Сборник - 500 анекдотов про армию

– Шагать на месте, это значит, вы должны не идти, а обозначать движение. То есть, все время подпрыгивать на месте и печатать шаг на ходу.

Из записок солдата:

«В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять».

Реклама: «Сейчас нам как никогда нужны новые лица и типажи. Именно поэтому проводится дополнительный, ограниченный набор юношей от 18 лет. Спеши, стань звездой!» Подпись: «Военкомат».

Военные всегда считали чукч полными идиотами. А тут заметили, что они тратят очень мало бензина. Смотрели, смотрели за ними, но не смогли разгадать секрет. Тогда подошли и спросили прямо:

– Как ты проехал сто километров, используя один литр бензина?

– Чукча-чукча не дурак! Чукча писал в бензобак!

– В Российской армии создается рота «Солдаты удачи».

– И чем они будут заниматься?

– Будут вскапывать огороды у дач генералов.

В военкомате призывник жалуется офицеру:

– Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?

– Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!

На экзамене в военном училище.

– Товарищ курсант, что такое эллипс?

– Эллипс – это круг, вписанный в квадрат размером 3 на 6.

– Как понять фразу «Ни в пи...ду, ни в Красную армию»?

– Так называют импотентов с плоскостопием!!!

Прапорщик объясняет новобранцам:

– Лицо солдата – это его сапоги. Они должны постоянно сиять как улыбка идиота. Кто не понял, показываю.

Пишет солдат письмо домой: «Дорогая мама, я вступил в ВМФ, потому что мне нравилась чистота и порядок на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту».

Министерство обороны объявило создание военной пирамиды: каждый, кто приведет с собой в военкомат еще трех «клиентов», освобождается от службы в армии.

Военные, мы спрашиваем вас:

«В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках.

В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты.

В день ВМФ везде пьяные моряки.

Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов???»

На следующее утро после полевых учений раздается звонок на ракетной базе:

– Алло, это база?

– Вы не туда попали – это ракетная база.

– Это вы не туда попали! Кто мне заплатит за мой сарай?!

Военный врач принимает состояние санитарии у сержанта.

– Как вы готовите воду для питья?

– Ну, сначала мы ее фильтруем!

– Хорошо, а потом?

– Потом мы ее кипятим!

– Отлично. А затем?

– А затем, чтобы не рисковать, мы пьем пиво!

В штабе ракетных войск идет совещание. С вступительным словом выступает командир:

– Так, на повестке дня только один вопрос – сокращение штатов. Какие будут предложения?

За столом гробовое молчание...

– Ну что ж если предложений нет, то я думаю, стоит начать с Техаса.

Прапорщик вызывает добровольцев, которые поедут на картофельное поле. Никто не откликается. Тогда прапорщик и говорит:

– Если добровольцев не будет, мне придется их назвать.

Командир построил роту солдат и говорит:

– Сегодня есть наряд, будем выгружать зерно!

Голос из роты:

– Что, опять вилами?!

Командир удивленно отвечает:

– Почему вилами? Ломами!

Прапорщик сообщает солдатам:

– Сегодня будем грузить люминь!

Раздается голос неизвестного солдата:

– Товарищ прапорщик, не люминь, а алюминий...

– А самые умные будут грузить чугуний!

Поехали русские солдаты на экскурсию в Америку. Зашли в военный музей. К американскому стенду подходят, а там стоит чудо костюм: весь с наворотами, в кармашках, и тремя кнопками на груди. Американский гид объясняет:

– Вот костюм для бойца американской армии, походный вариант. На нем много кармашков: для телефона, спичек, кармашки большие и маленькие. Кроме того, три кнопки – первая на случай, если солдату станет жарко. Он ее нажмет, и сразу включится система охлаждения. Станет холодно солдату, нажмет он вторую кнопку – включится система обогрева. А если ранят солдата, тогда нажмет он третью кнопку, и целых две недели система жизнеобеспечения будет его поддерживать, пока его не найдут и не окажут помощь.