Сборник - Встретились как-то еврей с чукчей

– Бросай кривые дрова, поворачивать будем.

Мужик приехал в Америку, ходит, осматривает достопримечательности. Понадобилось ему постирать костюм, стал он ходить в поисках прачечной. Идет и видит вывеску: «Прачечная Ханса Олафссона».

Он входит внутрь и начинает искать глазами большого шведа-блондина. Вдруг видит маленького, сухонького вьетнамца. Тогда мужик спрашивает у него:

– Скажите, а кто владелец этого заведения?

– Я владелиса.

– А почему же вас зовут Ханс Олафссон?

Вьетнамец отвечает:

– Когда я имглиловала в эта стлана, пеледо мной сла больсая сведа, с именем Ханс Олафссон. Когда меня сплосила на тамозня офицел «Как твое имя?», моя ответила: «Та Кже!»

Сидит в песочнице великовозрастный украинский хлопец с явными признаками дебилизма и зовет маму:

– Мамо, мамо!

Мама, ласково:

– Що тэбэ, сынку?

– Мамо, а що то за слиды?

– То мабуть, сынку, кыцька пробигла, мяу-мяу!

– Та ни мамо, то ни кыцька!

– Та може, то собачка пробигла, гав-гав!

– Та ни мамо, то ни собачка!

– Так може, ото горобчик проплыгав!

Хлопец, довольно:

– Та ни мамо, то я х**м потыкав.

Приходят к Сталину украинские националисты и говорят, что надо, мол, составить украинско-русский словарь. Сталин закурил трубку, задумался:

– Словарь, говорите, ну а как по-украински будет рука?

– Рука.

– Ну а как нога?

– Нога.

– Ну а как голова?

– Голова.

– А как будет жопа?

– Срака.

– Так что же это, из-за одного слова словарь составлять!

Глухая украинская деревня. Зима. Похороны. До погоста верст десять. Гроб спереди несут два друга покойного. Через пару километров один толкает другого:

– Гриц, у тэбе е!?

– Ты шо с ума сошел, кругом же люди!

– Та ладно!

Выпивают, идут дальше.

– А що е?!

– Ты шо с ума сошел?!

Ситуация повторяется несколько раз. Перед самым кладбищем:

– Гриц, ты Мыколе наливав?!

– Як Миколе – вин же вмер!!!

– Ну шо! Так вмер, шож и не выпьет?!

Наводнение на Западной Украине. На островке сидят два кума и глушат горилку. Вдруг мимо них по течению плывет шляпа.

– Глянь, то Петра шапка. Ну, за Петра!

Через 10 минут шляпа плывет против течения.

– Глянь, то опять Петра шапка. Ну, за Петра!

Еще через 10 минут шляпа вновь плывет по течению.

– Тю, тож Петро! Эй, Петро!

Выныривает Петро:

– Шо?

– Шо ты делаешь?

– Наводнение наводнением, а пахать-то надо!

Украина. Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена, нежным голосом:

– Милый, ты не забыл, что скоро 8 Марта?

Муж, поперхнувшись кофе:

– Шо, ОПЯТЬ?!?!?!

Эстонская семья поехала в турпоездку в страну третьего мира. Маленький мальчик прислушивается к разговорам окружающих и, ничего не понимая, с досадой спрашивает у мамы:

– Мама, а почему они не говорят по-эстонски?

Мама утешает сына:

– Но ведь Эстония еще не по всему миру, сынок.

Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обратился к своим партнерам по покеру:

– Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто фунтов, она голову мне оторвет. Пожалуйста, верните мне эти деньги, иначе не жить мне.

Партнеры повздыхали, поворчали, но сжалились над беднягой, вернули ему деньги.

– Ребята, дайте мне тогда еще пятьдесят фунтов, чтобы она подумала, будто я выиграл.

Англичане – очень тактичный народ. Один англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена. Вызывает он ее к себе и говорит::

– Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем.

Полночь. Дом англичанина. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает трубку:

– Алло!

– Это номер 11-11?

– Нет, это номер 1-1-1-1!

– Вы уверены, что это не 11-11?

– Абсолютно! Это 1-1-1-1!

– В таком случае простите, что разбудил Вас!

– Не страшно, мне все равно пришлось бы встать – звонил телефон.

Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят: входит ирландец. Один англичанин говорит:

– Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!

Подходит к ирландцу:

– Представляешь, ваш святой Патрик был педерастом!

– Да? Хм... не знал этого.

Англичанин возвращается, удивленный:

– Нет, это какой-то непростой ирландец!

Второй:

– Да ладно. Сейчас вот я его сделаю.