Группа авторов - 500 золотых анекдотов про ментов

– А это что такое??!

– Калькулятор.

– Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана).

– Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой – для окончательных.

Гаишник:

– Дыхните.

– Пожалуйста.

– Еще раз.

– Зачем?

– Очень запах нравится.

Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит:

– Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?

– Да вот, вам 100 рублей привез...

Гаишник останавливает блондинку.

– Ваши права?!

Она начинает копаться в сумочке в поиске прав, гаишник не выдерживает и объясняет:

– Они такие квадратные с вашим изображением.

После долго поиска она извлекает зеркальце, протягивает его гаишнику, тот смотрит и говорит:

– Ну что ж вы сразу не сказали, что вы милиционер!!!

Стоят два мента на шоссе и деньги жезлом зарабатывают. Едет дед на телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят.

– Чего вам, сынки?

– Что у вас в бидонах?

– Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый.

– Да что ты, дед, нас разводишь, не п...ди, ты же из села, какие там кокосы!

– Не верите? Вот, попробуйте.

– Да, ох...енное у тебя, дед, молоко и сметана прикольная. Ну ладно, дед, поезжай.

– Что, можно уже ехать?

– Да, езжай.

– Но, Кокос, но!

– Что такое 90-60-90?

– Езда мимо гаишника.

– Алло, это милиция?

– Да.

– А это Вася!

Короткие гудки... Через пять минут звонок:

– Алло, это милиция?

– Да.

– А это Вася!

Коротки гудки... Через пять минут стук в дверь:

– Это Вася?

– ДА!

– А это милиция!

Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:

– Классный у тебя костюм!

– Это мне жена подарила.

– Что, на день рождения?

– Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше, смотрю пиджак с брюками на стуле висят.

– Вчера у меня украли паспорт и ботинки. Ходил в милицию. Это не они.

Доблестная милиция, наконец, изловила группу «Отпетые мошенники». Теперь у группы новое название – «Отбитые мошонки».

Разговор приятелей:

– Я собираю марки...

– А я монеты...

– А я фантики...

– А я мусор...

– В смысле?

– В смысле – предъявите документики.

Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:

– Скажите, у вас есть книга «Как быстро разбогатеть»?

– Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом!!!

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2 ? 2.

Гаишник:

– Мне кажется, вы превысили скорость!

Водитель:

– Так тебе кажется или я превысил?

Гаишник:

– Мне кажется, вы пьяны!

Водитель:

– Так тебе кажется или я пьян?

Гаишник:

– Нагнитесь, я понюхаю!

Водитель:

– До куда вырос там и нюхай!

Звонок в милицию:

– Здравствуйте, это из зоопарка. Вы знаете, у нас слон исчез.

– Так, записываю, какие приметы?

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: «Сдал». Голос из очереди: «Дай списать».

Три основных отличия бандитов от ментов.

1. Бандиты грабят в основном ночью и в безлюдных темных переулках, а менты всегда и в самых оживленных местах у всех на виду.

2. Жертва имеет право защищаться от бандитов в рамках закона, исходя из личных умственных и физических качеств; защищаться от ментов – уголовное преступление.

3. Спастись от бандитов можно, соблюдая меры предосторожности (не ходить ночью одному по опасным районам и т. п.); от ментов спастись нельзя.

Едет мужик ночью, вдруг видит вдалеке, что-то красноватое светится и машет рукой. Мужик остановился красноватый и говорит:

– Слышь мужик довези до мастерской, а то у нас тарелка сломалась, а запчастей нет.

– Садись.

Едут дальше. Мужик спрашивает:

– А, что ты красным светишься?

– У нас на планете Марс все сексуальные меньшинства так светятся.

Ну, едут дальше. Вдруг видят, вдалеке стоит мужик и светится фиолетовым цветом. Машет, чтоб остановились. Мужик остановился.

– Слышь мужик, довези до заправки, а то у нас в тарелке топливо кончилось, – говорит фиолетовый.

– Садись! Едут дальше.