Сборник - В первый класс!!! Анекдоты про школу

Тут поднимается Вовочка и говорит:

– Иван Петрович, у вас на галстуке молния расстегнулась.

Учительница спрашивает:

– Кто самый популярный человек?

Вовочка тянет руку:

– Майкл Джексон!!!

– Садись, два!

Hа следующий день:

– Итак, дети, кто самый популярный человек?

Вовочка:

– Президент!!!

– Садись, пять!

Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет:

– Сорри, Майкл, это бизнес!

Ученик опоздал на урок математики. Учитель его спрашивает:

– Вася, почему ты опоздал?

– Вы знаете, я проспал.

– Ты еще и дома спишь?!

Ученик сдает итоговый устный экзамен. Преподаватель спрашивает его:

– Молодой человек, почему вы решили сдавать именно этот предмет, ведь экзамен по нему один из самых сложных?

– Что за глупые вопросы, папа?

Идет урок русского языка в школе. Вдруг один ученик тянет руку. Учительница не выдерживает:

– Ну чего тебе?

– А правда, что все милиционеры маленького роста?

– С чего же ты это взял?

– А мой папа всегда говорит, что все менты ему до задницы.

Учительница литературы спрашивает Васечкина:

– За сколько бы ты прочитал «Войну и мир» Толстого?

– Баксов за пятьдесят. Но вам, Марь Иванна, скидку сделаю – на тридцати сойдемся!

Звонок с урока. Подходит ученик к учительнице и спрашивает:

– Елена Петровна, а вы помните, сколько вам лет?

– Васечкин, такие вопросы женщинам не принято задавать.

Широко распахнув глаза, Васечкин говорит:

– Господи, неужели так много?!

Решил Иванов стать крутым. Первым делом запомнил основные слова, употребляемые крутыми. И вот приходит он в школу. Входит в класс и, увидев у доски училку, присвистывает и громко произносит:

– Вот это ножки у нашей телочки.

Учительница возмущается:

– Иванов, ты что это себе позволяешь?

Тот отвечает:

– Пока еще я себе ничего не позволил.

В школьном актовом зале проходит новогодний утренник. Выходит в центр Снегурочка и просит детишек громко позвать Деда Мороза. Ну, все дети хором:

– Дед Мороз, Красный нос, выходи к нам, а то мы уже заждались.

Повторяют раз пятнадцать, а результата никакого. И вдруг в зал вбегает Петя Васечкин и, размахивая посохом Деда Мороза, кричит:

– Вот и я, детишечки, ваш Дед Мороз!

Снегурочка в шоке, а дети смеются, держась за животы. Наконец, справившись с собой, Снегурочка шепчет:

– Что ты здесь делаешь и куда делся Дед Мороз?

Васечкин ей громким шепотом отвечает:

– Дедом Морозом буду я, пока пьяный директор посох ищет.

В школе идет урок биологии. Учительница задает ученику вопрос:

– Петров, скажи, чем страус отличается от аиста?

– Страусы детей не носят.

Классный руководитель привела ребят в зоопарк. Не успела отвернуться, как один ученик сбежал. Целый час искали его, никак найти не могут. И тут учительница замечает, что самка кенгуру как-то странно себя ведет. Подошла она поближе и видит торчащую из сумки кенгуру голову мальчика. Широко раскрыв глаза, учительница спрашивает:

– Иванов, а как ты туда умудрился забраться?

А он отвечает:

– Я-то молча, а вот кенгуру так визжала, так возмущалась. Совсем как вы.

Васечкин как-то на уроке пристал к учительнице истории с вопросом:

– Марь Петровна, вы знаете, что делал Наполеон во время сенокоса?

Опешившая Марья Петровна спрашивает:

– И что же он делал?

А Васечкин, хитро улыбнувшись, отвечает:

– В стогу сена с крестьянкой валялся.

Учительница его попрекает:

– Эх, Васечкин, Васечкин! Как тебе не стыдно?! Какое безобразие говоришь.

– Да что вы, Марь Петровна, все, что естественно, то не безобразно.

Диpектоp школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к диpектоpу и спрашивает: «А pамы тоже красить?»

В школе проходит урок Закона Божьего. Батюшка рассказывает о заповедях и потом просит Васечкина повторить, что надо сделать, если тебя ударят по правой щеке. Васечкин призадумывается на секунду и говорит:

– Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую... Потом уйди под локоть... И ломани снизу в челюсть.

Учительница на уроке природоведения спрашивает детей, на каких животных они хотели бы быть похожими. Дети по очереди начинают отвечать: