Андрей Объедков - Байки

Но через полгода вдруг сам предложил:

— Что-то давно мы не были у твоей сестры, могут обидеться! Пойдём к ним в гости.

Жена обрадовалась. Всё было как и в прошлый раз. Только после 50 грамм мужчина пошёл в туалет, достал из бокового кармана пиджака плоскую бутылку водки и выпил часть содержимого, потом сел за стол, закусил, а потом запел, поддержав компанию. Он не пьянел, лишь от выпитого порозовели щёки. Через полчаса гость повторил свой поход в туалет, после чего его было не узнать: веселил всех, пел, выполнял роль тамады и чувствовал себя прекрасно.

А когда стали расходиться, сестра жены шепнула на ухо:

— Вот видишь — ведь можно же обойтись без водки: ты так всех нас хорошо развлекал, пел, да и вообще нам всем очень понравился…

С тех пор родственники стали встречаться чаще.

Одна студентка приехала домой к родителям перед Новым годом. Парень её служил в армии, но вечером пришёл его сосед и сказал, что Николай приехал в отпуск.

— Почему же он ко мне не пришёл? — поинтересовалась девушка.

— А у него что-то с ногами, сам прийти не может.

Невеста заволновалась и стала собираться, в голову лезли самые нехорошие мысли. Коля жил в соседнем селе, и дорога лежала мимо кладбища. Всю дорогу девушка летела пулей. На половине пути встретилась женщина и поинтересовалась: как пройти на кладбище. Студентка, словно заворожённая, забыла куда летела и пошла провожать бабушку. Но немного не доходя до кладбища спутница остановилась и сказала, что дальше пойдёт одна. Девушка повернулась назад, но сзади услышала голос:

— Желаю тебе хорошего парня в мужья.

— У меня есть уже парень — Николай, и я его очень люблю.

— Пусть будет по-твоему.

И тут девушка словно проснулась и подумала: «Откуда взялась бабушка?» Обернулась, а та будто испарилась. Охватил ужас, и невеста не помнила, как добежала до дома жениха, взбежала на крыльцо, толкнула дверь, и ноги в это время стали ватными, подкосились — если бы не любимый не подхватил на руки, рухнула бы на землю.

Праздники прошли отлично. Через год «срочник» пришёл с армии, молодые поженились, родили двоих дочек. Но через шесть лет супруг умер. Но это были шесть счастливых лет, и на белом свете остались две девочки, очень похожие на отца…

Во время антиалкогольной компании к женщине пришла школьная подруга с бутылочкой сухого вина и тортом. Муж всплыл негодованием:

— Какое вино?! Трезвость — норма жизни! — и отобрал бутылку.

Подружки почувствовали себя неуютно, но спорить не стали. Скромно попили чай, поговорили о том, о сём, обсудили антиалкогольную тему и Горбачёва и разошлись.

На следующий день муж долго не приходил с работы, появился ближе к ночи совсем «никакой», что даже не почувствовал, как жена его раздевала. У супруги злости не было, скорее — удивление, так как её любимый алкоголем не увлекался. Но упустить шикарной возможности взять реванш за вчерашнюю проделку — не могла: взяла набор цветных фломастеров: вывела на его обнажённой заднице фразу: «Трезвость — норма жизни» — причём все буквы разным цветом. После этого женщина легла спать с чувством выполненного долга.

Вечером следующего дня пришлось объясняться с негодующим мужем. Ведь после работы он с товарищами всегда ходит в душ, и он долго не мог понять, отчего все согнулись от хохота и не могут внятно объяснить, что же произошло.

С тех пор супруг частенько перед работой оглядывает себя в зеркало со спины и спрашивает:

— Не появился ли в стране ещё какой-нибудь лозунг, пока я спал?

Как-то супруги решили сходить в ресторан. Погода стояла пасмурная, и жена прихватила зонтик. Дождик стал усиливаться, поэтому сели в переполненный троллейбус6 всю дорогу стояли на ступеньках. Наконец нужная остановка. Муж вышел первым, чтобы подать руку, но у жены зонтик зацепился за что-то — оглянулась и замерла в изумлении: закруглённой ручкой он держится за ширинку брюк какого-то мужчины, проскочив неизвестно как между пуговиц.

Женщина неуверенно подёргала зонт, но он не поддавался. Мужчина же стоял так, будто это не его брюки и всё случившееся его совершенно не касается. Пассажиры стали возмущаться. У водителя тоже кончилось терпение. Но когда посмотрев в зеркало и увидев причину затора. Громко объявил в микрофон:

— Мужчина! Выньте зонтик из ширинки!

Виновник покраснел. Отвернулся и продолжал стоять.