Сборник - Посадил дед репку. Анекдоты про дачников и дачи

Тут возвращается первый и говорит:

– Слушай, на тебе твои баксы. Дай мне лучше маленького гаишника.

Браток после 20-летней отсидки «откидывается» с зоны. Братва его встречает хорошо: дают машину, квартиру, дачу... и очень красивую 20-летнюю телку... Говорят, что берегли ее все это время для него. Проходит год. Как-то братва собирается в кабаке и между делом спрашивает у того братана, доволен ли он тем, как его встретили на воле. Тот говорит, что очень доволен всем. «Вот, – говорит, – встаю утром... делаю пробежку около дачи... прокатываюсь на своем 600-ом... вкусно завтракаю... под...чу...» Братва офигевает:

– Как д...чишь?!! Мы же тебе классную телку подарили!!!

А тот отвечает:

– Да, телка что надо. Но представляете себе... за целый год ни одного косяка!!! Даже вые...ть не за что!!!

«Вот закончу службу, куплю себе «жигули» и дачу под Рязанью», – думал Штирлиц, подъезжая на «мерседесе» к своей загородной вилле.

Одессит показывает дачу, которую продает, супружеской паре:

– Давайте поступим так: вы называете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.

Заблудился мужик в лесу. Темнеть начало. Мужику страшно. Вдруг видит – бабулька хворост тащит.

Мужик обрадовался, значит, где-то люди есть. Подходит к бабульке и говорит:

– Давайте, бабушка, я вам помогу хворост донести.

Идут по лесу, на опушке стоит маленькая избушка.

Бабка ему и говорит:

– Знаешь, милок, я ведь волшебница, за то, что ты помог мне, я исполню три твоих желания.

Мужик обрадовался и загадывает:

– Первое: дачу на берегу моря. Второе: крутую машину. Третье: красивую блондинку с большой грудью.

Бабка ему говорит:

– Хорошо, я исполню твои желания. Но ты должен со мной переспать, я ведь одна живу, дед давно помер...

Ну, мужик думает, чего не сделаешь ради таких желаний... Переспал с бабкой, да не один раз... чтобы уж ей угодить... Бабка провожает его и говорит:

– Беги, милок, вот по этой тропинке... часа три беги – в конце леса машина стоит с блондинкой, а до дачи сам дорогу найдешь...

Мужик обрадовался и побежал со всей силой.

А бабка ему кричит:

– Милок, тебе сколько годков-то будет...

Он отвечает на бегу:

– 36, бабуля...

Бабка поворачивается к избушке и бормочет себе под нос:

– ТАКОЙ БОЛЬШОЙ, А В СКАЗКИ ДО СИХ ПОР ВЕРИТ.

Вы очень рассеянный человек, если:

– постоянно путаете ванну с унитазом;

– моете голову средством от волос на ногах, а зубы пытаетесь чистить клеем «Момент»;

– идя на работу, оказываетесь вдруг в боулинге, пивбаре или борделе;

– застрелили чужую тещу;

– в автобусе достаете кошелек не из своего, а из чужого кармана, а потом, расплатившись, прячете его в вечно расстегнутую ширинку;

– на работе, забывшись, за один день делаете месячную норму всей лаборатории;

– забываете отдавать часть зарплаты жене, у нее же спрашивая потом, куда подевалась ваша заначка;

– при поиске в Интернете любых материалов по Яндексу в качестве ключевого слова почему-то всегда набираете слово «секс»;

– после веселой пирушки просыпаетесь или с чужой женой или в вытрезвителе, даже если возвращались на такси;

– направляясь на экскурсию в Брюссель, попадаете в Крыжополь, где вместо «Писающего мальчика» находите отливающую за углом пьяную бомжиху;

– вместо концерта Пугачевой попадаете на собрание коммунистов;

– пытаясь лечить тещу, постоянно путаете средства от запора, поноса и простуды;

– через каждые 5 минут бегаете на кухню есть не по команде жены, а по зову попугая;

– у вас незапланированные дети, так как вы постоянно путаете разноцветные шарики и презервативы, и, надувая последние на праздник, потом долго объясняете детям, почему они все одного цвета;

– на ученом совете вместо видеофильма про насекомых Австралии запускаете крутую групповуху с участием вашего шефа;

– свою жену вы часто называете по имени соседки снизу, у которой по ошибке часто ночуете;

– перед обедом вместо 50 г водки для аппетита, задумавшись, опорожняете всю бутылку;

– по весне вскапываете чужой огород у соседа справа, а урожай потом собираете у соседа слева;

– в ведомости на зарплату расписываетесь всегда за того, кому больше всех начислено;

– приходите к дантисту пломбировать вставную челюсть;

– залезая под утро в трусы к жене, никак не можете отыскать там свой член;