Сборник: 500 криминальных анекдотов

Сообщение в телепередаче «Дорожный патруль»:

– Вчера в проектируемом тупике в доме № 66 произошел пожар. В квартире № 66 полностью выгорел один чайник. Пожарные прибыли вовремя. Погибли два человека, оба утонули при тушении...

Судят мужика за изнасилование. Судья:

– Подсудимый, расскажите, как было дело.

– Шеляю я по стропке, глазилами хиляю! Вдруг глядь – бикса стремная на стропилах нехилых под мини шелестит, а рядом хахаль ей чей-то там натискивает! Ну, я хахалю махальником по хоботальнику, биксу за хобот и в рощу! Тут-то ей, ш...ве, и приснился голый Ваня!

Из милицейского рапорта:

«Они сели в лифт и скрылись в неизвестном направлении».

Шестидесятилетний встречает своего семидесятилетнего приятеля и приветствует его:

– Хорошо выглядишь! Откуда идешь?

– Из тюрьмы. Отсидел десять лет за изнасилование.

– Как? Ты ведь еще десять лет назад говорил, что это тебя уже не волнует.

– Тогда – да, но ты даже не представляешь, как я обрадовался, когда судья доказал обратное!

Судья:

– Свидетель! Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду!..

– Папа, а почему мы пришли так поздно в магазин за покупками?

– Не болтай много, пили решетку!

Мужик с повязкой черного цвета на лице пытается зайти в метро.

К нему мгновенно подскакивают двое «Омоновцев» с автоматами наперевес. Мужик, от испуга заикаясь, оправдывается:

– Ребята, я – не бандит... Я просто гриппа боюсь...

В парке из-за кустов раздается женский крик:

– Не тронь! Не дам!

Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер грозно:

– Гражданин, ваши документы!

– Пожалуйста.

Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит:

– Гражданочка, надо дать!..

Следователь – женщине:

– Ваш сын украл мотоцикл!

– Сыночек мой, любимый, бедненький. Он ведь так мечтал об автомобиле!..

Милиция схватила уличного музыканта и треплет его. Тот кричит:

– Братцы, вы меня не дослушали до конца! Я – не контра, я – контрабасист!..

Женщину привлекли к суду за избиение своего мужа.

– Как это произошло? Почему вы его избили? – спрашивает судья.

– Видите ли, муж позвонил мне на работу и попросил срочно приехать домой, – стала объяснять драчунья. – Дома он увлек меня в спальню, заставил раздеться, предложил... сами понимаете... И вот, когда я уже вся настроилась на нужную волну, он вдруг захохотал, сказав: «С первым апреля!», и тут же попытался улизнуть... Но не успел...

– Признать невиновной! – объявил судья.

Пахан – начинающим киллерам:

– Значит так, вы должны стрелять, стрелять и еще раз стрелять!

– Почему?

– Иначе вам придется работать, работать и еще раз работать!..

Надзиратель – заключенному:

– К тебе жена пришла на свидание!

Узник испуганно:

– Избави боже! Скажите ей, что меня нет дома...

Приходит мать навестить сына в тюрьму. Стоит, значит, и кричит:

– Ваня! Ваня!

Тут появляется здоровый зек и спрашивает:

– Слышь, мать, тебе кого?

Мать:

– Мне Ваню!

Зек:

– А, этого петуха, что ли?

Мать:

– Вот, и здесь, проказник дерется!

Из объяснительной записки: «Такого-то числа сержант Сидоров, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружен не был».

В банке:

– Пожалуйста, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?

– Ну, конечно, взять! Только вот не пойму, куда я положил свой пистолет?

Женщина посещает мужа в тюрьме.

– Ну, как живете? Денег хватает? – заботливо интересуется заключенный.

– Не переживай, милый, все у нас в порядке. За твою поимку нам столько заплатили, что мы ни в чем не нуждаемся.

Закончив ночное дежурство, полицейский Джек Смит был отпущен пораньше домой и прибыл домой в четыре часа утра. Не желая будить жену, он не включил свет, разделся в прихожей и потихоньку направился в спальню. Только он хотел лечь, как жена привстала и сонным голосом попросила:

– Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне аспирин. У меня ужасно болит голова.