Сборник - Не с пустыми руками. Анекдоты про подарки

Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней роскошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу. Проходит три дня, пять дней, неделя, две – канделябр не возвращается. Еще через неделю Изя говорит жене:

– Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.

Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:

– Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене сказал, что если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, завтра отсылаем назад канделябр.

Дома жена спрашивает мужа:

– Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты просил его увеличить тебе зарплату. Почему ты так решил?

– Он чуть не умер со смеху!..

Одноглазый ведет за собой группу слепых. Вдруг, проходя по парку, он споткнулся и напоролся глазом на сучок дерева.

– Ну, все. Приехали!

Слепые – хором:

– Здравствуйте, бабушка! Здравствуйте, дедушка!

– Да нет, это я на сук напоролся.

Слепые – хором:

– Здравствуйте, девушки!..

Закон Томаса: Продолжительность брака обратно пропорциональна сумме, потраченной на свадьбу.

Первый закон Мерфи: На следующий же день после дня рождения вашей супруги вы, выйдя из дома, увидите ту же вещь, которую преподнесли ей в подарок, но стоящую уже вдвое дешевле. А если супруга будет рядом с вами, она будет уверена, что вы ей сделали такой подарок лишь благодаря его дешевизне.

Второй закон Мерфи: Подарки, которые вы преподносите своей жене, никогда не идут ни в какое сравнение с теми, которые сосед преподнес своей.

Третий закон Мерфи: Безделушки, которые обожает ваша супруга, всегда будет носить та, которую обожаете вы.

Муж в суматохе сбора в командировку невнимательно слушает наставления жены, которая напутствует его:

– Купишь мне ночную сорочку и сетку для волос.

Завершив дела по командировке, муж идет в магазин и, с трудом припоминая наказ жены, говорит продавщице:

– Дайте мне женскую ночную сорочку с сеткой для волос.

Продавщица отвечает ему с издевкой:

– А может вам еще дать и мужские кальсоны с мешочком для яиц?

Даже у Санта Клауса бывают паршивые дни. Давным-давно, в заснеженной Лапландии (или Финляндии) была ночь перед Рождеством. Санта Клаус уже собирался в свое ежегодное путешествие и завершал последние приготовления, как вдруг проблемы посыпались одна за другой! Четверо эльфов слегка перебрали накануне и не пришли на работу, а оставшиеся не могли никак выполнить план по производству игрушек и подарков. Санта Клаус начал очень сильно волноваться и нервничать, что он не успеет вовремя выехать с подарками.

Вдобавок ко всему, его жена объявила о том, что к ним в гости едет ее мамочка. «Бесподобно! Только ее здесь и не хватало», – думал Санта Клаус, выходя на улицу, чтобы запрячь оленей в упряжку. Тут обнаружилось, что трое олених беременны и вот-вот дадут потомство, а двое оленей вообще ускакали в неизвестном направлении. Санта Клаус забился в истерике, но все же собрался с последними силами и начал грузить мешок с подарками на сани.

Вдруг одна лыжа обломилась, и мешок с игрушками вывалился из саней, а половина игрушек выкатилась наружу, побилась и поцарапалась.

– Б...ДЬ!!! – Вырвалось у совсем озверевшего Санта Клауса!!!

Он решил взять себя в руки и ослабить стресс, выпив немного чаю с коньячком, и пошел обратно в дом.

Заварив чаю, он обнаружил, что проклятые эльфы вылакали все спиртное еще вчера, а рождественский торт аккуратно подточен со всех сторон мышами!!! В припадке бешенства у Санты, чайничек с заваркой выпал из рук и разбился на тысячу грязных кусочков, которые разлетелись по всему полу кухни. Как раз в это время вернулась жена (с тещей) и подняла страшный вой по поводу забрызганной заваркой кухни, грязного пола и битого фарфора!!!!!

Санта Клаус просто вышел из себя и больше не мог держать себя в руках.

Из ушей начал выходить пар под высоким давлением, а волосы встали дыбом! И вдруг...

Зазвонил дверной колокольчик.

Санта Клаус распахнул дверь... На крыльце стояла маленькая серебристая фея с огромной рождественской елкой в руке. Нежным голоском она сказала...

– С рождеством тебя, Санта Клаус. Я принесла тебе рождественскую елочку. Куда ее вставить?...

Турист из России пошел в дом свиданий. Его обслужили и не только не взяли с него плату, но дали ему деньги и подарок. Он по секрету рассказал об этом своему товарищу, который на следующий день помчался туда же. По окончании свидания ему предъявили счет, по которому он остался совсем без денег. Турист спросил: