Дейл Карнеги. Как завести, простите, вывести гостей
Первое блюдо:
Хозяева с большой буквы «X»
Вы ждете гостей. Решили пустить пыль в глаза и одолжили у соседа лампочку, заклеили пластырем треснувшие тарелки, постелили свежую газету… На сданные бутылки взяли напрокат кое-что из мебели и, наконец, покормили тараканов, чтобы на людей не бросались!..
* * *
Чтобы показать, как вы рады пришедшим, изо всех сил похлопайте их по спине, по щекам, по карманам…
Со словами: «У нас сегодня рыбный день» – предложите гостям… партию в домино.
А поданный в качестве аперитива денатурат надолго отобьет всякие мысли о еде.
* * *
Между прочим, здорово экономят продукты специально обученный тамада-заика и непрерывные крики «Горько!», заранее записанные на магнитофон.
* * *
Тем не менее знать пару рецептов не помешает. Для начала – о пицце. Достаточно взять ма-а-аленький пирожок с любой начинкой. И отправить его по факсу…
* * *
Лапша. Делается еще проще. Запихните кусок теста в уничтожитель бумаг…
* * *
Рецепт горячего блюда. Раскатайте тонким слоем стальной лист, придайте ему округлую или овальную форму, раскрасьте. Подавайте гостям раскаленным… Правда, самые хлебосольные кладут на блюдо продукты. По вкусу. И – по карману…
* * *
Для шибко воспитанных, которых до сих пор еще мучает гамлетовский вопрос: «Куда наливать водку?», поясняем. Правила этикета рекомендуют: прямо в рот! В отличие, например, от соуса, который великий А.П.Чехов советовал сначала пролить на скатерть. А потом – этого не заметить.
* * *
Виновник торжества – молочный поросенок – до сих пор жив и здоров? Чепуха! Не тратьте время на кровавые разборки, а смело подавайте «Пятачка» под… общим наркозом.
Да, и не забудьте положить на стол лимон, нарезанный дольками по 10 тысяч. И пинцет – для черной икры…
Пару слов об общем убранстве стола. Чем дальше он будет убран, тем меньше шансов услышать хамский вопрос: «Кормить-то собираетесь?»
* * *
На вопрос гостьи: «Скажите, кукушка в часах отсчитывает время?» – надлежит вежливо ответить: «Нет, мадам! Она отсчитывает съеденные вами калории!»
* * *
Помните: лучшее украшение любого праздничного стола – сама хозяйка! Ее место – между салатами и мясным.
* * *
Маленькая хитрость: чтобы гость, уснувший прямо в салате, не замерз, замените салат горячим борщом.
* * *
Чтобы наконец выпроводить засидевшихся визитеров, предложите им… омаров. В крайнем случае, разбудите вашего маленького сынишку, поставьте на стул и попросите наизусть прочитать… его характеристику с последнего места заключения.
Второе блюдо:
Гости с большой буквы «Г»
– Хозяева – у-у, куркули проклятые!
Им пыльной сосиски для гостя жалко.
Сами вы «хуже татарина»!
Чип и Дейл Карнеги. Как извести хозяев
Если, собираясь в гости, заранее засунуть за ворот рубашки салфетку, можно здорово сэкономить на галстуке. А если салфетка размером с простыню, то – и на брюках.
* * *
Наиболее предпочтительная одежда для визитов – тренировочные штаны. Тогда на возмущенный вопль хозяина: «Тебя ж просили пузыри захватить!», невозмутимо парируйте: «А я что захватил?» – и покажите на отвисшие коленки.
* * *
Атмосферу непринужденного веселья поможет создать нехитрый розыгрыш. Прямо с порога официальным тоном заявите:
– Санэпидемстанция! Мыши, тараканы есть?
– Нет.
– Получите!
Вы пожадничали и вновь явились с пустыми руками? Тогда самое время отвесить дежурный комплимент хозяйке или ее отдельным частям. Но помните: ровно в 12 часов все ваши слова превратятся… Ой, простите, зарапортовался! О чем это я? В общем, все ваши слова могут быть использованы против вас.
* * *
Десяток-другой неприличных анекдотов, рассказанных прямо в коридоре, недвусмысленно даст понять организаторам торжества, что не стоит тянуть с угощением.
* * *
Не спешите забрасывать хозяйку гнилыми помидорами. А вдруг это – самое вкусное из приготовленных блюд?
* * *
На фуршете на вопрос коллеги по халяве: «Вы последний?» – громко объявите: «За мной просили не занимать – колбаса заканчивается!»
Читать дальше