Сборник - Не с пустыми руками. Анекдоты про подарки

– Ну вот, а что будет, если его угонят? Я этого не переживу. А если я в аварию на нем попаду? Я же разобьюсь насмерть.

Оптимист идет в сарай справа. Час его нет, два... Наконец отец решил пойти посмотреть, в чем дело. Зайдя в сарай, он увидел, что его сын, весь перепачканный в навозе, копается в куче. Увидев отца, сын говорит:

– Я уверен, что под этой кучей спрятан подарок!

Хенриксен и Мортенсен встретились за столиком своего излюбленного кафе. После первой рюмки Хенриксен сказал:

– Дома – сплошные скандалы. Ситуация настолько сложная, что единственный выход, с моей точки зрения, – это вступление в Иностранный легион. Но представляешь, старина, никак не могу уговорить жену, чтобы она в него завербовалась...

Новый год в детском доме инвалидов. Дед Мороз забегает в палату кидает мешок с подарками. Детишки, кто без ручек, кто без ножек попрыгали с кроваток, разбирают подарки. Один маленький мальчик, без ручек, без ножек лежит на кроватке, кричит:

– Ребята, оставьте мне подарок.

Ему:

– Да пошел ты!

Он опять:

– Ну, ребята, ну оставьте подарок.

Ему опять:

– Да пошел ты!

Спрыгнул он с кроватки, как червячок дополз, схватил зубами подарок, отполз в самый дальний угол. Развернул подарок зубами:

– Б...ДЬ! ОПЯТЬ СКАКАЛКА!!!

Вернулся мужик из длительной африканской командировки. Приходит в гости к друзьям, с маленькой обезьянкой на плече, рассказать о впечатлениях. Начинает рассказывать, как было трудно, его перебивают:

– А с бабами-то там как?

– Да понимаете, незнакомая пища, климат...

– А с бабами как?

– Работали с утра до вечера, надо было вовремя сдать объект...

– Да понятно, ты скажи, как там с бабами было?

Обезьянка трогает мужика за плечо:

– Пап, а пап, ну расскажи ты им.

Дама высокого роста в отделе тканей, выбрав материал в клеточку, обратилась к продавцу:

– Молодой человек, отмерьте мне на юбку 40 см.

Продавец внимательно посмотрел на даму и спросил:

– Сколько вы сказали?

– Вас смущает количество?

– Да, обычно женщины берут 70–75 см.

– А я хочу, чтобы были видны мои чашечки...

– Теперь мне понятно... и я посоветую вам взять 20 см, чтоб был виден весь сервиз!

Американский бизнесмен говорит приятелю:

– Я купил своей жене в подарок на день рождения очень красивое ожерелье.

– Но ведь она говорила, насколько я помню, что хотела бы получить новую автомашину.

– А где вы видели, чтобы продавали фальшивые машины?

Двое друзей, итальянский и еврейский мальчик, достигли совершеннолетия в один день. Итальянскому мальчику отец подарил пистолет. Еврейский мальчик получил в подарок красивые золотые часы. На следующий день в школе два друга демонстрируют, что они получили в подарок. Поскольку каждому больше нравится подарок, который получил приятель, они обмениваются своими подарками.

Вечером, когда итальянский мальчик сидит дома, отец замечает у него часы. «Где ты это взял?» – спрашивает он. Мальчик объясняет, что они с другом обменялись подарками. Его отец чуть не взрывается: «Ты что? Глупый? Что с тобой такое! Однажды ты, наверное, женишься. И потом однажды ты, наверное, придешь домой и найдешь свою жену в кровати с другим мужиком. И что ты будешь делать? Посмотришь на часы и скажешь: «Вы тут еще долго?»

– Доктор, мы с женой очень вспыльчивые люди, дня не проходит, чтобы мы не поругались. Что мне делать?

– Думаю, все дело в избытке энергии. Посоветую вам, синьор, ходить минимум по десять километров в день. Позвоните мне через недели две и сообщите, как идут дела.

Через полмесяца синьор позвонил доктору и радостно прокричал:

– Спасибо, доктор, все просто изумительно!

– А как с супругой, не ссоритесь?

– Конечно, нет, ведь я уже в ста пятидесяти километрах от дома!

У одной женщины муж уезжает в командировку. Через несколько дней к ней приходит приятель мужа и говорит:

– Ты мне давно нравишься. Разреши тебя обнять, за это я дам тебе 20 рублей.

Соблазненная легким заработком, она соглашается. Затем он говорит:

– Дай я тебя поцелую. За это дам еще 40 рублей.

Она опять соглашается. И он снова говорит ей:

– Разреши переночевать у тебя, за это я дам тебе 80 рублей.

Через неделю приезжает муж и, моясь в ванной комнате, кричит жене:

– Маша, я просил своего приятеля получить за меня зарплату и передать ее тебе. Он исполнил мою просьбу?