Сборник - Сборник популярных анекдотов

– Дописывай, Петров, оказывал сопротивление при задержании и был обезврежен... Да, кстати, сегодня зайди в нашу контору и отметь у секретаря поимку опасного преступника. Пусть только кто-нибудь теперь скажет, что у нас раскрываемость нулевая!

Приезжает американец в Советский Союз и останавливается в одной из московских гостиниц. Там он спускается в бар и от скуки завязывает разговор с барменом:

– США – это страна свободы! Вот был я однажды в Вирджинии, и мне на улице приспичило по малой нужде, а общественных сортиров поблизости не было. Так я сделал пи-пи прямо на главный офис ЦРУ!

– Ну и что? Мне однажды на Лубянке приспичило по большой нужде, и я справил ее прямо перед зданием КГБ!

– Ух ты, и тебе ничего за это не было?

– А никто этого не заметил – я ведь штаны не снимал...

Опытный иллюзионист подарит молодой одинокой женщине волшебную палочку в резиновой упаковке.

– Ты не знаешь, как Блейк потерял пальцы на правой руке?

– А он засунул их в пасть лошади, чтобы узнать, сколько у нее зубов!

– И что?

– Лошадь сомкнула челюсти, чтобы узнать, сколько пальцев на руке Блейка!

Двое беседуют в самолете:

– Я первый раз в жизни лечу. Скажите, это не очень опасно? Ведь мы можем попасть в катастрофу!

– О, это очень маловероятно. Из сорока тысяч пассажиров гибнет только один.

– Вы меня успокоили. Но откуда у вас такие точные сведения?

– Все очень просто. За страховку на 40 тысяч долларов с меня взяли в аэропорту всего 1 доллар!

Дети очень мешают спать, особенно если вы забыли отобрать у них барабанные палочки, а сам барабан положили себе под голову.

Семейный обед. Девушка незаметно пинает под столом своего парня и шепчет ему на ухо:

– А теперь проси у моих родителей мои руку и сердце!

– Какое сердце, какие руки, – шепчет в ответ парень, – меня интересуют совсем другие части твоего тела.

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

Разговаривают две подруги:

– Когда бы я могла прийти и посмотреть на твоего малыша?

– Лучше всего часа в 3 ночи. Тогда он наиболее оживлен и весел.

Один мужик рассказывает другу:

– Возвращаюсь я вчера домой с пятью литрами пива, но на лестнице споткнулся и упал!

– И что, разлил?

– Нет, я стиснул зубы покрепче и рта так и не раскрыл.

– За что приятней всего подержаться у своей будущей невесты?

– За ее пухлую сберкнижку!

Идут два алкаша по улице и вдруг находят на дороге 100-долларовую купюру. Стали они думать, как разделить деньги. Один предлагает:

– Давай купим на доллар хлеба, а на все остальное – водки.

– А зачем нам столько хлеба?

Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить документы – они отсутствуют. Спрашивает:

– Оружие есть?

– Есть, вот автомат Калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие нет.

Удивился гаишник. Спрашивает дальше:

– А наркотики есть?

– Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем.

Совсем удивился гаишник.

– А в багажнике что?

– В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих.

– А, ну тогда езжайте...

Харизматическая личность – это личность, чья харя ничего, кроме мата, не вызывает.

Абрам переселился в поселок, где жили одни католики. Он стал жить в доме, расположенном рядом с церковью. И каждый четверг, считающийся у католиков рыбным днем, Абрам жарил мясо у себя в саду. Запах этого мяса доходил до церкви, что сильно смущало прихожан. И решили они уговорить Абрама принять католицизм. Это было очень нелегко, но все же под давлением общественности Абрам в конце концов согласился. Во время обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абрама святой водой и произносит:

– Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик.

Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова ощутили запах жареного мяса. Все тут же отправляются к Абраму, чтобы напомнить ему, кто он теперь есть, и видят такую сцену: Абрам жарит кусок мяса, брызгает на него водой и произносит:

– Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба.

Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок: