Сборник - 500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть

– Жаль Васю! Он так любил в окно смотреть...

Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню и никак не может выбрать, что же заказать. Официант рекомендует ей фирменное блюдо – заливной язык.

– Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у кого-то, – возмущается дама.

Официант задумался на секунду, а затем предложил:

– А что, если вам заказать яичницу?

В ресторане мужик обращается к официанту:

– Слушайте, что вы мне принесли?! Я просил чай, а это больше похоже на кофе и вообще отдает керосином!

Официант:

– Пейте спокойно, сэр, это чай, наш кофе отдает ацетоном.

Посетитель:

– Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь – один.

Официант:

– Извините, наверное, повар забыл его разрезать.

В ресторане посетитель спрашивает официанта:

– Скажите, у вас в меню дикая утка?

– Нет, но для вас мы можем раздразнить домашнюю.

Посетитель ресторана, целый час прождав официантку с заказом, подозвал хозяина ресторана:

– Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки!

– А что, она вам так понравилась?

– Совсем нет. По-моему, она скончалась!

– Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите мое пальто!

– К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.

Заходит один мужичок в бар. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик. Заказывает еще мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик. Заказывает еще мартини... Потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок. Один из посетителей говорит бармену:

– Хм, никогда в жизни не видел такого странного человека...

Бармен:

– Ну, а че тут странного-то?! Просто жена послала мужа купить пакетик маслин!

– Гарсон! Кажется, я хватил лишнего. Принесите чего-нибудь отрезвляющего.

– Пожалуйста, счет.

Официант подбегает к столику посетителя:

– Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес!

– Почему быстрее?

– Потому, что пришла санитарная инспекция...

– Не понимаю, почему такой приличный ресторанчик назвали «Разбойничий»?

– Счет принесут, поймете.

– А где мой официант? – спрашивает богач, постоянный клиент ресторана.

– Он вчера проиграл мне вас в карты.

Мужик спрашивает у бармена:

– Что входит в коктейль?

– Сахар, молоко и ром.

– Ну и как на вкус?

– Отлично! Сахар – это сила, молоко – энергия!

– Hу, а ром?

– А ром это мысли, куда применить силу и энергию.

– Официант, если это бифштекс, то я – идиот! – восклицает посетитель ресторана.

– Это бифштекс, – ответил официант и добавил, немного подумав, – это настоящий бифштекс.

– Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?

– Поросенка.

– Вам с хреном или без?

– Х...ен отрежьте.

– Принесите, пожалуйста, харчо, – делает заказ посетитель, – только не слишком горячее, так как я очень спешу.

Официант приносит ему тарелку.

– Я же просил вас не слишком горячее, а вы принесли мне кипяток.

– А вы подуйте на него.

– Если бы я собирался дуть, я бы заказал тромбон, а не харчо.

Мужик приходит в ресторан, подзывает официанта:

– Бутылку водки, порцию манной каши!

Официант пожал плечами и принес заказ. Мужик второй раз заказал то же самое и третий тоже. Официант не выдержал:

– Вы бы хоть что-нибудь закусить взяли!

– Молодой человек! В мои планы сегодня входит напиться, а чем блевать, мне все равно.

Сидят два дистрофика.

– Давай в домино поиграем!

– Да ты что, опять эти плиты таскать!!!

Новогодняя ночь. На часах без четверти час.

– Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля!

– Можете не торопиться, сэр. Сегодня мы закрываемся в семь утра.

– Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат.

– Извините, сэр, но такой заказ я выполнить не могу.

– Почему же? Ведь вчера же вы смогли...

– Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!