Сборник - И снова Вовочка Анекдоты про Вовочку

– Сынок, тебе что-то непонятно? Спрашивай!

Вовочка:

– Это же с какой скоростью должен был лететь теленок, чтобы ТАК влепиться в корову?!

Пятилетний Вовочка очень хотел собаку. Наконец на Новый год ему подарили огромного сенбернара.

– Я что-то не понял, – сказал он в недоумении, – кому кого подарили?

Отец с Вовочкой стоят в своем дворе над трупом почтальона.

– Какие были его последние слова?

– «Хоро-о-оший песик!»

Вовочка у мамы в бане cпpашивает:

– Мам, что это у тебя? – и показывает пальчиком... вcе поняли куда.

Мама заcмущалаcь и говоpит:

– Да это еpунда, cынок.

Пpишли домой, и мать говоpит отцу, мол: «В cледующий pаз cам c ним пойдешь, а то он что-то интеpеcоватьcя начал...» Hу, делать нечего, пошел c ним отец. Та же иcтоpия:

– Пап, а что это у тебя?

– А, это еpунда, cынок...

Вовочка думал-думал, думал-думал, потом, видимо, чего-то накумекал, идет и пеcню поет:

– Как у мамы еpунда вcя в волоcиках, а у папы еpунда на колеcиках...

Вовочка говорит маме:

– Мам, а кто мой папа?

– Дед Мороз.

– Как это?

– Как, как... пришел ночью, сделал подарок, и больше его никто не видел.

Разговаривают две мамаши. Одна спрашивает:

– Кем хочет стать твой Вовочка, когда вырастет?

– Уборщиком мусора!

– Но почему?

– Он решил, что они работают только по вторникам!

Вовочка подходит к больной маме и говорит:

– Мама, давай я схожу в аптеку за лекарствами.

– Ну что ты, сынок, на улице жуткий холод, дождь и ветер. Пусть папа сходит.

Школа. Ровно в 8.15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком, все дела. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку. Слышен тихий шепот:

«Не опоздал...», «Смотрите... смотрите... Вовочка идет...»

Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна. Вовочка:

– Здравствуйте, Марь Иванна.

Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:

– ПОШЕЛ НА Х*Й!!!

Вовочка говорит:

– Женюсь на химичке.

– А где же вы с ней бyдете жить?

– Пока на столе в кабинете химии, а там – посмотpим...

В школе:

– Дети, назовите цветы на букву "П". Машенька?

– Пион.

– Молодец. Кто еще? Вовочка?

– Половое сношение.

– Вовочка! Как не стыдно? И разве это цветок?

– Зато очень приятно.

Вовочка спрашивает отца:

– Пап, а пап, это правда, что детей приносит аист?

– Если бы был жив тот аист из 102 квартиры, что принес тебя, я бы ему все ноги переломал.

Вовочка говорит маме:

– Мама, в дверях стоит какой-то мужчина.

– Что он хочет?

– Собирает пожертвования на строительство бассейна. Что ему дать?

– Три ведра воды, сынок.

Возвращается Вовочка домой из школы и с порога родителям:

– Эх вы! Сидите тут, ничего не знаете! Писька-то по-другому называется!!!

Вовочка спрашивает деда:

– Дедушка, а ты был маленьким?

– Был, внучек.

– Hу и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!

Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец – старшему:

– Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!

– А чего ты разорался?

– Я разорался? Ах ты козел!

И – раз – подзатыльник! Другой сын вступает:

– Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран.

– Я тиран? Ах ты сволочь!

И ему – раз-раз – по ушам. Тут младший – Вовочка – кладет ложку и уши руками закрывает. Отец:

– А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?

– Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой мудак!

Приходит Вовочка из школы, подходит к родителям:

– Мам, когда ты с отцом, ну, это, ты на спине лежишь или на животе?

Ну мать сразу:

– Ах ты сопляк, идиот, обалдел что ли?

Хлоп, хлоп по уху. Вовочка в рыдания:

– Че ты дересся? У нас теперь предмет такой – половое воспитание. Нам прошлый раз объясняли, я не понял ни хрена, а завтра урок. А вы даже помочь не можете!

И убежал в другую комнату. Отец:

– Ну ты тоже, мать! В кои веки раз он школьными делами заинтересовался, так ты его по уху. Так он никогда учиться не будет. Пойду его успокою.

Идет, заглядывает в соседнюю комнату – там Вовочка изо всех сил мастурбирует. Возвращается довольный: