Группа авторов - 1000 лучших sms-тостов и поздравлений

Да, идея хороша,

Не могу без «малыша».

Милый, вчера, заплатив за меня в ресторане, ты рассчитывал на секс. Могу ли я, заплатив за тебя сегодня, рассчитывать на брак?

Если ты увидишь меня, не смотри. Если посмотришь, не целуй. Если поцелуешь, не занимайся со мной любовью. Если займешься со мной любовью, то не останавливайся.

Что ни говори, а приятно все-таки проснуться с ощущением жизни в трусах!

Снятся людям неспроста эрогенные места!

– Почему девчонки такие смешливые?

– Потому что они скромные и в отличие от парней стесняются почесаться там, где щекочет.

Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось.

Глаза хотят того же, чего и руки: раздеть!

Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы?!

Сегодня по радио сообщили: нашли труп мужчины без мозгов и с маленьким членом... Перезвони, я волнуюсь.

Краткое пособие по сексу: «Засунуть. Вытащить. При необходимости повторить».

Девственность – это женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

Любимый мой, дождись меня, и я доверчиво положу свои ножки тебе на плечи...

Кодирую от онанизма на один день! ДОРОГО!!! Таня.

Мир тесен – все мы встретимся в кровати!

Привет, котик! Я только что вышла из душа!.. У тебя 5 минут, чтобы прийти и не дать мне одеться!

Я хотела послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное и веселое, но я не помещаюсь на экране.

Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом!

Спасибо за заказ. Вибратор будет доставлен вам завтра в 15.00. Эро-служба.

Мужчина, как вертолет: быстро разгоняется и летит, летит. А девушка, как самолет: разгоняется медленно, а потом взлетает. Зато может взять больше людей.

Он пришел ко мне однажды ночью, имел мое тело, сверлил и заставлял его чувствовать, и когда он насытился, он просто исчез, гребаный комар!

Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Входить, выходить, двигаться взад вперед? В чем же дело, садись в автобус в час пик!

Рецепт салата «Новогодний»: взять 100 г оливье, добавить 100 г водки, затем добавить еще 100 г водки, потом добавить 150 г водки и 200 г коньяка по вкусу. После этого опустить лицо в тарелку – салат готов!

– Почему космонавты никогда не плюют в потолок?

– Потому что там сидят другие космонавты.

– Мамочка, помнишь, однажды ты мне говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок?

– Ну и что?

– Ничего. Просто этой ночью я обнаружила совершенно иной путь.

– Слышь, Колян, ты мне сообщение кинул?

– Ну-ка, покажь... Не-а, не я, почерк не мой.

Девушка ночью идет по подземному переходу. Навстречу – огромный мужик с широко разведенными руками. Девушка в отчаянии хватает кирпич и бросает в мужика. Раздается звон стекла и вопль:

– Блин!!! Третье стекло до дому донести не могу!

– Ваша дочь согласна стать моей женой!

– Вы сами виноваты. Зачем ходили к нам каждый вечер?

– Ты видел сон про обезьянок и бегемота?

– Нет, не видел.

– Посмотри. Классный сон!

– Привет, сосед, как там ваш малыш?

– Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.

– А как Лена?

– Лена – это я! Генка выглядит еще хуже...

– Когда же ты починишь кран на кухне?