Сборник - И снова Вовочка Анекдоты про Вовочку

– Я не говорила, в котором часу. Просто я сказала, что не посмотрела на часы, так как готовила завтрак.

Вовочка молится после контрольной по географии:

– Господи, сделай так, чтобы Париж стал столицей Канады!

Во время обеда у отца семейства падает ложка, но он успевает схватить ее на лету:

– Ну слава Богу! Никто не придет.

Вдруг вбегает Вовочка и кричит:

– Папа, папа! Там тетя Маша в лифте застряла!

Вовочка прибегает к маме и кричит:

– Мама, мама, на кухню пробрался какой-то дядя и целует нашу няню!

Мама бросилась на кухню. Вовочка, весело:

– Первое апреля! Это наш папа!

Дети обмениваются мнениями о родителях:

– Первую половину жизни они убиваются по поводу того, что из нас вырастет, а вторую – по поводу того, что из нас выросло.

Учительница говорит:

– Дети, кто из вас расскажет, как работает двигатель внутреннего сгорания?

Вовочка тянет руку:

– Можно, я?

– Конечно, Вовочка.

– А можно я своими словами?

– Можно.

– Брум, брум, брум...

Вовочка приходит в магазин и говорит продавщице:

– Дайте мне копилку с двойной защитой от отца.

Священник спрашивает у Вовочки:

– Ты молишься перед едой?

– Нет, моя мама хорошо готовит.

На уроке географии учительница спрашивает у Вовочки:

– Вовочка, покажи нам Америку.

Вовочка долго блуждает по карте, наконец находит. Учительница:

– Дети, скажите, пожалуйста, кто открыл Америку?

Дети хором:

– Вовочка!

К инспектору ГИБДД подбегает маленький Вовочка и говорит:

– Товарищ милиционер, скорее! Там за углом!

– Что случилось?

– Там... наш учитель...

– Авария? Несчастный случай?!

– Да нет. Он неправильно припарковал машину.

Маленькая девочка энергично потрошит куклу. Восхищенная мать говорит отцу:

– Посмотри, наша дочь, наверное, будет хирургом!

Маленькая девочка просит отца купить ей книжку. Отец отвечает, что книжка на английском языке. Тогда девочка высовывает свой язычок и спрашивает:

– А у меня тогда какой?

Отец спрашивает Вовочку:

– Вовочка, а где твой дневник?

– А я его дал Васе попугать родителей.

На день рождения Вовочки пришло много гостей, а дядя подарил ему водяной пистолет. Вовочка внимательно осмотрел игрушку, и дядя спрашивает его:

– Ну что, Вовочка, хороший пистолет?

– Да, конечно, только я еще не разобрался, как его можно сломать.

Маленькая девочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:

– Это неправда, что корова дает молоко. Его у нее берут силой.

Маленький Вовочка говорит отцу:

– Папа, нас в школе обманывают.

– Кто же?

– Наш учитель. Вчера он говорил, что если к двум прибавить два, будет четыре.

– Ну и что?

– А сегодня он сказал, что если к трем прибавить один, то будет тоже четыре.

Вовочка, только что разбив окно, говорит разъяренной матери:

– Ты можешь, конечно, меня наказать! И даже побить. Но я вымещу эту несправедливость на твоих внуках!

На уроке русского языка учительница говорит Вовочке:

– Вовочка, разбери предложение: «Папа ушел в гараж».

– Папа – подлежащее, ушел – сказуемое, в гараж – предлог.

Мама ругает Вовочку:

– За что ты ударил сестру?

– Она месяц назад обозвала меня бегемотом.

– И что, до тебя только что дошло?

– Нет. Просто вчера я впервые увидел его в зоопарке.

Учительница спрашивает:

– Дети, кто такой человек, который говорит и говорит, хотя его никто не слушает?

Вовочка:

– Учитель.

Вовочка прибегает в отделение милиции:

– Быстрее! Там на улице какой-то дядька бьет моего отца!

Милиционеры выскакивают на улицу и видят двух дерущихся мужиков.

– Ну и кто из них твой отец?

– Это-то они и пытаются выяснить.

Урок в школе. Учительница спрашивает:

– Дети, сколько будет дважды два?

Вовочка:

– Пять.

– А почему пять, а не четыре?

– Инфляция, Марь Иванна.

Мама спрашивает дочь:

– Ты что плачешь?

– Меня кошка поцарапала.

– Как же так, ты погладила, а она поцарапала?

– Да я ее горячим утюгом.

Учитель строго говорит Вовочке:

– Если и ты дальше так будешь учиться, то у твоего отца появятся седые волосы.