Сборник: Маленький, да!!! Книга самых коротких анекдотов

Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам – в трусах, майке и с газетой.

16-летний пацан приходит 1-го числа домой.

Мать:

– Ну как, сынок, отпраздновал?

Сын:

– Как всегда, перепились, потом перетрахались.

Мать:

– А девочки были?

– Вась, ты, после того как потрахаешься, моешься в душе?

– Конечно!

– Тебе уже давно пора потрахаться!

На улице 1 января был обнаружен труп мужчины. С тех пор прошло уже 2 недели, но милиция до сих пор не смогла опознать труп. Богатым будет...

Слава богу, эту зиму как-то перезимовали. Теперь, дай бог, как-то перезимовать лето...

– Сынок, тебе нравятся мои фотографии?

– Чудесные! Если б ты такой была всегда!

– Папа, папа! Ну, папа!

– Опять ты, Вовочка, ко мне пристаешь! Разве я тебе не говорил, чтобы ты не открывал рта, пока взрослые сами тебя о чем-нибудь не спросят?

– Хорошо, папа, я больше не буду. Только спроси у меня, кого укусил Рэкс и не упала ли с балкона мама...

Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат теплоснабжение!

Встречаются два нарика:

– О! А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!

– Ни фига себе! А что он там изучает?

– Да это не он... Это его там изучают...

«Дедушка Мороз, выходи!» – кричали, пританцовывая, дети около туалета.

– Свет мой зеркальце, заткнись! Причесаться я пришла!

«Хо-лод-но-ва-то», – сказал Серый волк и натянул Красную Шапочку по самые уши.

Новая акция «Собери свой домик в деревне» – в каждом втором пакете молока – кирпич!

Волк встречает Красную Шапочку и спрашивает:

– Куда это ты, Красная Шапочка? Небось в Дом Пионеров на елочку?

– Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку!

На трассе Москва—Мухосранск разбился грузовик с баянами, водитель жив, все баяны в гармошку...

Опытная Снегурочка поможет вашему малышу не испугаться прихода Деда Мороза.

Московская патриархия приняла закон Божий в первом чтении...

Пошел Буратино в кочегары и сгорел на работе. Лучше бы он пошел в водолазы...

В библиотеке:

– В этой книге я нашел десять долларов. Не найдется ли у вас других произведений этого же автора?

«Что же все-таки у него в руке?» – подумала зебра, увидев гаишника на дороге.

– Скажите, Бог есть?

– Бога нет.

– А когда будет, не подскажете?

– Я прошу руки вашей дочери.

– Молодой человек, вы выпиваете?

– Да, но это потом. Сначала надо дельце состряпать.

Новые ракеты класса земля – земля с доставкой, дешево Доставка в течение 30 мин с момента зачисления денег на наш счет.

Пожалуйста, точнее указывайте ваши координаты!!!

– Вася, а вы евреев на работу берете?

– Да, Петь, берем.

– А где вы их берете?

Я никогда не пинаю технику, которая плохо работает (принтер, который зажевывает бумагу, компьютер, который постоянно виснет, и т. п.). Это может послужить для моего начальника плохим примером.

Сидит начальник налоговой инспекции, ест бутерброд с черной икрой. Подбегает к нему сын с тетрадью по математике:

– Папа, а как узнать объем шара?

– Сынок... Шара... Объема не имеет.

Преимущество работы папы римского заключается прежде всего в том, что он ежедневно видит своего непосредственного начальника распятым.

Люди-начальники делают новых людей...

В дежурку пожарной части вразвалочку, позевывая, заходит начальник смены и говорит: «Ну что, ребята, начинаем потихоньку собираться – здание налоговой полиции горит».

Начальнику отдела срочно требуется секретарь. Желательно: девушка от 18 до 25, 90-60-90, 175—180, склонная к натянутым отношениям, опыт работы необязателен.

Рай – это то место, где нет ни будильников, ни понедельников...

– Алло! Это база?

– Да! Начальник базы Иванов слушает!

– Ой! Это что, военная база?!

– Дедушка, говорят, что вы наконец-то решились купить телевизор?

– Это правда.

– И как вам?

– Прекрасная вещь. Включишь, сядешь напротив, закроешь глаза, и – полное впечатление, что слушаешь радио.