Сборник - Посадил дед репку. Анекдоты про дачников и дачи

– Я хочу тебя, просто сил нет, раздевайся!

– Да ты что, здесь же дети рядом!

– Точно, здесь нельзя, тогда пойдем прогуляемся по пляжу.

Они выходят на ночной пляж, находят укромное местечко и сливаются в диком экстазе. И вдруг в самый разгар их стонов, охов, вздохов и криков появляются менты:

– Эй, вы! Быстро одевайтесь, сейчас будете платить штраф за нарушение общественного порядка.

Мент, одеваясь, показывает ксиву и говорит:

– Спокойно, коллеги! Все нормально.

Тут один мент ему говорит:

– Ну ладно, поскольку ты наш, то иди, но этой шлюхе от штрафа не отвертеться: мы ее уже третий раз здесь ловим!

Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать:

– Если на пастбище было 100 овец, и 7 из них удрали, сколько осталось?

– Ни одной, – ответил фермер.

– Нет, надо ответить 93, – поправил его врач.

– Как бы не так! – ухмыльнулся старик. – Вы плохо знаете овец: если хоть одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит все стадо.

После длительной разлуки встречаются двое приятелей.

– Знаешь, а я геем стал...

– Ты что, купил дом на Канарах?

– Не-а.

– Так может шестисотый мерс?

– Нет.

– Дачу в Подмосковье?

– Нет.

– Тогда ты не гей, ты П...ДОР!

Лето, дача, на крыше баба кроет листовым железом дом, в тени мужичок, видать муж, спокойно попивает пивко и покуривает. Соседский мужик ему:

– Вась, ты чего совсем, что ли? Женщина корячится, а ты балдеешь!

Муж:

– Коль, а вдруг война, а я уставший!

Дедушка на даче спросил внука:

– Ты когда-нибудь видел, что бы я поливал наши яблочки какой-нибудь дрянью!

– Нет.

У внука были очень красивые похороны.

Фермерша вызвала врача и попросила осмотреть ее поросенка:

– Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе...

– Но почему вы обратились ко мне?! – возмутился врач. – Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара.

– Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: он такой тощенький...

Один мужик пришел в гости к своему корешу. А тот сидит на диване, под глазами круги, весь убитый какой-то. На столе бутылка. Ну, кореш спрашивает:

– Че случилось, братан, че бухаем?

– Да ниче не бухаем. А в бутылке джинн, исполняет любые желания.

– Ух ты! Дай я попробую!

– Валяй. Только джинн этот на сексе конкретно помешанный.

Кореш взял бутылку, потер ее. Появился джинн:

– Чего изволишь господин?

– Хочу простого мужского счастья.

Трах-тибидох-тибидох!!! Бац. Вокруг все изменилось. Сидит мужик в каком-то паршивом баре. Играет «Мумий Тролль», на столе полно водки, пива, всякой жратвы. И вокруг какие-то пьяные волосатые мужики имеют мясистых потных блондинок.

– Джинн! Я хочу чего-нибудь приличного!

Трах-тибидох-тибидох! Бац, и снова все изменилось. Элитарный клуб. Звучит «Лунная соната» Бетховена. На столе полно изысканных яств, а вокруг джентльмены с сигарами в зубах и во фраках имеют мясистых потных блондинок.

– Джинн! Мне бы что-нибудь святого!

Трах-тибидох-тидибох! Бац, опять все сменилось. Церковь. Звучат песнопения. Здоровенные бородатые попы в рясах размахивают кадилами и имеют мясистых потных блондинок.

– Джинн! Хватит! Хочу обратно!

Трах-тибидох-тибидох! Бац, обстановка изменилась. Квартира друга. Звучат крики: «Джинн, твою мать». Диван, стол, на столе бутылка. На диване кореш из последних сил имеет мясистую потную блондинку.

Просыпается Брежнев на даче, выходит на балкон, а тут Карлсон летит.

Брежнев:

– Ты кто? Куда охрана смотрит?

– Я – Карлсон!

– Какой такой Карлсон?

– Ну Карлсон, в книжках не читал, что ли?

– Карлсон... Карлсон... Ах да! А где же ваш друг и соратник Энгельсон?

– Иду вчера по пляжу. Смотрю, в песке лампа лежит старинная, как в сказке про Алладина. Поднял ее, дай, думаю, потру. А то вдруг там джинн сказочный, все равно без дела гуляю. Потер ее, ничего не происходит. Еще потер, опять тишина. Только хотел на место положить, а из лампы голос раздался: «Еще потри, идиот!» Я от страха чуть язык не съел. Потер еще. А из лампы тот же голос: «Быстрее, дубина!» Потер еще. А сам думаю, что дальше-то будет? «Еще быстрее!» Потер еще быстрее. Вдруг слышу, голос говорит: «Вот это кайф... А теперь клади на место!»

Лето, солнце, птички поют, дети на даче y мамы, жена дома обед готовит...