Сборник - В погоне за медалью. Анекдоты про виды спорта

– Понимаешь, сынок, когда Ленин спилил ту вишню, его отец на ней НЕ СИДЕЛ!

Одна блондинка спрашивает другую.

– Дорогая, а почему наша олимпийская команда везде ходит с куклами чебурашек?

– Ну, не знаю... Наверное, Чебурашка – спонсор нашей олимпийской команды.

Двое игpают в шахматы:

– Hу-у-у, так ходить нельзя! Я же съем вашего коpоля!

– Hу и что? Я объявляю pеспублику и буду игpать дальше...

Тренер с помощником формирует сборную команду боксеров для выезда в зарубежное турне:

– Значит, этого берем, Кузнецова тоже, Сидорова на хрен...

В это время звонок от босса из федерации бокса:

– Петрович, я надеюсь, мой сын едет? Ты там проследи...

Тренер с помощником хватаются за голову:

– Hу все, п...дец. Он же в первом раунде будет заваливаться.

– А главное, если спонсор узнает, на кого мы его рекламу нацепили – все, ни гроша мы больше не получим. Эту же рекламу никто ни на одном бое разглядеть не успеет. А надо, чтобы она видна была.

– Так, давай езжай к спонсору, объясняй, договаривайся...

Вскоре приходят отобранные боксеры на сбор, получают новую форму. Там эмблема спонсора, все дела... Является сын босса. Берет форму и говорит:

– А чего это у меня форма без эмблемы? У всех-то с эмблемой.

Тренер:

– Есть у тебя эмблема, только ты ее не видишь. Главное, зрители ее увидят.

– Да где ж она?

– Hа подошвах...

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

Хоккейная сборная Казахстана так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на лошадях.

На соревнованиях по бегу соревновались два спортсмена, русский и американский. К финишу первым пришел американец. На следующий день в газетах.

«Нью-Йорк таймс»: «Наш прибежал первым, русский – последним».

«Советский спорт»: «Наш прибежал вторым, американец – предпоследним».

Новости спорта.

Мировой рекорд точности заброса блесны зафиксирован в местечке Верхняя Шушера. Здесь некий гражданин Дулько всего за десять минут при помощи обычного спиннинга перетаскал на балкон шестого этажа полтонны арбузов. В качестве спортивной награды владельцы овощной палатки дали рекордсмену по дыне.

Собачьи бега. Шестьдесят километров в час – такую скорость во время контрольного забега показал чистопородный волкодав по кличке Адольф фон Штюк-Дрюк. Зато прохожий, в шутку сказавшей собачке «фас», скорость показал вдвое большую.

Пейнтбол. В минувшее воскресение члены военно-спортивного клуба «Молодой бронетранспортер» устроили на улицах родного города Прямой Рог показательные соревнования по пейнтболу. Итоги соревнований: испачкано краской двести человек, избито прохожими сорок спортсменов. Как всегда, победила дружба.

Бой быков. Ничья 1: 1, с таким результатом закончилась традиционная коррида между техником искусственного осеменения колхоза «Закат коммунизма» Тимофеем Олигофреновым и племенным быком-производителем. Поначалу нетрезвый техник пытался осеменить могучее животное. Затем то же самое пытался сделать с техником бык.

Скоростное собирание грибов. Четыре тонны поганки бледной собрал житель города Чугунные Утюги господин Калистрат Стратостатов. Применив аппарат собственной конструкции, он уложился ровно в десять минут, продемонстрировав членам жюри незаурядное мастерство грибника-спортсмена. На вопрос корреспондента, как называется его грибоуборочный комбайн, господин Стратостатов ответил: «Газонокосилка».

– Ты за кого будешь на чемпионате Европы болеть?

– За Россию!

– Ну, это понятно, а потом за кого?

Мужик приехал домой из командировки на день раньше. Дома застает полуголую жену и мужика в трусах.

– Ну что? – спрашивает муж. – Сейчас скажешь мне, что трамвай здесь ждешь?

– Нет, – потупившись, отвечает мужик.

– Может, ты наш новый сантехник?

– Нет.

– Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло?

– Нет.

– А кто же ты?

– Я любовник твоей жены.

– Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуемной фантазией достали!!!

Муж-футболист возвращается домой.

Муж:

– Я забил сегодня 2 гола!!!

Жена:

– А какой счет?

Муж:

– 1: 1!

Парень расхваливает достоинства своей будущей невесты родителям:

– Она у меня красавица, умница, учится в институте на одни пятерки, занимается спортом. А как она яичницу готовит!