* * *
– Иду, смотрю – 100 баксов лежит! Думаю, ну повезло же, нашла!
Наклоняюсь поднять. Чувствую... нет, зарабатываю!
* * *
– Вы девственница?
– Да я и не знаю.
* * *
– Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно!.. А участвовать приятно.
* * *
К вам пришла старость – это когда вы идете в аптеку, а там вас спрашивают:
– Завернуть презервативы в подарочную упаковку?
* * *
Как грустно и очень обычно все вышло... А как радостно и необычно вошло.
* * *
Тютелька в тютельку – секс у лилипутов.
* * *
Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи – волшебной дырочкой.
* * *
Вечная борьба женского начала с мужским концом.
* * *
– В чем разница между «Титаником» и блондинкой?
– Про «Титаник» примерно известно, сколько там мужиков было.
* * *
А теперь новый «Тампакс» – с вибратором!
* * *
– Только не в меня!
Он (озираясь):
– А в кого?
* * *
– Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!
* * *
– Бывают ли у голубых критические дни?
– Да, но по-научному это называется расстройством желудка.
* * *
Люблю групповуху: пофилонить можно...
* * *
– Девушка, у вас сало есть?
– Не-а.
– А я нащупал!
* * *
– А я вчера такую классную девчонку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльничек...
* * *
– Девушка! Вы что, меня за дурачка держите?
– Ага! Только ты его больше никому, кроме меня, не показывай!
* * *
– Дорогая, я всю ночь думал о тебе!
– Ничего, новым порошком «Тайд» все отстирывается.
* * *
Первое свидание. Он: «Какой я у нее?» Она: «Какой он у него?»
* * *
– Ты лишил невинности мою дочь!
– Клянусь, это больше не повторится!
* * *
– Как правильно говорить: не стОит или не стоИт?
– Если не стоИт, то и не стОит.
* * *
– Вы еще холостой?
– Нет, я еще боевой.
* * *
Зануда – это мужчина, которому легче дать, чем объяснить, почему ты этого не хочешь.
* * *
– Ой! – сказала девственница и перестала быть ею.
* * *
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
* * *
– Я слышал, ты женился?
– Да что у меня, руки отсохли что ли?
* * *
Доставая писю, осторожен будь. Лишнее движенье – к онанизму путь!
* * *
Секс познал в 13 лет. Как жаль, что я был один.
* * *
– Девушка, разрешите пришвартоваться?
– Ну давайте конец...
* * *
Всунул, высунул и пошел. Люблю... банкоматы.
* * *
Велик и могуч русский язык! Под таким лозунгом прошел Российский слет лесбиянок.
* * *
– Милая, а какая твоя самая любимая сказка?
– С хорошим концом...
* * *
– Папа, а что тебе сегодня снилось?
– Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!
* * *
Отдых бывает активный и пассивный. Активный – когда отдыхаете вы. А пассивный – когда отдыхают в вас.
* * *
– Девушка, а можно с вами познакомиться?
– За девушку, конечно, особое спасибо.
* * *
Разговор в постели.
– Любимый, это же нехорошо – то, что мы с тобой сделали!
– Давай попробуем еще раз – может, лучше получится!..
* * *
– Вот, внучек, чтобы ты мог уверенно себя чувствовать с девушкой, я тебе презерватив связала...
* * *
Новая «Виагра Плюс»! Действует даже на собственную жену!
* * *
Из объявления в газете знакомств: «Коротко о себе – 12 см».
* * *
Съемки порнофильма. Режиссер:
– Камера! Мотор! Первый вошел, второй вошел, третий вошел!..
* * *
– Ну ты как? Как всегда?
– Да... Я ВСЕХ «ДА»!
* * *
Имел я как-то неосторожность... Приятно!
* * *
Парень склоняет девушку к близости:
– До свадьбы нельзя...
– Hичего, до свадьбы заживет!
* * *
– Девушка, вы не подскажете, который час?
– Ладно, только в постели не курить!
* * *
Секс с деловой женщиной.
– Можно?
– Войдите!
* * *
Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей – по высоте, громкости и продолжительности визга.
* * *
Давай упростим взаимоотношения: ты – мне.
* * *
– Я вот презервативами не пользуюсь. У меня клаустрофобия...
Читать дальше