – это пустяк. Правило второе: все тревоги – мелкие.

• • •

Я бы лучше сделал, но мне помогали…

• • •

Трудоголик – это законченный лентяй, поскольку старается сделать все сразу, чтобы больше ничего не делать вообще. И так каждый день.

• • •

Требования при приеме на работу в буддийских странах: пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.

• • •

Весь день не спишь, всю ночь не ешь – конечно, устаешь…

• • •

Единственное, о чем прошу, – дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым!

• • •

Наверняка смерть будет чем-то похожа на утро понедельника.

• • •

Здравствуй, работа! Прекрасная погода, яркое солнце, легкий освежающий ветерок, никаких луж, осадков и пробок на дорогах… В общем, как всегда все против того, чтобы я шел на работу…

• • •

Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.

• • •

Чтобы во время вашего отпуска никому не пришло в голову, что вашу работу можно делать и без вас, нужно перед отпуском поставить всем столько водки, чтобы хватило до вашего возвращения.

• • •

К орудиям пыток следует отнести и орудия труда.

• • •

Горы. Экипированный по полной программе мужик катается на горных лыжах. Спускается с горы, летит на бешеной скорости, не справляется с управлением и попадает в столб подъемника… Лыжи в щепки, палки в стороны, лежит, зубы выбиты, ноги-руки поломаны и улыбается во всю морду: «Эх, все равно лучше, чем работать!»

• • •

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы, забрал ребенка из садика.

• • •

Очень важно научиться работать в команде: это даст тебе возможность всегда сваливать вину на кого-то другого.

• • •

– Итак, каков прогресс в вашей работе?

– Все сделано в лучших российских традициях!

– То есть?

– Даже не начинал, но очень утомился.

• • •

Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:

– Я же сказал: во время работы курить запрещается!

На что получает ответ:

– А кто работает?

• • •

В аптеке:

– Извините, а у вас есть презервативы с усиками?

– Есть, но он сегодня не вышел на работу.

• • •

Близкое каждому третьему россиянину чувство – чувство материальной безответственности.

• • •

Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Не верите? Придите с работы пять раз подряд вечером, а затем один раз утром. И убедитесь!

• • •

Чтобы в нашей стране настала хорошая жизнь, нужны две вещи – чтобы народ наконец-то начал работать, а правительство наконец-то перестало!

• • •

Игра для гуманитариев. Садитесь в круг и по очереди начинаете говорить «у меня есть любимая работа». Проигрывает тот, кто начинает плакать

• • •

Хорошо быть женщиной! С работы пришла: быстренько убралась в квартире, постирала, погладила, сбегала в магазин, ужин приготовила, посуду помыла – и все! Делай, что хочешь!