Сборник - Боюсь, дорогой мой, что это неизлечимо! Анекдоты ко всемирному Дню больного

Врач обращается к собравшимся родственникам тяжелобольного пациента:

– Дело почти безнадежно. Есть, правда, небольшой шанс спасти его, но для этого ему необходима трансплантация мозга. Пересадка мужского мозга обойдется в 25000 евро, женского – в 2000 евро.

Родственники-мужчины тут же начинают с плохо скрываемым надменно-пренебрежительным видом смотреть на женщин, а один из них, желая услышать подтверждение своей догадки, спрашивает врача:

– А почему же трансплантация женского мозга обойдется настолько дешевле?

– Видите ли, дело в том, что женские мозги всегда оказываются бывшими в употреблении.

Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится все серьезнее и серьезнее.

– Вы не возражаете, если я позвоню по вашему сотовому? – спрашивает врач.

Звонит:

– Это ты, Петя? Скажи, ты все еще ищешь квартиру?

Благодарный пациент приходит к врачу и начинает выставлять на стол: французский коньяк, французское шампанское, икру, красную и белую рыбу...

Врач недоуменно смотрит на него и говорит:

– Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?

Врач говорит зараженному сибирской язвой работнику почты:

– Придется вас положить в изолятор и посадить на блинную диету!

Работник почты:

– А почему на блинную-то?!

Врач:

– Да потому, что это единственная еда, которую мы сможем подсовывать вам под дверь.

Заходит мужик к врачу и говорит:

– Эй! Врач! У меня, кажется, мания величия!

Доктор поднимает глаза и отвечает:

– Какая у тебя может быть мания?! Ты – жалкий презренный клоп!!!

На приеме у врача. Врач:

– Пьете?

Пациент:

– Не откажусь!

Два молодых врача сидят на лавке перед медицинским институтом и видят, что по направлению к ним семенит человек на согнутых ногах, еле передвигающий свои конечности. Один врач говорит другому:

– Представляю, как мучится, бедняга. Ведь у него церебральный паралич.

– Да нет, коллега. – отвечает другой. – Налицо все признаки полиартрита. Это же видно с первого взгляда.

В этот момент человек подходит к ним и скороговоркой:

– Мужики, а где здесь сортир?

У врача:

– Доктор, чtй-то совсем ослаб! Помогите!

– А вот пропейте «Нестарит». Это дорогое лекарство, но очень эффективное!

Через три месяца. Врач:

– Ну, как здоровье? Пропили препарат?

– Да! И еще телевизор, холодильник и стиральную машину!

Американская быль: в отделение «скорой помощи» заявилась девица с волосами, выкрашенными в пурпурный цвет, и татуировками по всему телу. Врач быстро определил, что у нее острый аппендицит. Когда девицу раздели, то обнаружили, что волосы на ее лобке покрашены в зеленый цвет, а поверх вытатуирована надпись: «Траву не трогать!»

Очнувшись от наркоза, девица прочла записку от врача: «Прошу прощения, вынужден был подстричь газон».

Говорящие фамилии врачей:

Вырезакин – хирург, доктор, злой со всеми, кроме своей собачки.

Пилюлькина – медсестра, верящая, что добрый арабский доктор Айболит приедет и всех вылечит.

Пропускалкин – вахтер-охранник. Ничего не слышащий, но умный.

Укольников – неродной однофамилец Угольникова, очень этим гордится.

Санитарникофф – немец в душе, санитар в больнице. Верит, что он – граф, в психдиспансере тоже в это верят.

Иван Иваныч Главный – главврач, главобед, главпить, главпоздравлять. Для друзей – Иваныч, для очень близких друзей – Ныч!

Перевязк-in – переводчик и перевязчик! Был послом, потом послали в больницу.

Пипеткина – уборщица, которая всем одалживает деньги.

Зубосвиркина – ассистентка-практикантка, заглядывающая всем в рот.

Носик Ухогорлов – врач, лечащий 3 из 4 основных органов.

Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, врач по болезням уха и гинеколог. Офтальмолог:

– Ну, пока, еще увидимся!

Специалист по ушным проблемам:

– Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать!

Гинеколог:

– Привет женам! Я загляну как-нибудь!

Мужик приходит на прием к стоматологу и кричит: «Геморрой!» Врач удивился, но сказал:

– Ну, раздевайтесь, посмотрим.

Посмотрел пациента и возмущенно воскликнул:

– Да что вы врете, нет у вас геморроя, и вообще я стоматолог.

Пациент:

– Это моя фамилия Геморрой.

– А зачем же вы тогда раздевались?

– Не знаю, может, вы корни посмотреть хотели.