Сборник - Не самая слабая половина. Самые женственные анекдоты

– Я так люблю, когда муж рядом... Рядом, я сказала!

Две женщины подходят к фруктовому лотку:

– Нам два банана, пожалуйста.

– Мы на штуки не продаем. У нас все расфасовано. Берите пакет.

– А в пакете их сколько?

– По разному. По четыре, по три.

Одна женщина другой:

– Ну чего, возьмем где три? Один в крайнем случае и съесть можно.

Женщина приходит в аптеку и просит продать ей цианистый калий. Аптекарь:

– Но зачем вам яд?

Женщина:

– Я хочу отравить своего мужа, он мне изменяет с другой!

Аптекарь:

– Извините, но я не могу просто так продать вам яд, это нелегально, чтобы вам ни сделал ваш муж!

В ответ на это женщина достает и протягивает аптекарю фотографию любовницы ее мужа, в которой аптекарь узнает свою жену!

Аптекарь, протягивая яд:

– Извините, я не знал, что вам по рецепту!

В комнату общежития, где живут вахтенные рабочие, принесли письма. Все, кто получил письмо, читают. Лишь один вынул из конверта чистый листок бумаги и сидит, задумчиво глядя в окно.

– Почему ты получил чистый листок?

– Письмо от жены.

– Почему же там – ни единого слова?

– Мы с ней поссорились и не разговариваем...

Жена говорит мужу:

– Дорогой, а ты знаешь – чтобы узнать человека, нужно с ним пуд соли съесть?

– Да, дорогая. Я еще знаю, что двое съедают один килограмм за 6 месяцев.

Жена, возмущенно:

– Так это только через ВОСЕМЬ лет я узнаю, что ты полный урод?

Умер мужик. Похороны... Все ушли, только у могилы осталась безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней:

– Простите, а вы кто? Я вас не знаю.

– Я любовница вашего мужа.

– У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин, каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки домой приносил!

– А мы в обед и на премию, и нам хватало...

– Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги.

– Так ты расскажи ему...

– А если расскажу, он просто взбесится!

Встречаются две давно не видевшиеся подруги. Одна спрашивает, как жизнь, как муж.

– Да вот, он все время поздно домой возвращается.

– И чем он это объясняет?

– Да ничем. Лапшу мне на уши вешает, вешает...

– А ты что в ответ?

– А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю...

В 2222 году простые жители Земли впервые высадились на Марс. Их с почетом встретили местные жители. Завязался разговор, про то, про се. Дошла речь и до секса. Земляне и спрашивают:

– А как вы, если не секрет, занимаетесь этим делом, – смущенно спрашивает наша землянка.

– Ну, в общем, так же, как и вы, – отвечает ей жительница «красной» планеты.

В общем, решили они поменяться своими мужьями на одну ночь. Время подошло, пришел марсианин, стал раздеваться. Разделся, а у него достоинство всего то с пуговку размером. Ну, наша так и разочаровалась:

– И это все, что вы имеете, – с обидой произнесла она.

– Нет, нет, сейчас отрегулируем, – сказал марсианин.

Тут он стукнул себя по лбу, и его достоинство увеличилось в длину.

– Остановите меня, когда будет достаточно.

Длину они отрегулировали. Ширину отрегулировали с помощью подергивания за уши, причем это землянка сделала собственноручно.

Ночь прошла у них в полном экстазе. Настало утро, и снова встретились наши земляне. Муж и спрашивает жену:

– Ну, что, дорогая, как тебе эта ночь, не устала?

– Да нет, дорогой, не хочу тебя обидеть, но эта ночь запомнится на всю жизнь.

– Мне тоже.

– Да, и почему?

– А эта марсианка всю ночь стучала меня по лбу и дергала за уши!

Судья:

– Скажите честно, почему вы ударили мужа по голове сковородкой?

Обвиняемая:

– Потому что в доме уже не осталось ни одной тарелки!!!

Мать спрашивает у дочери, едва закончился медовый месяц молодоженов:

– Как твой муж относится к тебе?

– Прекрасно. Делает для меня все, что я попрошу.

– Если он удовлетворяет все твои просьбы, это может означать только одно: потребности у тебя слишком скромные.

Муж и жена следят за фигурным катанием. Прекрасные пары! Мужу понравилась одна фигуристка. Он и говорит:

– Хороша фигуристка. Я бы с ней прокатал произвольную программу!

– Я посмотрю, как ты сегодня обязательную прокатаешь!

– Как-то раз я застукала мужа с домработницей. Ты не представляешь, какой скандал я устроила! После этого мужу пришлось подарить мне золотые серьги.