1 ...6 7 8 10 11 12 ...37 – Не крал, – говорит.
Повели братья Ваньку-Косого к мировому судье – так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали – не отдает, по морде надавали – не отдает, даже по шарам дали – все одно не отдает.
Судья их спрашивает:
– А почему вы решили, что это Ванька-Косой?
– Как почему? – отвечают братья, – украли корову, значит пи...ор украл, раз пи...ор, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Ванька-Косой.
– Интересная логика, – говорит судья, – ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
– Квадратная коробка, – сказал отец.
– Значит, в ней круглое, – сказал младший.
– Круглое, значит оранжевое, – сказал средний.
– Оранжевое – ясен пень, что апельсин, – сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваньку:
– Косой, блин, верни братьям корову!
* * *
В детский сад пришел новый воспитатель – бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину.
Воспитатель говорит:
– Десятый, опять обделался?
– Обижаешь, начальник! Употел!
* * *
Зэк с зоны на волю откинулся. Огляделся по сторонам – весна, на деревьях листья распускаются, цветы кругом цветут, птички щебечут, солнышко пригревает, девчонка маленькая рядом в песочнице играется... Ну, короче, расчувствовался, захотелось ему девочке какие-нибудь ласковые слова сказать. Подошел, присел рядом, по головке погладил:
– Кайфуешь, падла?
* * *
«Пожалуйста, сэр, – взмолился незнакомец. – Не будете ли вы так добры, чтобы помочь бедному, несчастному человеку, который очень голоден и не может найти работу? Все, что у меня есть в этом мире – это вот пистолет...»
* * *
Привели двоих преступников на казнь. Выполнили все инструкции. Потом палач спрашивает одного:
– Какое твое последнее желание?
– Музыку я люблю, хочу еще раз послушать «Я сошла с ума» группы «ТАТУ»!
– Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? – спрашивает другого.
– Умоляю, казните меня первым!
* * *
– А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.
– Экстрасенс, что ли, был?
– Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал!
* * *
Выпуск новостей: «Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 20 миллионов долларов и вертолет, то теперь – бутылку водки, три конфеты и велосипед. Переговоры продолжаются...»
* * *
– Классная у тебя дубленка! Много дал?
– Да нет, мелочь... Прикладом в череп, ногой по печени...
* * *
Молоденькая женщина пришла к мужу в тюрьму на свидание и говорит:
– В четверг исполняется ровно год, как ты здесь. Я решила отметить это торжественное событие и организовать у нас дома веселенькую вечеринку.
* * *
Адвокат:
– Господин судья! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж так чувствителен к мышьяку?!
* * *
Сидит карманник на фортепьянном концерте:
– Надо же! Такие пальцы – и какой-то фигней занимается!
* * *
Сидят в камере карманник, садист и мазохист. Карманник говорит:
– Давайте позовем охранника и вытащим у него ключи!..
Садист:
– А потом повалим, разденем и будем пинать ногами!
Мазохист, потирая руки:
– А я его своим телом прикрывать буду!..
* * *
Криминальная хроника. В городе Ежове был закрыт склад поддельной виагры. Склад удалось обнаружить при помощи специально обученных импотентов.
* * *
Судья:
– Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?
– Да, гражданин судья, правда, он это сказал не прямо, а иносказательно.
– Это как же? Поясните суду!
– Он сказал: «Что касается интеллекта, то мы с вами – на одном уровне!»
* * *
Осужденного на десять лет лишения свободы амнистировали. Появившись дома, он застает у жены другого мужчину. Жена, в изумлении, спрашивает:
– Как, ты уже вернулся?! Неужели уже наступил 2005-й год?
* * *
Судья настоятельно рекомендует подсудимому:
– Вы должны наконец поставить перед собой цель – стать другим человеком!
– Так я уже пытался, гражданин судья, но меня сразу же посадили за подделку документов!
* * *
Обвиняемый приговорен к пожизненному заключению. При этом ему зачтены 75 дней, пока длилось следствие.
* * *
Маленькие шпионские хитрости: 40-процентный раствор серной кислоты изменит вашу внешность до неузнаваемости.
Читать дальше
Конец ознакомительного отрывка
Купить книгу