Сборник - Пиво без водки - деньги на ветер. Анекдоты про пиво и другие алкогольные напитки

– С фильтром, дай прикурить!

– А тебе зажигалкой или спичками?

Медведь вылезает из-за куста:

– Паяльной лампой, собака лесная!..

Поймал мужик золотую рыбку. Рыбка:

– Отпусти меня, я любое твое желание выполню!

– Ладно, сделай так, чтоб я водкой мочился.

– Будь по-твоему.

Пришел мужик домой, помочился в стакан, понюхал – водка, выпил – водка. Обрадовался, выпил еще стаканчик. Приходит к нему приятель.

– Ты чего делаешь?

– Водку пью.

– А где достал?

Ну, тот ему все и рассказал.

– Так налей и мне стаканчик, – обрадовался приятель. Стал ему мужик наливать, да руки дрожат, все мимо стакана льет.

– Эй, ты зачем разливаешь, давай я лучше с горла!

Советский старик поймал золотую рыбку. Та обещает исполнить три его желания, если он ее отпустит.

– Первое мое желание, – говорит старик, – сделай так, чтобы вода вон в той реке в водку превратилась!

Махнула рыбка хвостом и исполнила желание старика.

– Второе мое желание... – думал старик, думал... – сделай так, чтобы и в синем море вся вода в водку превратилась.

Махнула рыбка хвостом и второе желание исполнила.

– Третье мое желание... – думал старик, думал, скреб голову. – Ладно, выстави маленькую и катись к едреной матери!

Водка бывает двух типов – хорошая и теплая.

Едет Илья по лесу. Встречает Соловья – грустного такого.

– Привет, Соловей. Чего грустный?

– Да вот, в деревне водку дают...

Пришпорил Илья коня и помчался в деревню.

Едет по лесу Добрыня. Встречает Соловья – грустного такого.

– Привет, Соловушка! Что нового?

– Да вот, в деревне водку дают...

И Добрыня рванул в деревню.

Едет Алеша по лесу. Встречает Соловья – грустного такого.

– Здравствуй, Соловушка! Отчего невесел?

– Да вот, в деревне водку дают...

– Спасибо! – крикнул Алеша и понесся в деревню.

Соловей:

– Когда трезвые – люди, как люди. Но когда нажрутся и обратно поедут...

Сидит семейка на даче, оттягивается, культурно выпивают. Собака носится по огороду. Потом прибегает с кроликом в зубах. Посмотрели – а это кролик соседа, причем какой-то там элитной породы! Что делать? Думали-думали, придумали – давай, мол, его назад в клетку подкинем, как будто он сам подох. Почистили его, помыли шампунем, посушили феном, положили в клетку. На утро прибегает сосед – глаза квадратные.

– Дайте водки, – говорит.

– На, выпей. А что случилось?

– Да у меня два дня назад кролик сдох, я его закопал, а сегодня утром смотрю – он в клетке сидит!

Приходит ворона в ресторан и заказывает 100 г водки и тарелку манной каши. Что делать? Официант приносит заказ. Ворона выпивает водку и на голову выливает манную кашу, а затем говорит: «Ой, как выпьешь, то выглядишь последней дурой».

Актриса предъявляет претензии режиссеру:

– Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне обыкновенную воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку!

– Согласен, – отвечает режиссер. – Но с условием, что в последнем акте вам подадут настоящий яд.

Приходит молодой человек устраиваться в фирму. Шеф сидит за столом, на шее золотая цепь, манера говорить – соответствующая его положению. И вот он говорит:

– Ну что, братан, присаживайся, как тебя зовут?

– Николай.

– Ага, значит так, Колян, приходишь в понедельник как можно раньше – часиков в 11, в 12. Приходишь и работаешь.

– А в чем будет заключаться моя работа? Я умею на компьютере работать, машину вожу, два высших образования.

– Да это все фигня, найдем тебе какое-нибудь занятие. Самое главное – в четыре часа у нас планерка. Мы собираемся у меня в кабинете – водка, коньяк, виски, закусочка и т. д. И до утра гудим.

– Прошу прощения, но я не пью.

– Понял. В понедельник не приходишь, начинаешь работать со вторника. Все как обычно, но в четыре часа не опаздывай на планерку. Соберемся, посидим, ребята наркотики привезут, нюхнем, кольнемся.

– Прошу прощения, но я спортсмен.

– Так, во вторник тогда не приходи, со среды начнешь. Все, как обычно, только в четыре часа на планерку. Девчонок пригласим и устроим групповуху.

– Не могу, я женат, у меня двое детей.

– Слушай, Колян, а ты случайно не педик?

– Нет, вы что...

– Ну, так ты тогда и в четверг не приходи. Тебе не понравится.

Мужик приходит в ресторан, подзывает официанта:

– Бутылку водки, порцию манной каши!