Сборник: Под грифом секретно. Анекдоты про спецслужбы

Шредер сидит мрачный и думает: «Что бы сказать? У нас-то вообще подводных лодок нет». И вдруг в этот момент на поверхности моря появляется вся обросшая водорослями ржавая подлодка, со скрипом открывается люк, из него вылазит грязный, обросший матрос и, вскинув руку, орет:

– Хайль Гитлер! Где здесь солярки залить можно?

При посторойке Пентагона военный министр советуется с астрологом.

– Простоит ли Пентагон хотя бы 100 лет?

– И да, и нет, сэр.

– Что это значит.

– Звезды говорят, что простоит. Частично, сэр...

Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает, что одно из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира батареи и требует доложить, в чем дело.

– Дело в том, – докладывает тот, – что орудийный расчет так замаскировал свою пушку, что теперь не может ее найти.

Летят в самолете Клинтон, Ельцин и Дудаев. Пролетают они над Америкой, тут вдруг салют, самолеты пикируют, показывают высший пилотаж. Клинтон, довольный, говорит:

– О-о-о!!! Это мои ребята шутят!

Летят дальше. Пролетают над Россией, а здесь тоже салют, самолеты летают. Ельцин, довольный, говорит:

– Да-а-а, понимаешь! Это мои ребята шутят.

Летят они дальше. Пролетают над Чечней. Дудаев парашют одевает, к шлюзу подходит и говорит:

– Ну, ладно, бывайте, полетел я. Мои ребята шутить не любят!!!

При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:

– Имеете ли вы боевые патроны?

– Да, сэр.

– Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?

– Только один патрон, сэр.

– Дайте его мне.

– Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.

Вооруженный конфликт между Латвией и Литвой. Главком Латвии звонит эстонскому:

– Я знаю, у вас есть два танка! Не могли бы вы одолжить их нам для войны с Литвой?

– Можем дать только один!

– И на том спасибо! Кстати, но почему только один?

– Просто второй мы уже одолжили литовцам!

Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы:

– Кто из вас умеет варить?

– Я, – отвечает один.

– Будешь поваром.

Через два дня:

– Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?

– Да.

– И что же ты варил?

– Асфальт.

Япония послала как-то раз своего pазведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Hичего у него не получилось – шпион был рассекречен ЧК, а фотоаппарат изъят. Отправили его на задание второй раз: вшили фотоаппарат в фуражку – и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий pаз, замаскировали аппарат в пуговицу – и опять ни фига. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки, тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается алкаш с мешком и говорит:

– Ну че, узкоглазый, где будем фотографировать – здесь или на природе?

Полковник курсантам:

– Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от -30 °C? до +30 °C?.

Голос из зала:

– Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль -273 С.

– Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!

Эстонские спецслужбы сообщают о новом готовящемся теракте Аль-Каиды. По их сведениям, бен Ладен хочет захватить четыре пассажирских самолета, одним из них протаранить Белый дом, вторым Пентагон, а еще двумя – здания ВТЦ.

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике 10 огромных ножей. Гаишник:

– Зачем вам столько холодного оружия?

Водитель:

– Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.

Гаишник:

– Не верю, ну-ка покажите.

Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:

– Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

Итак, уважаемые радиослушатели, в Москве ровно 9 утра. Температура воздуха минус пятнадцать, ветер восточный, 5 метров в секунду. Затруднено движение автотранспорта на внешней стороне МКАД, на Кутузовском проспекте в сторону области и на внутренней стороне Садового кольца. Секретные операции английских спецслужб сегодня проводятся в Филях, на ВДНХ и на Соколе.

Диpектоp ЦРУ вызывает лyчшего своего агента, и дает емy следyющее задание:

– Пpибыть в голландский гоpодок и выйти на связь с особо засекpеченным главой pезидентypы США в Евpопе. Для этого следyет найти человека по фамилии Ван Болен и пpоизнести паpоль: «Сегодня на побеpежье неплохая погода, только ветеp холодноват».