Сборник - Пиво без водки - деньги на ветер. Анекдоты про пиво и другие алкогольные напитки

– Вы же вчера вроде виски брали?

– Да ну, у меня от виски так п...да болит!

Чапаев с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:

– Ого! Водка! Буду третьим!

– Нет, четвертым. Троих мы уже послали.

Василий Иванович вернулся с Дикого Запада. Петька к нему:

– Ну как, В. И., там, на Западе?

– Порядок, Петька. Бери Фурманова, водку – и бегом в штаб.

Собираются они в штабе, садятся за стол. В.И.:

– Шчас, мужики, покажу, чему меня там научили.

Берет бутылку водки, подбрасывает ее, стреляет. Бутылка вдребезги, а в стаканах у всех оказывается налито поровну.

– Подумаешь, – говорит Петька, – Я тоже так могу.

Берет следующую бутылку, подбрасывает, стреляет. Бутылка вдребезги. В стаканах оказывается: у Петьки водка едва не выливается через края, у В.И. – чуть поменьше, а у Фурманова – на донышке накапано.

– Эх, Петька, тебе бы руку набить..., – говорит В.И.

– Во-во и морду тоже, – поддакивает Фурманов.

Илья Муромец заходит в ресторан. Заказал официанту ведро водки. Официант:

– А кушать что будете?

– Вот ее, родимую, я и буду кушать...

В ресторан заходит мужик, заказывает десять стопок водки, ставит их в ряд, выпивает со второй по девятую и собирается уходить. Изумленный официант спрашивает:

– А эти две почему не выпили?

– Понимаешь, – отвечает мужик, – первая у меня всегда не идет, а последняя всегда лишняя.

Два новых русских в ресторане.

– Официант! Графин водки и два стакана!

Официант ставит на стол стаканы вверх донышком и графин водки. Один новый русский изумленно смотрит на свой стакан:

– Вот гад! Стаканы сверху запаяны!

Второй приподымает осторожно свой стакан:

– А мой еще и без донышка...

Сидит в ресторане компания, выпивает. Один просит официанта:

– Принесите, пожалуйста, две стопки водки и один маленький наперсток. Достает из кармана маленького человечка:

– Ну-ка, Федя, расскажи нам еще раз, как ты в Африке колдуна на х...й послал.

В будуаре своей любовницы поручик Ржевский расстегнул китель и скинул сапоги.

Даму передернуло:

– Фи, поручик, да вы когда-нибудь носки меняете?

– Очень редко и только на водку!

ХVIII век. Приходит в кабак русский мужик.

– Мне водки на рупь и закуски на рупь!

Выпивает, закусывает, сидит.

– Мне еще водки на рупь и закуски на рупь!

Выпивает, закусывает, сидит.

– Ну давай и еще на рупь водочки с закусочкой!

Выпивает и падает под стол... Тут заходит немец – весь из себя расфуфыренный такой.

– Человек! Мне водочки на пятачок и, пожалуйста зажарьте вон того фазанчика. Только чтобы он был с такой хрустящей корочкой, поливайте его соком почаще, сбрызните в конце водочкой и в попочку положите такое маленькое яблочко!

Русский мужик вдруг выползает из под стола:

– Что? Яблоки в жопу! И мне на рупь!

Бежит как-то Змей Горыныч о трех головах по дороге, а одна голова потихоньку водку хлещет. В конце-концов остальные головы не выдерживают:

– Ну в конце-концов, имей совесть – сколько же можно пить?

– А что, я ведь пью тихо и в один?

– Один-то один, а блевать все вместе будем.

Муж говорит жене:

– Эта твоя новая шляпка мне не по вкусу.

– Что поделать, дорогой, не могу же я на голову одеть бутылку водки.

Сидит милиционер в постовой будке и от скуки мух давит. Вдруг одна муха взмолилась человеческим голосом:

– Не дави меня, я три твоих желания исполню!

– Ну, тогда, – говорит милиционер, – хочу на необитаемый остров!

Смотрит – точно, на острове.

– Хочу, чтобы женщины были, водка и веселье!

Смотрит – и это исполнилось.

– А теперь сделай так, чтобы я ничего не делал, а деньги получал!

Глядь... сидит он в своей будке и от скуки мух давит.

Рыбак за целый день ничего не поймал. Под конец ему попался только маленький карасик. Мужик с горя выпил бутылку водки, остаток влил в рот карасику, затолкал ему кусочек хлеба и отпустил. Вдруг как заклевало! Через пять минут идет домой с полным ведром рыбы и оттуда слышит:

– Вот карась, брехун проклятый – «наливают, отпускают»!

Отец с тремя сыновьями приехал на покос. Старик, заранее благодарный им, налил всем по стакану водки. Через некоторое время он обращается к сыновьям.

– Ну, дети мои, теперь пора и поработать!

А старший сын с усмешкой: