Сборник - Боюсь, дорогой мой, что это неизлечимо! Анекдоты ко всемирному Дню больного

В трубке тишина, потом ответ:

– Опухоль умеренная!

Тракторист из глухой деревни идет на прием к врачу. Врач просит его раздеться и замечает, что тракторист не носит трусов, и интересуется, почему. Тракторист:

– А зачем? Я их никогда в жизни не носил.

– Как, зачем? Это же чистота и тепло.

Обследовав тракториста, врач выписывает ему соответствующие лекарства и говорит:

– Трусы нужно носить обязательно, запомните – это чистота и тепло.

Тракторист решил послушать добрый совет и купил себе трусы. На следующий день, когда он обрабатывал поле на тракторе, ему приспичило по большой нужде. Ну, он снял штаны и сделал свое дело (вот только трусы предварительно забыл снять). Надев штаны, он оборачивается, а позади него ничего нет. Тракторист, почесав репу, говорит сам себе:

– Гм, действительно, чистота.

Затем он садится на сиденье трактора и снова удивляется:

– Гм, действительно, тепло!

Приходит Кощей Бессмертный к врачу. Врач:

– На что жалуетесь?

Кащей:

– На вашего ассистента Ивана Царевича!

Врач:

– За что?

Кащей:

– Да эта сволочь вместо диагноза «камни в почках» написал: «иголка в яйцах»!

Приходит парень к врачу. Врач вопросительно на него смотрит, парень расстегивает ширинку и достает микроскопический член.

– Что? Жалуетесь? – спрашивает врач.

Парень, озлобленно:

– Нет, хвастаюсь!

Один мужик постоянно ходил к врачу и жаловался на жуткий кашель. Врач выписывал, выписывал ему таблетки от кашля, затрахался и выписал однажды пурген. На следующий день мужик приходит к врачу, и тот его спрашивает:

– Ну, как ваш кашель?

– Что вы, доктор, я не могу себе этого позволить!

В кабинет врача входит молодой человек явно нетрадиционной сексуальной ориентации и жалуется на боли в животе. Врач прописывает ему сильнейшее слабительное и велит прийти через неделю на проверку.

Через неделю гомик чуть ли не приползает к врачу, весь измученный и обессилевший, и говорит:

– Доктор, это ужасно, я просто не вылезаю из туалета!

– Вот! Теперь ты понял, для чего предназначено анальное отверстие?

Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он – адмирал Нельсон.

– Ну, это у нас уже второй Нельсон, – говорит врач, – давайте, коллеги, поместим его в палату к первому Нельсону. Вдруг кто-нибудь излечится от навязчивой идеи.

На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела Нельсонов. Один заявляет:

– Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон!

– Отлично! Кто же вы?

– Я – леди Гамильтон!

Приходит к врачу один мужик, анализы приносит. Врач:

– Садитесь, голубчик, анализы принесли? Отлично.

Берет кусочек дерьма и пробует его на вкус:

– Да, кал ваш нормальный, значит, печень, желудок тоже работают нормально.

Потом врач берет мочу, пьет несколько глотков из баночки:

– Да, моча ваша в полном порядке, значит, с почками и мочевым пузырем у вас все в порядке.

Потом врач берет мензурку, кладет туда дерьмо, льет туда мочу, все тщательно перемешивает и резко все выливает обалдевшему пациенту в лицо. Тот:

– Ай, ай, бл.дь, да это что такое?!

Врач, удовлетворенно:

– Да, а вот нервишки лечить придется...

Группу дистрофиков под присмотром нескольких врачей повезли на прогулку на морском лайнере. Плывут они. Капитан на мостике стоит, трубку курит, вроде все спокойно. Тут видит: к нему бежит взволнованный врач. Капитан:

– Вы чем-то слишком взбудоражены! Успокойтесь. Сегодня чудная погодка: море спокойное, чайки летают, с берега дует легкий морской бриз...

Врач смотрит на него обезумевшими глазами и чуть ли не кричит:

– Бриз? Легкий бриз?! Этот ваш х.ев бриз уже больше половины группы унес в открытое море!

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого пациента пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь грязный. Врач:

– Что там такое?

– Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.

– А почему вас так долго не было?

– А что, для вас 1000$ – не деньги?

Супружеская пара пришла на прием к врачу-сексопатологу с вопросом, откуда берутся дети. Врач попросил выйти жену, объясняет мужу:

– У вас на теле имеется выпуклость, у вашей жены – впадина. Вы эту выпуклость – в эту впадину, а там мать-природа вам подскажет.