Сборник - 500 самых свежих анекдотов

– Штирлиц!

Учительница, не показывая неудовольствия, корректно выражает желание поговорить с его родителями. Мальчик притягивает папу. Учительница очень доброжелательно обращается к папе, объясняет, что, конечно же, все дети стремятся выделиться из толпы, что это вполне естественно. Но вот у его сына, мол, это стремление принимает весьма странные формы. Ему будет сложно ужиться в коллективе, так что поговорите с ним, разъясните как-нибудь... Папа, выслушав речь детского психолога, отвечает:

– Вы уж его простите, Надежда Ивановна. Это он стесняется. Борманы мы.

Отец с сыном зашли в супермаркет, проходят мимо стенда с презервативами. Сын спрашивает:

– Пап, а зачем презервативы выпускают в разных упаковках?

Отец говорит:

– Ну вот смотри, упаковка на три штуки – это для старшеклассников: два на субботний вечер и один на воскресный вечер.

Сын спрашивает:

– А зачем на шесть штук?

Отец:

– Это для студентов: два на субботний вечер, два на воскресный вечер и два на утро в понедельник.

Сын:

– А на двенадцать штук?

Отец:

– А это для женатых: один на январь, второй на февраль, третий на март...

Вовочка пришел в школу с фингалом на правом глазу. Учительница:

– Что с тобой, Вова?

– Да вот, живем в однокомнатной, вечером папа спросил: «Спишь?», а я ответил нет, вот он и заехал.

На второй день Вовочка пришел опять с фингалом, теперь на левом глазу. Учительница:

– Что с тобой, Вова?

– Да вот, живем в однокомнатной, вечером папа спросил: «Спишь?», а я ответил нет, вот он и заехал.

Учительница:

– Ты, Вовочка, не отвечай ему и продолжай спать, понял?

– Понял.

На третий день Вовочка пришел весь разукрашенный.

Учительница:

– Что с тобой, Вова?

– Да вот, вечером лежим, папа как всегда спросил: «Спишь?», ну я молчу, он опять спросил, ну я молчу, потом он сказал маме: «Поехали». Тут я вскочил: «Куда?»

Школа. Урок математики. Учительница спрашивает:

– Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке. Что у тебя останется?

– Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда СПИД, гонорея и сифилис.

Маленький Вовочка на уроке тянет руку:

– Марья Ивановна, можно мне домой, срочно? Предчувствие у меня нехорошее...

– Ну ладно, Вовочка, иди...

Выбегает из класса. Под ступенями школы старшеклассники стоят и говорят:

– Вовочка, пошли с нами на пиво!

– Не могу, домой надо, предчувствие у меня нехорошее...

Дальше, на углу, другая толпа:

– Вовочка, пошли с нами, мы тут телок сняли, оттянемся!

– Не могу, домой надо, на душе нехорошо, в другой раз как-нибудь...

Третья толпа:

– Вован, у нас тут планчик клевый, айда курнем!

– Ой ребята, я бы с удовольствием, но никак не могу, домой надо. Предчувствие у меня...

Прибегает Вовочка домой, стучит в дверь, открывает ему мать:

– Володя, у нас беда. Твой брат сегодня стрелял в царя...

По всему городу расклеены афиши: «Сегодня вечером в цирке мальчик с феноменальной памятью!» Вечером полный аншлаг, конферансье объявляет:

– А теперь мальчик с феноменальной памятью.

Выходит мальчик.

– Теперь на ваших глазах мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!

Выносят ведро воды, мальчик выпивает.

– А теперь на ваших глазах мальчик с феноменальной памятью выпьет второе ведро воды!

Выносят второе ведро, мальчик выпивает.

– А теперь на ваших глазах мальчик с феноменальной памятью выпьет третье ведро воды!

Выносят третье, мальчик выпивает.

– А теперь мальчик с феноменальной памятью обос...т первые три ряда!

Народ в панике разбегается. Конферансье:

– БЕСПОЛЕЗНО!!! ЭТО МАЛЬЧИК С ФЕНОМЕНАЛЬНОЙ ПАМЯТЬЮ!!!

Сидят двое поздней ночью под открытым небом.

Он:

– Маня, видишь вон ту звезду?

Она:

– Да.

Он:

– Это я! А вон ту?

Она:

– Да.

Он:

– Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?

Она (оживляясь и придвигаясь к нему):

– Да!!!

Он:

– А это – я на мопеде!

Столкнулись две машины. Серьезная авария, но никто не пострадал. В одной «Мерседесе-600» – мужик, во второй старых Жигулях – женщина. Мужик (весьма привлекательный) вышел, оценил ситуацию и подруливает к женщине, среднего возраста и не очень красивой:

– Вот какая серьезная авария! И мы не пострадали! Значит, Бог есть! Вы согласны?

– О да!