Сборник: 500 самых свежих анекдотов

– Им так легче срать.

Как меняется с возрастом смысл вождения автомобиля:

20 лет – доехать покрасивее;

30 лет – доехать побыстрее;

50 лет – доехать побезопаснее;

70 лет – доехать!!!

Звонок в ресторан:

– Я хочу у вас заказать столик.

– Стоооолик? (в зал) Эй, Толян, иди сюда, тебя тут какой-то каззел заказать хочет! (снова в трубку) Подождите, сейчас к вам шкафы сами приедут...

Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.

– Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую... «Сто лет Бенджамину Франклину».

Интеллигент никогда не скажет: «Ушел – и х...й с ним», он скажет: «Ушел, сохранив достоинство».

– А почему мусор вывозят за город?

– Так они же тоже люди...

– Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?

– Я накормил голодного котенка!

– А я выгулял соседскую собачку!

– А я, а я накурил грустного попугая!

– Я водка – со мной на праздник четко!!!

– Я салат – вашим лицам рад!!!

– Я самогон – иду на обгон!!!

– Я горилка – мозгов дурилка!!!

– А я гашиш – ... я слова забыл...

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:

– Ну как сдавал?

– Как в церкви.

– Как?

– Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

– Фирма «Durех» приносит свои извинения в связи с вашим появлением на свет – это техническая ошибка. Просим вас явиться в нашу лабораторию для уничтожения.

– Вовочка, а где работает твой папа?

– В зоопарке!

– Да?! А я думала, что он в какой-то торговой компании работает.

– Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил: «Это не работа, а зверинец какой-то!»

– Ну это выражение такое, говорят так...

– А еще он сказал про свою работу: «Директор – баран, его секретарша – змея подколодная, бухгалтерша – крокодилица, сисадмин – козел, начальник отдела сбыта – свинья, а начальник службы безопасности – еще тот жеребец!» Так что точно в зоопарке работает!

Пурген. И пусть весь мир подождет...

Американские геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну.

Рассказывают, что однажды поздно вечером президент Рейган застал в Белом Доме сотрудника.

– Что вы здесь делаете?

– Я работаю, – ответил сотрудник, надеясь, что его усердие будет вознаграждено.

– Вы уволены, – ответил Рейган. – Работу надо делать вовремя, а вы, я вижу, не справляетесь.

Рассказывают также, что на следующий день он застал другого сотрудника работающего поздно вечером.

– Вы тоже уволены, – сказал Рейган. – Вы должны быть способны сделать свою работу в рабочее время.

– Я ее сделал, – ответил сотрудник. – Сейчас я делаю работу того парня, которого вы уволили вчера.

– Хреново, когда деньги есть, а еще хреновее, когда их нет.

– А почему хреново, когда есть деньги?

– Да потому, что они быстро кончаются, и становится еще хреновее.

Хит сезона: Часы-будильник с боем – в заданное время они бьют вас до тех пор, пока вы не встанете.

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео «Кот в сапогах».

По рекламе:

– Хочешь пить? Я принесу!

– Столько не донесешь!

Краткий пересказ среднестатистической конституции.

1. Все люди равны, но некоторые равнее.

2. Каждый имеет право на жизнь, пока не перейдет кому-нибудь дорогу.

3. Каждый имеет право на свободу слова, за исключением тех случаев, когда он знает слишком много.

Любовь – это последняя стадия отношения между мужчиной и женщиной, когда уже нет возможности заняться сексом.

Новый тарифный план «Блондинка» – все «погоди, я не поняла...» теперь абсолютно бесплатно!

Сидит в баре киллер, пьет рюмку за рюмкой и изливает душу бармену:

– Ну ты сам посуди: Дантес в 25 лет Пушкина грохнул, Мартынов в 27 – Лермонтова, а мне уже тридцатник стукнул – и ни одну знаменитость еще не замочил!

У нас ведь как – далеко пойдешь, только если хорошо пошлют.

В темной аллее:

– А ну-ка быстро, руки за голову, ноги на ширине плеч!

– Ой, это ограбление?

– Нет, блин, утренняя зарядка!