Виктор Линник - Сборник анекдотов

Приходит Чебурашка в магазин: - Сказите, а лепесины есть? - Не "лепесины", а "апельсины". Нету... На следующий день: - Сказите, а у вас лепесины есть? - Не "лепесины", а "апельсины"!!! Нету!!! А еще раз придешь, уши к стене гвоздями приколочу!!!!!!!!!!!!!!!!............... Через день: - Сказите, а у вас гвозьди есть? - Нету... - А ЛЕПЕСИНЫ??????????????..............

Поезд.Купе.Сидят два мужика. Один достает банан, чисит его, солит и выбрасывает в окно. Достает следуюший, чистит, солит и выбрасывает в окно. Другой его спрашивает: -Ты чего мужик?!@?! - А я не люблю соленые.

Девушки ! Пойдемте с нами в поход ! Какие мы вам девушки ! Мы уже два раза в походе были !

Горы.На уступе стоят двое, под ними висит третий, цепляясь из последних сил за траву и прочую растительность. Те что наверху: -Слушай, здесь в горах странное эхо, Я кричу что попало, а оно отвечает только ПОМОГИТЕЕЕ.... :-))))

Наши прабабки тратили четыре часа на приготовление вкусного овощного супа. Теперь с помощью суповых концентратов молодая хозяйка может сварить его буквально за 4 минуты. Значит, у нее остается 3 часа 56 минут на критику мужа.

Муж оторвался от газеты: - Ты что-то сказала, Сандра? - Да, Джузеппе, но это было вчера.

- Мой муж умер сразу после свадьбы... - Бедняга...но повезло: недолго мучался.

- Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к матери. - А он? - А он сказал, что это лучше, чем если она к нам.

На улице дождь. В офис заходит совершенно сухой мужчина. - Как это вы не вымокли? - А...Я осторожно-осторожно, между каплями...

- Послушайте, Рабинович, говорят, вас вчера в лесу поймал Кац и надавал по шее... - Чепуха! Тоже мне лес - пара деревьев...

- Скажите, сбылась ли какая-нибудь мечта вашего детства? - Да! Когда меня драли за волосы, я мечтал быть лысым.

Фермерша мужу: - Джон, погляди, какая грустная курочка! Может, сварить из нее суп? - Ну...если ты считаешь, что это ее развеселит...

Молчание - золото. Будешь много молчать - ограбят.

Едет наркоман в автобусе, на улице мороз, градусов 35, а он открыл люк и тащится. Бабуля: -- Молодой человек, закройте люк, на улице мороз. -- С понтом, если я его закрою, там теплее станет.

Едут два наркомана в автобусе, сидят. Бабуля к одному из них: -- Молодой человек, встаньте пожалуйста, уступите мне место! Второй -- первому: -- Коля, не вставай, я этот прикол знаю -- ты встанеш, а она сядет.

31 декабря. Зайчиха говорит Зайцу: "Сегодня Новый Год, а у нас нет елки. Сходи в лес, принеси." Пошел заяц к медведю- хозяину леса. Медведь лежит в берлоге уже "готовченко". З: "Миша, мне бы елочку." М:"Нет." З:"Ну Мишаня..." М:"Нет. Бери березу." З:"Миша, ну можно хоть Сосну" М:"Ну ладно, сосни и бери березу!"

Два физтеха встречают Новый Год - сидят под елочкой с бутылкой водки. - Да... Новый Год - это хорошо. - Да... Но все-таки секс лучше. - Зато Новый Год чаще.

Сидит мужик на льду, рыбачит. Вдруг из проруби выныривает корова !.. М: Корова, ты че !? К: Ой, правда, и че это я ?!

Пришел мужик зимой порыбачить, просверлил лунку, только собрался удочку закидывать, как тихий голос ему говорит, вкрадчиво так : - Здесь рыбы нет... Мужик пожал плечами, просверлил другую лунку, подальше. И тот же тихий голос ему повторяет : - Здесь рыбы нет... Просверлил мужик третью лунку, и опять то же самое : - Здесь рыбы нет... Тот озверел : - Да кто это ... говорит-то?!... - Это говорю я, директор катка...

Летит Баба Яга на метле, совершенно голая. Кащей увидел -- удивился: -- Ты чего, старая, разделась догола? -- И вовсе не догола, это на мне платье такое, м-м-эротическое, вот! -- ... ты, это, бы его хоть погладила тогда...

Клинтон, Ельцин и Билл Гейтс попали к Господу Богу.

А Господь Бог им и говорит: "Через два дня наступит конец света!"

Возвращаются вышеозначенные обратно на землю.

Ельцин обращается к россиянам: "У меня две новости - и обе плохие.

Первая: Бог, вопреки нашему атеистическому учению, существует.

Вторая: Через два дня - конец света."

Клинтон обращается к американцам: "У меня две новости - хорошая и

плохая.

Первая: Бог действительно существует!

Вторая: Через два дня - конец света."

Билл Гейтс обращается к работникам MS: "У меня две новости - и обе

хорошие!

Первая: Бог действительно существует!

Вторая: Через два дня не будет ни IBM, ни Novell !!!"

Качается Бегемот на ромашке.Мимо пролетает Крокодил и спрашивает:

- Который час?

(Б) - Пятница.

(К) - Урраа! Скоро лето!!

У цыпленка две ноги. Особенно левая.

На столе лежит два пирожка. Возьми средний.

- Куда идем мы с Пятачком - большой,большой секрет!