Андрей Вансович - Гламур подкрался незаметно

23.01– Сериал «Не родись красивой» (про Ксению Собчак). А про певца Шуруґ – сериал «Не родись!»

23.15– «Чего хочет женщина». (Правильно.

Слепоглухонемого миллиардера дальнего плавания. Кроме того, из передачи вы узнаете, зачем женщине пупок. Чтобы мужчине по пути вниз было где оставить свою жвачку.)

00.00– Экстренное совещание правительства России. Главный вопрос: «Кто пойдет за „Клинским“, а кто – за Гусинским?»

00.28– К трагической гибели Александра Сергеевича Пушкина – шлягер «Ай-ай-ай-ай, убили негра!»

00.33– «Секс с Анфисой Чеховой». А для пожилых – «Секс с Антоном Чеховым».

1.16– По многочисленным просьбам телезрителей. Ток-шоу «Чубайс на электриче-

ском стуле!» Не переключайтесь!

1 часик 32 минуточки– «Времечко». А потом – кровавенький боевичочек «Апокалипсчик сегоднячко».

2.59– «Звезда на звезде» (новое эротическое реалити-шоу нашего «звезданутого» телевидения. Конкурс: 100 человек на одно койко-место!)

3.28 –Реклама:

«Пивовар Иван Таранов очень любил пиво „ПИТ“ и жену помещика Козявкина.

А когда бывал особенно пьян – то и самого помещика Козявкина».

3.30– Радзинский «Загадки Сталина»,

Сталин «Загадки Радзинского».

4.01– «Концерт по заявкам».

«Прошу передать для моей тещи, которую зовут Любовь Петровна, песню группы „Джуманджи“ – „Сука-любовь“.

4.07– Итоги зрительского конкурса на лучший

прогноз погоды (повтор от 15 апреля 1896 года).

4.12– Суперпремьера! Российский фильм ужа-сов о повышении коммунальных платежей «ЖЭК – потрошитель»!

А сейчас мы прерываем телепоказ для экстренного сообщения! Мэр Москвы Ю.М.Лужков все-таки разрешил провести в столице гей-парад! Но только – в День десантника…

И завершит программу передач обращение Президента к народу: «Не забудьте выключить телевизор!»

А после всего увиденного желаем вам проснуться утром!

ДЕЖУРНАЯ. В последнее время нас так и подмывает рассказать какие-нибудь жуткие истории про хороших людей. Например, про мальчика Вову, который нашел самоучитель сексуального маньяка. Или про нормальную с виду семью Сидоровых, которые очень хотели попасть в нашу передачу.

СИДОРОВА-МАТЬ. Я как обычно висела на телефоне, когда заметила, что муж в большой спешке кидает вещи в чемодан. Женская интуиция подсказала: «Этот изменщик собирается уходить! Подлец! И это после того, как я отдала ему лучшие годы. Причем по самому выгодному курсу!»

СИДОРОВА-ДОЧЬ. Ура! Наконец-то я уговорила папу сводить меня в зоопарк! Правда, пришлось пообещать, что научу его играть с компьютером. А то он пока освоил только кнопку «Сеть». Да и то – с трудом.

СИДОРОВ-ОТЕЦ. Иришка достала! «Хочу к велблюду в зоопалк!» Ребенку 2 года, а настырная – как ее мамочка! Интересно, в чем детей водят гулять? Жена обменивалась сплетнями с очередной подругой, поэтому я решил проявить самостоятельность. И взять всё с запасом. Достал чемодан побольше и принялся укладывать в него всё, что попадало под руку. Вдруг придется на улице переодевать?

ДЕЖУРНАЯ. Звонок раздался вовремя! Еще минута – и бригада спасателей лишила бы меня самого дорогого – шоколадного торта собственного изготовления. Услышав печальную историю об измене, попыталась отвлечь рыдающую женщину, переведя разговор на другую тему.

СПАСАТЕЛИ. А мы, собрав инструменты, устремились на помощь рушащейся семье.

СИДОРОВА-ДОЧЬ. Видя, как в огромный-преогромный чемодан летит всё: и мои игрушки, и мамины колготки, я поняла: папка сошел с ума! Даже на днях собирался переселиться в аквариум. Так и сказал по телефону какой-то тете: «Уйду к тебе жить, рыбка моя!» Я вышла на балкон и стала кричать соседям: «Сколее вызывайте психиатлов!»

СИДОРОВА-МАТЬ. А я начала записывать рецепт шоколадного торта дежурной «Службы 911».

СИДОРОВ-ОТЕЦ. Слыша, что Иришка не выговаривает «р», я вышел на балкон и показал ей, как правильно кричать: «Скорррее вызывайте психиатррров!!!»

СПАСАТЕЛИ. Мы уже подъехали, но оказалось, что в доме кто-то испортил электричество…