М. Савченко - Свежие отборные анекдоты

• • •

Вопрос:

– Кто была Ева по национальности?

Итальянка:

– Красивая, значит итальянка.

Француженка:

– Легкомысленная, значит француженка.

Русская:

– Живет в шалаше, делит одно яблоко на двоих, ходит голая и считает, что она в раю, значит русская.

• • •

Марина никогда не простила бы Сереже его очередную измену, но все испортила новая норковая шуба.

• • •

– Я когда из дома уезжала, мне мой муж сказал: «Будешь изменять – убью!».

– И что?

– Приеду домой – умру…

• • •

– Это правда, что женщины живут дольше мужчин?

– Не все, а только вдовы.

• • •

Жена:

– Я прочитала, что на каких-то южных островах можно купить жену за 5 долларов.

Муж:

– И там спекуляция.

• • •

– Правда, я в этой шляпке моложе на 10 лет?

– А сколько вам лет?

– В шляпке или без?

• • •

– Дорогая! – воскликнул пылкий обожатель. – Позволь мне поглядеть на твое восхитительное лицо, и я куплю тебе соболиную муфту. Позволь мне подержать твою руку и я куплю тебе шарф из красной лисы. Позволь мне поцеловать тебя и я дам тебе норковую накидку. Позволь мне…

– Остановись, – перебила его девушка, – этого вполне достаточно!

• • •

Разговор двух дам:

– Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!

– Дорогая, а что с тобой тогда случилось?

• • •

Судья спрашивает даму:

– Какова причина развода?

– Ну…

– Он пьет?

– Нет.

– Наркотики?

– Нет.

– Мало зарабатывает?

– Достаточно.

– Бьет?

– Нет.

– Не заботится о детях?

– Заботится.

– Изменяет?

– Нет, что вы!

– Не удовлетворяет вас как женщину?

– Нет, с этим все нормально.

– Не помогает по дому?

– Помогает.

– Тогда в чем причина?

– Понимаете, гражданин судья, все, что нужно, он делает… Но… Вы бы видели, с КАКИМ лицом!

• • •

Мужик – яростный фанат бокса, ждал боя за звание чемпиона мира целый месяц, бой сегодня в пять вечера. Мужик за час отпросился с работы, купил 6 бутылок пива, килограмм королевских креветок, в предвкушении кайфа – бегом домой.

До боя 40 минут: пиво и креветок бросает в холодильник, переодевается.

До боя 25 минут: варит креветок, охлаждает кружку для пива.

До боя 5 минут: накрывает легкий столик из креветок и пива и садится перед телевизором.

Гонг! Десять секунд – бой заканчивается нокаутом. Все!!!

У мужика в одной руке очищенная креветка, в другой – кружка холодного пива. Он со слезами смотрит на креветку, на пиво, на креветку, на пиво:

– Как же ж, вот же ж… – поворачивает голову назад, в дверях стоит жена, руки скрещенные на груди и с пафосно-ехидным видом говорит:

– Ну, теперь ты понял каково мне?!

• • •

– Машенька, не вздумай выходить за него замуж!

– Hу, мамочка, я же ненадолго!

• • •

Едут в лифте муж с женой и девушка.

Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:

– Нахал! Да еще при жене!

Двери лифта открываются, девушка выскакивает.

Мужик весь красный, заикаясь:

– Ира, честное слово!

– Да ладно. Это я погладила.

• • •

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она не допекла его окончательно. Согласился он взять ее с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:

– Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, а потом кричи мне. Охраняй тушу, пока я не приду. Только не уходи с этого места, пока меня не дождешься.

Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба началась, крики какие-то. Побежал муж на то место, где жену оставил, и видит: возле жены туша лежит и мужик какой-то бегает и кричит:

– Да твой это лось, твой! Господи, дай мне хоть седло снять!

• • •

Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками?

Просто скажите ей тихонько:

– Дорогая, по тебе кто-то ползет.

• • •

Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи. Подключили ее и объясняют:

– Говоришь правду – загорается зеленая лампочка, говоришь неправду – красная. Понятно?

– Понятно! (Загорается красная лампочка.)

• • •

– А как тебя муж отпустил в ночной клуб?

– Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!

– И это его остановило?!

– Монтажная пена кого угодно остановит.

• • •

– Ради тебя я готов на все!

– Подари мне летающего пони.

– Но милая…

– Понятно. Очередной болтун.

• • •