Сборник - Боюсь, дорогой мой, что это неизлечимо! Анекдоты ко всемирному Дню больного

– Дорогой, посмотри, пожалуйста: что-то у меня между ногами – дискомфорт ощущаю, побаливает.

Муж заглядывает во влагалище и видит там краба. Оба в ужасе, решают немедленно ехать к гинекологу. Приезжают, муж сидит за дверью, жена – в гинекологическом кресле, врач в шоке – никогда раньше такого не видел. Думал-думал врач и зовет мужа. Говорит:

– Ничего не могу придумать, есть только один способ: сейчас вы вставите член жене во влагалище, краб схватит, и вы его выдернете.

Мужа холодный пот пробил – краб клешнями схватит, мало приятного. Жена тоже за мужа перепугалась – зачем муж нужен с половиной члена, неизвестно ведь, как дело обернется. И говорит жена врачу:

– Доктор, может, лучше вы это сделаете? Вы все-таки врач, анатомию женскую знаете, а то муж что-нибудь не так сделает.

Доктор поупирался, но потом вспомнил клятву Гиппократа и согласился помочь. Устраивается поудобнее и вставляет член жене во влагалище. Краб не реагирует. Доктор вытаскивает член и вставляет снова. Краб не реагирует. И тут доктор начинает жену жестоко трахать. Муж ошалело ничего не понимая:

– Доктор! Что вы делаете?

Доктор в запале и со злостью:

– Да я зашибу его на хрен!

Идет врачебный осмотр в детской больнице провинциального городка. В палату заходит врач в окружении медсестер, подходит к одному из лежащих на кровати мальчиков.

Врач:

– Ну-с, здравствуйте, юноша. Как вас зовут?

Мальчик:

– Дима...

Врач:

– А сколько нам лет?

Мальчик:

– Скоро будет семь...

Врач, поправляя на носу маленькие черные очки:

– Экий вы оптимист, Дима!

Мужик приходит к врачу с жалобами на боли в животе. Врач, осмотрев мужика, говорит ему:

– У вас острый гастрит. Наиболее эффективным в данном случае будет принципиально новое средство в виде свечей. Нужно вводить по одной свече три раза в день. Сейчас я введу вам свечу, а остальные вы будете вводить себе сами, только учтите, что у этих свечей большой размер, поэтому вам может быть немножко больно.

Врач вводит мужику свечу, и тот уходит. Вечером пришла пора опять вводить свечу. Мужик пытается это сделать, но у него ничего не получается, и он зовет на помощь жену. Та просит его принять нужную позу, кладет ему одну руку на плечо, а другой вводит свечу, куда надо.

Тут мужик начинает орать. Жена:

– Что такое, я сделала тебе больно?

– Нет, просто я вспомнил, что, когда врач вводил мне свечу, он держал ОБЕ руки у меня на плечах.

Мужик приходит к урологу и говорит, вот, мол, так и так, в общем член у него зеленый, надо что-то делать. Врач открывает медицинскую энциклопедию и читает: «Если у пациента член зеленого цвета, то надо отрезать одно яйцо».

Ну, делать нечего, мужик соглашается на операцию, ему отрезают одно яйцо. Через несколько дней мужик опять приходит к своему урологу и говорит:

– Ну как это так, мне отрезали яйцо, а член-то у меня все равно зеленый!

Врач открывает энциклопедию и говорит, что там написано, что если пациенту отрезали одно яйцо, а там все равно все зеленое, то надо отрезать второе яйцо.

Мужика долго уговаривали, но в конце концов он согласился на вторую операцию.

Через месяц озлобленный мужик снова приходит к врачу и показывает ему свой зеленый член.

Обалдевший врач открывает энциклопедию, а там сказано: «Если пациенту отрезали два яйца, а член остался зеленым, значит, яйца были ни при чем!»

Сибирь, тайга, два геолога сидят у костра. Один отходит по малой нужде в кусты, и там его за член кусает гадюка. Бросается он с криком к напарнику:

– Коля, Коля, свяжись по рации с врачом, пусть скажет, что делать.

Коля связывается с врачом, так мол и так – человека гадюка укусила, что делать?

Ну, врач и советует:

– Надо наложить жгут, отсосать кровь из ранки...

Укушенный, срывающимся голосом:

– Коля, Коля, что сказал врач, говори, почему ты молчишь?

Коля, медленно снимая наушники:

– Помрешь ты, Вася...

К врачу на прием приходит студенческая пара.

– Вы знаете, доктор, мы очень любим друг друга, но у нас ничего не получается в постели.

– Интересно, расскажите, что же у вас не получается?

– Доктор, рассказать сложно, лучше мы покажем.

Врач кивает. Студенты проводят полноценный половой акт. Доктор восклицает:

– У вас все в полном порядке!

Студенты разводят руками и удаляются. Врач рассказывает коллеге о странных посетителях.

– Да я с ними встречался! – объявляет коллега. – Им негде заниматься любовью, вот они и ходят по врачам. В другой раз гоните их в шею!