Сборник - 500 анекдотов про армию

Полковнику делают операцию на мозге. Хирург снимает верхнюю часть черепа, вынимает мозг. Вбегает посыльный из штаба:

– Товарищ полковник! Вам присвоено звание генерал-майора!

Полковник вскакивает, нахлобучивает черепушку, хватает фуражку и бегом к выходу. Хирург кричит вдогонку:

– Товарищ полковник! А мозги?

– Да на хрена они мне теперь нужны?!

Проверка в армии. «Ну, – думает проверяющий, – в столовой они-то обязательно попадутся!» Приходит на раздачу и говорит командиру роты:

– Хочу пообедать и посмотреть, как солдат кормят!

Тут ему накладывают каши и полкурицы.

– Хочу посмотреть, сколько мяса солдату положат.

И видит: каждому тоже по полкурицы кладут. Закончилась проверка, подписаны все документы. Проверяющий подходит к командиру роты:

– Все же расскажи, в чем секрет?

– А ты документы не исправишь?

– Нет.

– Еле нашли одну курицу. Одну половину тебе положили, а вторую к черпаку раздаточного привязали.

Два генерала в Генштабе:

– Семеныч, давай, кто больше чеченских городов знает.

– А давай, начинай.

– Гудермес.

– Ведено.

– Шали.

– Аргун.

– Э... нет такого...

– Урус-Мартан.

– Тоже нет.

– Ножай-Юрт.

– Уже 2 дня как нет.

– Ачхой-Мартан.

– Ну, ты совсем! Вспомнил поле!

– Ну! Грозный.

– Ну, Грозный, есть еще...

После боя командир вызвал к себе рядового Галушкина:

– Мне доложили, что в самый разгар боя вы сбежали, чтобы спасти свою шкуру!

– Никак нет, товарищ капитан! Просто я отошел назад, чтобы лучше разбежаться для атаки...

Командир отдает приказ солдатам:

– Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...

Надпись на месте захоронения армейского мула: «Здесь лежит мул Маги, любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта, 42 сержанта, 486 рядовых и одну мину».

Новобранец жаловался:

– Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно.

– Все в порядке, – сказал старшина, – воин должен внушать страх.

Погранотряд докладывает дежурному:

– Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан тремя выстрелами в упор!

– А если в бою патроны кончатся, что делать?

– Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.

Прапорщик обращается к новобранцам:

– Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.

Майoр держит речь перед курсантами:

– Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите? Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два исхода. Или помер, или дурак. Так вот мы с братом болели. Брат помер!

Сержант выстроил свое отделение, и говорит:

– У меня две новости. Мы бежим марш-брoсoк, впереди рядовой Иванов.

Все обрадовались. Медленнее Иванова бегает только черепаха.

– Вторая новость. Иванов поедет на ГАЗ-66.

Из записок солдата:

«Молчать!!! Или я сейчас буду зверствовать!»

Из солдатского альбома:

«Армия – не дойная корова, и вы меня не сосите».

Парень из армии присылает домой гранату. Пишет в письме: «Бабушка, если ты дернешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска...»

Солдат стройбата присел перекурить. Достает пачку Белoмopа, открывая, вслух читает:

– Минздрав предупреждает: курение вредит вашему здоровью.

Зажег, затянулся:

– Вот ведь с...и, а на лопатах такое не пишут!

Старшина построил роту новобранцев и спрашивает:

– Есть среди вас художники?

Вышли двое. Дал им указание старшина:

– Возьмите в каптерке пилу, два топора и к ужину нарисуйте поленницу дров!

Солдат:

– Ни один человек такой чай не пьет.

Сержант:

– Я пью.

– А человек?... Хoть один?

– Рядовой, вы хорошо вытерли пыль на подоконнике?

– Так точно.

– А если я сейчас пальцем напишу на нем слово?

– Мне бы вашу грамотность, господин лейтенант.

– Каково было состояние рядового Василия сегодня утром? – спросил врач у дежурной сестры.

– Мне кажется, он стал приходить в себя: из влитого ему в рот лекарства он начал выдувать пузыри.