Сборник - Знаю точно, где мой адресат Анекдоты про письма, электронную почту и sms-ки

– Да, это так, – подтвердил офицер.

– Распространяется ли это на женщин-военнослужащих?

– Конечно.

– И даже если женщина-военнослужащая оказалась в положении во время службы?

– Гм... – задумался на мгновение штабист, но быстро нашелся. – Вы можете применить здесь положение, по которому военнослужащий имеет право пользоваться бесплатным медицинским обслуживанием, если он получил телесное повреждение при исполнении служебных обязанностей.

– Когда вы мне, наконец, отдадите долг?

– Как только приедет дядя из Америки.

– Уже год, как я слышу эту историю. Не верю я ни в какого дядю.

– Могу показать вам письмо, которое я от него получил.

– Да, и что он пишет?

– Просит прислать ему денег на дорогу.

В полицейском участке раздается телефонный звонок.

– Это полиция? Караул! Говорят из женского монастыря. Сюда залез грабитель, спасите скорее!

– Алло, кто это говорит?

– Как кто? Грабитель!

Письмо Рабиновича родственникам:

– Хотел прислать вам 100 рублей, да конверт запечатал...

Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице.

– Я бы попросила вас вышить...

– Наверное, ваши инициалы на блузке?

– Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках.

– Что-то случилось с нашим телефоном: я разговаривала со своей подругой и мы совершенно не могли друг друга понять.

– А вы не пробовали говорить по очереди?

Телеграмма Рабиновичу: «Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман».

Телеграмма Цукерману: «Что случилось? Волнуемся. Рабинович».

Телеграмма Рабиновичу: «Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман».

Телеграмма Цукерману: «Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович».

Телеграмма Рабиновичу: «Пока да. Цукерман».

Женщина объясняет по телефону своей подруге:

– Ты знаешь, милочка, Гарри в этот раз очень повезло на охоте. Его не подстрелили.

Два друга-ковбоя Билл и Джо заблудились в американской пустыне. И надо же, неудача, Джо укусила змея прямо за х...й. А у них, в Америке, понятно, телефоны на каждом шагу. Вот Билл звонит доктору:

– Док, тут моего друга укусила змея. Что делать?!

– Ну надо срочно отсосать укус.

Билл вешает трубку. Джо:

– Ну что сказал Док?!

– Слушай, а ты занимался в детстве гимнастикой?

– Нет.

– Он сказал, что ты умрешь.

– Как ты думаешь, кем хочет стать ваш Вовка, когда вырастет?

– Телефоном-автоматом!

– Почему?!

– Он говорит: «Буду только принимать деньги и ничего не делать».

Студенту университета имени П. Лумумбы приходит письмо из Африки: «Здравствуй, дорогой сынок. Вся наша семья просто счастлива, что ты наконец-то попал в страну, где нас, негров, считают за людей. А твой папа так радовался, так радовался, что упал с дерева и сломал себе хвост!»

– Алло! Надю можно?

– А кто ее спрашивает?

– Друг.

– Так вот я вам, как друг другу, говорю: «Надю – можно!».

В пожарной части звонит телефон:

– Помогите, в мое окно пытается влезть мужчина.

– Вам следует позвонить в милицию.

– При чем тут милиция?! Ему нужна пожарная лестница.

В магазин женской одежды заходит грузин:

– Дайте мне самые большие женские трусы.

Ему принесли. Он посмотрел:

– Хорошо! Вот мой телефон, когда будут их покупать, позвоните...

Знайте, что вы слишком долго прожили в Греции, если:

1) во всех своих бедах вы вините албанцев-нелегалов;

2) в любое время года ходите во всем черном, считая, что этим вы отличаетесь от туристов;

3) считаете десятиминутный летний дождик страшным ливнем с человеческими жертвами;

4) недоумеваете, как в Росии еще не догадались назначать отдельных мэров в каждый квартал;

5) перед тем как войти в квартиру, старательно вытираете ноги о коврик соседей;

6) каждый день ездите за продуктами в гигантский супермаркет с сотней парковочных мест, четырьмя входами и парой сотен человек персонала, но покупаете там всегда 300 гр. сыра, 200 гр. колбасы, рыбину и чай;

7) на трассе ездите на желтый свет, в переулках – против движения;

8) считаете, что 20 евро – приемлемая цена для миллиметровой булавки с символикой чемпионата;

9) готовы стоять часами в 40 градусную жару за местом на бесплатной стоянке, презирая платные как класс;

10) считаете, что ваш долг – принять участие в обсуждении любого ДТП, даже если это грозит напоминанием об умственных способностях ваших предков;