Андрей Объедков - Байки

После Рождества на рынке стоял мужик и продавал ёлку. Дерево было кривое, облезлое, с пожелтевшей хвоёй. Прохожие смеялись, а одна женщина сказала:

— Опоздали вы — ёлки уже не нужна. Лучше её дома поставьте.

— Да дома у меня она уже стояла, — ответил продавец.

В предпраздничной суёте возле одной торговой палатки молодой человек спрашивает:

— Сколько стоят глазированные сырки?

— По 4 рубля. А свежих бананасов не хотите? — не раздумывая ответил продавец.

В переполненный автобус пытается войти старушка с огромными сумками. С большим трудом ей удаётся влезть на подножку, но больше за бабушкой никто войти не может. Кондуктор неодобрительно произносит:

— Ну куда вы лезете?! Тут ещё столько народа с деньгами стоит!

По улице шла молодая женщина, толкая перед собой коляску с извивающимся младенцем, приговаривая:

— Не вылазь, по русскому языку тебе говорят!

К киоску подошёл потёртый мужичок с баяном за спиной, протянул продавщице пол-литровую банку, полную медяков, и попросил поменять на деньги покрупнее.

— Ты что, на паперти стоял? — недовольно спросила продавщица.

— Нет, блин, в консерватории зарплату получил! — огрызнулся мужик.

На Центральном рынке мужик выбирает дыню, подошёл к продавцу и спрашивает:

— Откуда дыни?

— С Узбекистана.

— Так ты же не узбек.

Продавец был нерусских кровей, но точно не узбек и в ответ возмутился:

— Слушай, ты чего хочешь, а? Меня или дыню?!

Во дворе дома два мужика разгадывали сканворд. Один спрашивает:

— А как правильно писать — «свёклА» или «свЁкла»…

— Мне больше нравится «свёклА», — отвечает второй, а потом задумчиво добавляет: — но в борще я её не люблю.

На остановке лохотронщиуи с блокнотиками, салфетками пристают к старенькой бабушке, и видно, что это ей порядком надоело. В конце концов она не выдерживает:

— Вы что, дуру нашли?

— Да не, — признался один, — ищем!

После дождя улица похожа на бурную реку. Из продовольственного магазина выходит подвыпивший мужчина и смотрит на ближайший ручей. Потом, ни на кого не обращая внимания, снимает куртку, бросает в воду, становится на неё и громогласно объявляет:

— Сказал — не пущу, значит — не пущу!

При выходе с рынка двое мужиков обсуждают покупки. Вдруг один хватается за голову:

— Самое главное забыл! Мне же яйца нужны!

Второй мужик задумчиво отвечает:

— Так они всем нужны!

В час пик на красный свет дорогу перебегает девушка. Соответственно, визг тормозов, матюги водителей, шок свидетелей. Благополучно добравшись до тротуара, девушка очень радостно спрашивает у прохожих:

— Кто-нибудь подскажет, как добраться в морг?

Немая сцена…

На набережной симпатичная девушка присела на ступеньки, выставив перед собой кепку. Мимо шли двое африканских студентов, один из которых бросил в кепку купюру неопределённого достоинства. Девушка тут же взвилась:

— Вы за кого меня принимаете?!

Оказывается сбоку стояла подруга с фотоаппаратом — наша «героиня» хотела всего лишь сфотографироваться…

Африканец робко извинился и ушёл, а девушки достали из кепки «заработанные» деньги и направились в кафе.

В маршрутке три пассажира, не сговариваясь, хором закричали:

— На остановке остановите, пожалуйста!!!

Через секунду ещё одна молоденькая девушка растерянно писнула:

— Ой, я тоже хотела это сказать!

В автобусе девушка обратилась к стоящему впереди молодому парню:

— Мальчик, ты выходишь?

Тот обернулся и …оказался взрослым мужчиной:

— Вот это да! Выспишься, побреешься — ещё за мальчика сойдёшь…

Во дворе одного из элитных домов жильцы решили обезопасить себя от воров. Председатель собрания предлагает:

— А у входа поставим охранника — он будет решать: кто жилец, а кто не жилец!

На скамейке сидела молодая парочка, что-то ласково друг другу нашёптывая.