Сборник - Встретились как-то еврей с чукчей

Мать:

– Это хорошо, что наш сын растет таким добрым и отзывчивым человеком.

Через час раздался звонок в дверь. На пороге стоял старичок с санками и коробкой конфет. Мойша, тут же внимательно осмотрев санки, заявил:

– Все в порядке! Давай конфеты и получи свои часы!

Приходит Моня из школы и протягивает записку. Мама читает:

«Уважаемая Сара Абрамовна! От Мони дурно пахнет – Моню нужно мыть! Классный руководитель Мария Ивановна».

На следующий день Моня приходит к Марии Ивановне в класс с запиской:

«Уважаемая Мария Ивановна! Моню не надо нюхать – Моню надо учить! Сара Абрамовна».

Абрам спрашивает у прохожего:

– Который сейчас час?

Прохожий:

– Таки без двадцати восемь, а для вас – семь сорок.

Рабинович отсидел в тюрьме семь лет. В день освобождения его встречали жена и сын. Как только они сели в машину, Рабинович сквозь зубы произнес:

– С. Е.

Жена посмотрела на него и также сквозь зубы произнесла:

– С. К.

Когда они выехали на трассу, Рабинович снова прошипел:

– С. Е.

Жена в ответ:

– С. К.

Их сын, не выдержав перепалки, завопил:

– Мама! Папа! Что вы все время шипите?!

Рабинович:

– Что, что! Просто твоя мама хочет «Сначала Кушать»!

Пожилой еврей едет в автобусе и громко вздыхает. Стоящий рядом мужчина спрашивает его, в чем дело.

– Ой, вы понимаете, я вот еду на работу, а моя молодая и красивая жена Сарочка сейчас дома одна, и к ней, конечно, пришел этот молодой нахал – Зяма. А вдруг он будет у нее ночевать?!

– Ну что вы так переживаете? Сейчас ведь день, а не ночь.

– Ой, я вас умоляю, вы не знаете Зяму. Он может и днем переночевать.

Сара покупает меховое манто в магазине и говорит:

– Я хочу попросить вас, чтобы вы доставили его мне на дом, но перед тем, как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке Фриде.

Еврейские шахматисты сделали потрясающее открытие: оказывается, других шахматистов просто нет!

Призвали еврея служить в армию. Старшина дал ему лопату и велел копать. Через два часа приходит и видит: работа не сделана, а еврей стоит и рассматривает лопату.

– Чего ты там смотришь?

– Да вот, ищу у лопаты моторчик.

– Вот дурак, да где ты видел лопату с моторчиком?!

– А где вы, товарищ старшина, видели еврея с лопатой?!

В магазин заходят двое евреев: муж с женой. Женщина говорит продавцу:

– Взвесьте нам, пожалуйста, триста граммов ветчины и десять килограмм ливерной колбасы для собаки.

Мужчина возражает:

– Сара, но ведь у нас нет собаки.

Сара:

– А ты не гавкай!

Еврей построил дом. В дом попала молния и разбила его. Еврей еще раз построил дом, в него снова попала молния и снова разбила его. Еврей в третий раз построил дом, и снова молния уничтожила его. На третий раз еврей не выдержал, воздел руки к небу и взмолился:

– Господи! Ну за что?!

На что Господь ответил:

– Ну не нрависся ты мне, не нрависся. И ничего не могу с собой поделать.

В поезде в одном купе ехали мать с дочерью, грузин, русский и еврей. Поезд въехал в тоннель, стало темно, ничего не видно. Были слышны только звуки поцелуев и пощечин. Поезд выехал из тоннеля, все сидят как ни в чем не бывало. Мать думает:

«Какая у меня дочь молодец! Ее поцеловали, а она пощечину дала!»

Грузин думает:

«Еще раз в тоннель заедэм, еще раз пацелую!»

Русский думает:

«Еще раз поцелует, еще раз по морде дам!»

Еврей думает:

«Еще раз по морде дадут, на следующей станции выйду!»

Едет поезд. Вдруг ни с того ни с сего начинает вилять, соскакивает с рельсов, прет по траве, выезжает на поле, затем в ближайший лесок, мчится по леску, сшибая деревья. Затем снова выруливает на рельсы и продолжает как ни в чем не бывало ехать дальше. Пассажиры, обеспокоенные таким делом, посылают к машинисту делегацию. Те приходят и спрашивают:

– Что случилось, почему так едем странно?

Машинист отвечает:

– Да еду я, смотрю, а на рельсах сидит еврей и срет.

Все, возмущенно:

– Так давить надо было!

Машинист:

– Да я хотел! А он сорвался и бежать! Вот только у леса насилу и догнал.

Мужик моется в бане. Вдруг другой мужик ка-а-ак окатит его водой из тазика! Первый разозлился, начал материть того. Второй извиняется:

– Простите, я думал, вы – Рабинович.

Тут первый начал орать еще громче. Второй, удивленно: