Виктор Линник - Сборник анекдотов

Встречаются два зайца, у одного перебита лапка. - На охоте? - На охоте... - Охотник? - Охотник... - Подстрелил? - Да нет, наступил...

Дама в магазине хочет купить попугая. - Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - спрашивает она одного из них. - Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

Села лягушка крокодилу на морду и причитает: - Комаров мало, вода холодная, да тут еще и крокодил к заду прилип.

Слоненок: - За это преступление Удава надо наказать. Мартышка: - Его надо убить! Попугай: - Это слишком строго! Слоненок: - Я предлагаю отрезать ему кончик хвоста... Мартышка: - ... И по самую голову!

Созвал лев всех зверей и говорит: Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу. Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит: - Ну, Медведь, трахай львицу. А тот лезет и лезет! Лев говорит: - Эй, Медведь, ты куда? - Сначала я трахну того, кто меня скинул...

Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть. Ну значит сели, раздали, тут Медведь и говорит: - Если кто будет мухлевать, будем бить по морде... по этой рыжей, наглой морде!

Подготовка в студии перед "Вечерней сказкой". За столом сидит мрачный, но упитанный Филя и ковыряется в остатках холодца. Вбегает разгневанный Степашка и, показывая на часы, на которых 19:58, орет не своим голосом: - Где этот Хрюша?! Он нам передачу сорвет! Филя не без грусти в голосе: - Нету больше нашего Хрюшеньки.

Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает. К ней подходит Бегемот и спрашивает: - Эй, Лягушка! Ну как сегодня вода холодная? Лягушка обиженно, но с достоинством: - Я здесь между прочим, как женщина, а не как термометр!

Стоит Чебурашка на базаре и кричит: - Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?

Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене и говорит: "Гена! Представляешь, Шепокляк родила что - то такое большое, зеленое, с огромными ушами. Правда, мы не виноваты?

Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит: - Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце. Последовал удар. - У... да не в том!!!

Сара просит у продавца нетоптанную курочку. Тот долго роется и достает синюю-синюю. -А вы уверены, что она нетоптанная? -Мадам, кто же на такую синюю полезет?

Выходит Сара на балкон утром: -Роза, мой Абрам у тебя? -Чего бы он у меня был? -Римма, мой Абрам у тебя? -Нет. -Рахиль, Абраша у тебя? -У меня его нет, а шо случилось? -Да сказал, шо по б%@#ям пойдет, и нет его. -А шо, мы б%@#и!? -А шо, спросить нельзя?

Познакомился Чапаев с Чингачгуком. Гуляют они по индейским владениям. В.И. смотрит на тамагавк Ч-ка и просит:

- Подари его мне. Ч-к: - Мачамба! В.И.: - О, спасибо за дорогой подарок! Подари мне еще твой вигвам. Ч-к: - Мачамба!

И т.д.- Василий Иванович то и дело что-то просит, а затем горяче благодарит Чингачгука, который на все просьбы отвечвет:

- Мачамба!

Идут они далее и видят - в речке купаются голые женщины. В.И.: - Чингачгук, давай вы@$ем вот ту красавицу! Ч-к: - Мачамба не стоит.

Экзамен по ПДД (на права) Инструк @amp; Ученик: И: Представьте себе - Вы едете по узкой горной дороге, и вдруг, за поворотом с одной стороны стоит молодая, красивая девушка , а с другой старушка. Дорога такая узкая что между ними не проехать. Кого давить будете ? У: Hу дык, ясен пень старуху И: А надо тормоз !

Идет конкурс знатоков женщин. Ведущий: "Hа первый вопрос: где женщины красивее всего, более точно ответил ученик 3-го класса Вовочка. Он пишет: во сне. А вы! Что вы пишете, что вы рисуете!" Зал аплодирует. "Hа второй вопрос: где женжины всего кудрявее, опять же правильно ответил Вовочка: в Африке. А вы! ну что вы пишете, а что рисуете!". "Hа третий вопрос опять же правильно ответил Вовочка!" Зал негодует: да как же так! Мы , люди исскуства!" "А вот послушайте, на вопрос чего женщина ждет каждый месяц, Вовочка пишет: зарплаты мужа!!! А вы! Что вы пишите! Хорошо хоть не рисуете.

- Ты что плачешь, Гоги? - Жену в армию забирают! - Твой жена что, мужчина?! - Какой мужчина! Сапсэм малчик!!

Кощей Бессмертный, Иванушка-дурачок и Баба-Яга приехали в Москву учиться физике. Поступили в разные вузы, через некоторое время встречаются, делятся впечатлениями. Кощей: - Я в МИФИ самый толстый. Иванушка: - Я в МГУ самый умный. Яга: - Я в МФТИ первая красавица!

Мужик пришел с работы, сидит, телек смотрит. В комнату заходит теща с метлой. Он у нее и спрашивает: - Мам, Вы подметать собрались или летите куда-то?

Маленький мальчик-пионер (или бойскаут) спрашивает у дедушки, стоящего у него на дороге к выходу из трамвая: "Дедушка, вы на следующей выходите?", а дедушка отвечает: "Выхожу, не выхожу, какая разница, лишь бы ты хорошо учился, внучек!"