Сборник - Встретились как-то еврей с чукчей

Президент подумал и ответил:

– Просто народу культур-мультур не хватает.

На прием к прокурору пришла цыганка с кучей ребятишек просить о досрочном освобождении ее мужа. Прокурор:

– Ну и что же он у вас натворил?

– Да курицу на базаре украл.

– Да-а, невелик грех!

– Так он еще потом и с милиционерами подрался.

– Так он у вас драчун?

– Да нет, только когда выпьет.

– Так зачем же вы хотите его из тюрьмы вытащить?

– Да понимаете, курятинки захотелось.

Едет эстонец по сельской дороге. Видит, лежит свежая коровья лепешка. Тогда он аккуратно загребает лепешку на совок, при этом сказав:

– Ф хосяйстфе пригадица...

Через год он возвращается, аккуратно кладет лепешку на ее прежнее место, сказав:

– Не пригадилась.

Утонченная француженка вышла замуж за техасца. Через некоторое время говорит ему:

– Послушайте, Джим. Когда вы меня целуете, не вынимая изо рта жвачки, я еще могу это пережить. Когда вы занимаетесь любовью, не снимая шляпы и ковбойских сапог, это грубо, но я и с этим смирилась. Но прошу вас, когда мы делаем 69, пожалуйста, вынимайте сигару изо рта.

По ряду странных обстоятельств одна француженка поселилась в сибирской гостинице. Понадобилось ей отправить письмо, ходит она по окрестностям в поисках почтового ящика. Поскольку никто вокруг французского не знает, она заглянула в словарь и дергает швейцара за рукав:

– Мсье, пись-мо? ПИССЬ-МО-О?

Швейцар указывает на туалет:

– Там!

– КАК?!

– Тоже там!

Приехала француженка в Россию. Месяц без косметики, месяц без нормальной еды, месяц в очередях, все ее матерят, в транспорте давят.

Наконец-то приезжает она домой, во Францию. Наливает полную ванну воды, бросает в нее все экстракты, все шампуни, садится в ванну, расслабляется и произносит:

– Шарман, бля.

Две француженки:

– Ты где Новый год встречала?

– Как всегда, в постели.

– И много было народу?

Экскурсовод при посещении туристами пещеры:

– Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монету...

Один шотландец заметил, что в парке вывешено новое объявление:

«Не ходить по газонам. За нарушение – штраф один шиллинг».

Он подошел к полицейскому и спросил:

– Почему снизили штраф? Ведь раньше было три шиллинга.

– Пришлось. За три шиллинга никто не хотел ходить по газонам.

В парке на скамейке сидят двое шотландцев. Один глотает таблетку за таблеткой. Сосед с сочувствием спрашивает:

– Вам так плохо?

– Нет, просто сегодня заканчивается срок годности этих таблеток.

Маленький шотландец просит у отца шиллинг, чтобы пойти в зоопарк посмотреть на удава. На что отец ему отвечает:

– Лучше возьми лупу, пойди в сад и посмотри на червяка.

Сцена в английской гостинице. К швейцару подходит посетитель и просит:

– Мне стакан воды, сэр.

– Пожалуйста, сэр.

– Спасибо, сэр.

Через минуту посетитель возвращается:

– Стакан воды, сэр.

– Пожалуйста, сэр.

– Спасибо, сэр.

Снова уходит и возвращается:

– Стакан воды, сэр.

– Извините, у сэра в номере нет воды?

– Нет, сэр.

– Может, у сэра изжога?

– Нет, сэр.

– Но что же тогда у сэра?

– У сэра в номере пожар, сэр.

ЮАР. Белые и черные поссорились из-за мест в автобусе. Вышли из автобуса, кричат, вот-вот подерутся. Вдруг нашелся миротворец.

– Ребята, ну чего вы! Ну из-за какой-то ерунды, ну прекратите. Вот я, например, зеленый. Давайте будем все зеленые, все братья, дружно зайдем в автобус, дружно сядем: светло-зеленые – на передние места, темно-зеленые – на задние.

Разговаривают два араба. Один говорит другому:

– Я люблю спортивных женщин.

– Я тоже. Недавно женился на женской волейбольной команде.

Один директор фирмы вызывает к себе служащего и говорит:

– Завтра вы едете в командировку в Канаду. Как вы относитесь к канадцам?

– Я считаю, что в Канаде живут только хоккеисты и проститутки.

– Но-но, поосторожней! Моя жена – канадка!

– Да?! И в какой команде она играет?

Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить десять тысяч домов, посадить сто тысяч деревьев... В общем, хоть как-то отвлечься.

Одно племя каннибалов отловило трое представителей цивилизованного мира: англичанина, американца и русского. Предложили им перед смертью исполнить по одному желанию. Русский пожелал водки и умер удовлетворенным. Американец сказал: