Сборник - Твой ребенок не от моего парня, стерва... Анекдоты про женскую дружбу

– Он мой муж.

Разговаривают три подруги:

– Вот я люблю заниматься любовью на полу, значит, я половая женщина.

– А вот я люблю заниматься любовью раком, значит, я роковая женщина.

– Ну, а я, допустим, люблю заниматься любовью на мешках с изюмом, так что получается, что я – изумительная.

Встречаются две подруги: слово за слово, как дела... Одна рассказывает: мол, устроилась экономкой в богатую семью.

– Да ты что, это же наверно трудно – хозяйство вести, принимать решения...

– А чего там трудного? Повторяй только весь день: «Да, мадам. Да, мадам. Да, мадам». А по вечерам: «Нет, мсье. Нет, мсье. Нет, мсье»...

Одна девушка рассказывает приятельнице:

– Наконец-то я устроилась секретаршей в фирму, где шеф не пристает ко мне! И даже никто из его замов не домогается меня! Представляешь?! Вечера стали долгими и бессмысленными...

За чашечкой кофе молодая дама излагала подругам свое мнение об идеальном супруге.

– Мужчина, за которого я выйду замуж, должен быть блистательным светилом в любой компании. Он должен быть музыкален. Рассказывать анекдоты. Петь. И по ночам оставаться дома!

Кто-то из мужчин за соседним столиком, подслушав разговор, цинично заметил:

– Девушка, то, что вам на самом деле нужно – это телевизор!

Идет Василиса Прекрасная голая по лесу, а навстречу ей Баба-яга.

– Ты что ж это в таком срамном виде по лесу-то разгуливаешь! – говорит Баба-яга, а Василиса ей и отвечает:

– Это не срамной вид, а вовсе даже эротический костюм. Ничего-то ты, старая, в современной моде не понимаешь.

Качнула бедром и ушла, а Баба-яга не долго думая, скинула с себя одежду и пошла дальше. Вдруг из кустов ей навстречу Серый Волк. Увидал он такое дело и говорит:

– Ты что же, старая, совсем на старости лет из ума выжила, голая по лесу ходишь.

А та ему отвечает:

– Ничего-то ты, Серый, не понимаешь. Мода это последняя. Эротический костюм называется. Понял?!

– А-а-а!!.. Теперь понял, – помолчал и потом добавил. – Ну, ты бы его погладила бы, что ли...

– Мой муж любит выкурить сигарету после хорошего обеда, – говорит одна женщина другой.

– Это я одобряю – одна сигарета в год никому не повредит.

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:

– Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!

Разверзаются небеса, и Господь говорит:

– Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.

Она говорит:

– Хорошо.

Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит три года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:

– Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!

Разверзаются небеса, и Господь говорит:

– Да я вас, б...дей, на этот корабль три года собирал!

Перед Люцифером стоят три женщины.

– Сколько раз ты изменяла? – спрашивает он первую.

– Двадцать три.

– Черти, в котел ее! А ты?

– Двадцать.

– Черти, в котел ее! А ты?

– Два.

– Два? Черти, догнать до двадцати, и в котел ее!

Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают. Кот спрашивает:

– Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял.

– Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил в Заколдованном лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку. Никакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего. Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, повсюду. Не реагирует. Ну, тогда я раздеваюсь и – ну, ты понимаешь, дружище. Я это делал с такой страстью! С такой силой! И вот через несколько минут вдруг она начинает шевелиться и кричать все громче и громче: «Ох! Да! Да! А-а! О! О! О-о-о-о!!!»

– Не может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?

– В том-то и дело, что нет!

– А как же «А-а-а!!! О-о-о!!!».

– СИМУЛИРОВАЛА!

Две девушки разговаривают. Одна говорит: