Виктор Линник - Сборник анекдотов

* * * *

Умерла у мужика теща. Назначили суд-мед. экспертизу. Доктор спрашивает у мужика: - От чего она умерла? - Наелась ядовитых грибов. - А почему у нее на шее синие пятна? - Есть не хотела ...

* * * *

Идет как-то Иисус по дороге, смотрит - толпа камнями закидывает блудницу. - Стойте! Остановитесь! Пусть тот из вас кинет в нее камень, кто сам без греха! Толпа прекратила кидать камни, замолчала, задумалась. Блудница начинает собирать ноги в руки. Тут из-за спины Христа вылетает камень, прям по голове блудницы - и насмерть!.. Иисус поворачивается, и говорит с упреком: - Мама, я ведь столько раз тебя просил - не вмешивайся в мои дела!

* * * *

Идет отец с дочкой. - Пап купи кедики! - Вот еще! - Ну купи кедики! - И не подумаю! - Купи! - Какие кеды, ты еще коньки не сносила!

* * * *

Мужик на остановке держит за руки бабу и мотает ее из стороны в сторону, подходит мент: - Гражданин! Ей же больно! - Нет, - отвечает он - она сдохла!

* * * *

Некто обращается в бюро находок железнодорожной станции. - Я забыл в поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите, вам ее не приносили? - К сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена, который ее нашел.

* * * *

На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю: - Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману.

* * * *

Хозяйка дома нанимает новую няню. - А почему вам отказали от прежнего места? - Я однажды забыла выкупать ребенка. Голос из детской: - Мы берем ее, мамочка!

* * * *

Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает официанта: - Из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо? - Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.

* * * *

В программу ЭВМ включили вопрос: - Все ли грибы может есть человек? Она ответила: - Все, но некоторые из них только однажды.

* * * *

Шейх звонит из Европы в свой дворец: - Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?

* * * *

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну: - Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я. - Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

* * * *

В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных: - А где здесь живет водолаз Жора?

* * * *

Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мама ждет его, бегает вокруг дачи, зовет... Наконец он появился. - Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два. - Мама! Там в лесу так интересно было! На полянке голый дядя бегал за голой тетей. - Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди! - Ну, тетя может, и сумасшедшая, а дядя - точно нет. Это наш папа...

* * * *

Не соображая и не видя ничего перед собой идет по улице пьяный. С ходу врезается в фонарный столб. От удара отлетает, хватается за голову, и, причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар. - Подожду, когда кончится митинг.

* * * *

Посадил дедка Репку. А Репка вышел из тюрьмы и убил дедку.

* * * *

В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит: - Эй, вы, пошли вон отсюда! И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит: - А поцеловать?

* * * *

Маленький червячок, плача, спрашивает мать: - Мама, мама, а где наш папа? - Замолчи. Папа ушел с мужиками на рыбалку.

* * * *

По раскаленной зноем пустыне катится нолик и под одним из кактусов замечает восьмерку: - Ну надо же! Такая жара, а они любовью занимаются!

* * * *

- Тетя, скушай эту конфетку. - Спасибо, милый. - Вкусно? - Очень. - Странно, почему и тогда и собака и кошка ее все время выплевывали.

* * * *

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: "Просим вести машину внимательнее! И доктор и гробовщик - оба в отпуске".

* * * *

Берут интервью у боксера: - Скажите, а зачем Вам такие сильные руки? - Ну это... - Наверное, что бы сильнее поражать соперника? - Да! - А зачем Вам такие сильные ноги? - Ну это... - Наверное, что бы быстрее перемещаться по рингу? - Да! - А зачем Вам такая маленькая голова? - Ну это... - Наверное, что бы было легче уворачиваться от ударов противника? - Да!... А еще я туда ем.

* * * *

Сын приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери мать: - Кто там? - Мама, это я! - Не-е-е-е-ет, сынок! Мама - это я!