Андрей Объедков - Байки

« — Дом в Подвалье продаю.

— Телефон ваш?

— Нету. Только адрес: Подвалье, бабу Дусю. Тут меня все знают».

« — Продаю автомобиль, напишите6 два дня как из Германии.

— Объявление в понедельник выйдет…

— А, ну тогда пишите 3 дня.»

«Девушка, я подавала объявление о продаже пластинок „Эстрада 60-70-х годов“, а вы напечатали 50-60-х! Кто у меня это старьё купит?!

« — Продаю костюм.

— Женский?

— Да, Для мальчика 7-8 лет».

« — …Ваш телефон?

— Ой, забыла!

— Так какой же?

— Да я не помню! Я же сама себе не звоню!

«Продаю баян „Мелодия“ и солёные огурцы».

«Здравствуйте, девушка, у меня объявление в рубрику „Знакомства“: мужчина, 35/176/80, живёт в центре, желает познакомится с симпатичной девушкой… Ой, сын пришёл… Я вам потом перезвоню».

« — Каркасы металлические продаю.

— Это что-то строительное?

— Нет, почему, я, например, клетку для тёщи сделал».

Жил один еврей Боря. А у представителей данной национальности трепетное отношение к своему здоровью и здоровью близких.

Сходил как-то Борис с друзьями в поход, вернулся полный сил и энергии. Через пару недель собираются товарищи на просмотр фильма, фотографий. Начали уже выпивать, а Бориса нет.

— Что случилось?

— А он в больнице. Клещ…

Клещ — это опасно, а раз в больнице, то, наверное, энцефалит подцепил. На следующий день друзья наведываются к Боре в больницу, проходят в палату — лежит голубчик весь прозрачный.

Оказалось, что по приезде из похода Боря нашёл клещ у себя на штормовке.

— Ну нашёл и нашёл, не впился же — раздавил бы, да и выбросил!

— Я так и хотел, но жена с тёщей увидели. Тёша — медработник, перепугались, погнала в свою поликлинику укол делать на всякий случай.

— Ну и что?

— Тёща позвонила, поставили двойную дозу, а на уколы у меня аллергия… На «скорой» из поликлиники увезли в больницу.

— Ну и что, антиаллиргенов разве нет?

— После укола антиаллиргена я сознание потерял и меня положили в стационар. Врачи теперь обследуют по полной…

— А зачем так долго?

— Подозревают теперь, что белокровие развивается. Несовместимость какая-то…

Слава богу, что диагноз этот не подтвердился и вскоре Боря вышел из больницы.

Работал мужик шофёром при медицине. Как-то довелось ему транспортировать больных из одной психбольницы в другую. Обе психушки находились в сельской местности, а дорога между ними пролегала через лес. У водителя в салоне работает магнитофон, в кузове тихонько шебуршат психи, и вдруг на дорогу неожиданно выползает ёжик. Мужик его увидел и решил детям в подарок привезти. Остановился, подобрал животное, запихнул его к психам в кузов и двинулся дальше.

Приехали на место назначения и началась разгрузка контингента, которая похожа на разгрузку арестантов: машина подъезжает вплотную к входу, и товарищи из машины попадают на новое место прописки. Зазоров между фургоном и входом быть не должно. Когда машина опорожнилась, шофёр полез в кузов за ёжиком, а того нет. Мужик смекнул, что животное могло ломануться за попутчиками, и принялся обыскивать вестибюль, далее поиски продолжил в коридоре больницы: уж больно жалко было ёжика потерять. Искал-искал — и наткнулся на угрюмого санитара, который спросил:

— Мужик, ты чё тут делаешь?

— Да вот ёжика ищу, — бесхитростно ответил мужик.

Зря он так сказал… Короче, мужика вызволила через неделю жена, которая стала беспокоиться, куда же девался благоверный.

Запись из книги контроля за охраной помещений.

1) Зал статистических испытаний. Вскрыт: такого-то во столько. Цель: испытания образца швеллера на продовольственное сминание. Подписи: Артамонов, бельцов, Копейкин, Коровин.

2) Зал статистических испытаний. Опечатан: такого-то во столько. Подписи: Артамонов, Бельцов, Копейкин.

3) Зал статистических испытаний. Вскрыт: такого-то во столько /спустя полчаса/. Цель — выпустить Коровина. Подписи: Артамонов, Бельцов, Копейкин.

Ну не заметили коллеги Коровина за стойкой, заработались…

Как-то вечером едет народ в маршрутке: после работы все уставшие, поэтому в салоне тихо. Только две тётки на задних сиденьях громко разговаривают. Одна из них выдаёт фразу:

— Ты знаешь, а мне последнее время мой кал не нравится.

Стало ещё тише, люди заулыбались, а тётка продолжает:

— Какой-то он стал безжизненный…