Сборник - 500 анекдотов про армию

– Майор Петров!

– Сколько лет?

– 32.

– Женат?

– Так точно! Двое детей.

– Молодец, майор! Служи далее!

– Подполковник Сидоров! 37 лет, женат, трое детей!

– Молодец, подполковник. Так держать!

– Прапорщик Пронин! 24 года, 13 детей!

– Слушай, прапорщик, я вот, к примеру, «Беломор» курить люблю. Но папироску изо рта все же вынимаю!

Старшина в армии говорит солдатам:

– Сегодня копаем траншею. С лопатами я уже договорился.

Прапорщик:

– Взвод, кто вчера в саду имел скамейку, шаг вперед!

Все, кроме одного выходят из строя. Прапорщик:

– А ты чего остался? Фамилия?

– Рядовой Скамейка...

– Сержант, кто таскает кур с хозяйственной базы?

– Наверное, енотовидная собака, товарищ майор.

– Правильно надо говорить (задумался) собаковидная енота!

Из солдатского альбома:

«В армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных».

– Товарищ сержант, можно?

– «Можно» за х...й подержаться!

– Ой, виноват... Разрешите?

– Ну, подержись...

Сержант Гордон, чемпион части по стрельбе, в этот вечер был настроен сентиментально. Он сообщил друзьям:

– Сегодня знаменательный день в моей карьере – мастера пулевой стрельбы. Вильгельм Телль родился пятьсот лет назад. Он был моим кумиром, когда я был мальчишкой. Я помню, как мы с моим закадычным дружком уходили в сад, и там мой друг клал себе на голову яблоко, а я сбивал его из рогатки. Сегодня моему другу исполнилось бы тридцать четыре года.

Боцман приходит к капитану и говорит:

– У нас на судне процветает гомосексуализм.

– Да ну? Откуда ты это знаешь?

– Да вот вчера делал минет старшему механику, так у него член говном попахивал.

Лейтенант докладывает подполковнику:

– Товарищ подполковник, экипажем нашего самолета успешно освоены ракеты класса воздух-воздух. Экипаж с нетерпением ожидает поступления на склад ракет класса воздух-самолет...

Показательные прыжки с парашютом. Все выпрыгнули. Последний солдат говорит инструктору охрипшим голосом:

– Прыгать не буду, простыл.

– Будешь. Комиссия смотрит.

– Не буду.

– Будешь.

Инструктор пытается вытолкнуть его силой. Начинают бороться. Инструктор зовет на помощь летчиков. После продолжительной борьбы они выталкивают его с самолета. Один из летчиков говорит:

– Здоровый мужик попался.

– Спортсмен, наверно, – отвечает ему хриплый голос.

Привел нового матроса капитан на корабль, и говорит:

– Вот, здесь у нас есть: лоцман, мичман, штурман...

– Ба, да здесь все свои. Моя фамилия Кацман.

Военный корабль проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.

– Кто это? – спрашивает матрос капитана.

– Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.

Военный корабль медленно двигался в густом тумане. Внезапно впереди показались огни. Капитан во весь голос закричал в мегафон:

– Уйдите с курса, вы, олухи! Это авианосец «Саратога» водоизмещением тридцать тысяч тонн!

Из тумана послышался ответ:

– Лучше сворачивайте сами. Это – маяк.

Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья. Капитан говорит штурману:

– Пойди, узнай, где мы находимся.

Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней.

– Мэм...

– Пошел на х...й.

– Сэр! Мы в России!

Море. Шторм. Уже третий день военный лайнер испытывает жестокую качку. Новички солдаты все зеленые, кто где. Один склонился за борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. Оторвавшись от своего занятия, юнга спрашивает капитана, указывая рукой в море:

– Скажите, капитан, я вижу, чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть примета: если чайка села в воду, жди хорошую погоду. Капитан, осмотрев горизонт, облака, и вынув трубку изо рта:

– И среди чаек проститутки встречаются!

Заходят полковник и прапорщик в многоэтажный дом. Полковник говорит:

– Вызови лифт!

– Ли-и-и-фт, ли-и-и-фт?

На фронте полковник обходит строй женской роты связи. У всех на груди медали «За боевые заслуги». Лишь у одной замечает медаль «За отвагу». Спрашивает заинтересованно:

– Почем у вас такая медаль?