Сборник - Правительство развлекаются. Анекдоты про старые и новые законы

Басаев Масхадову:

– Знаешь, а за мою голову назначили выкуп.

Масхадов:

– Угу! Я даже знаю, кто его получит!

Министр по налоговым сборам прочитал дочке сказку про Золушку. Дочка:

– Папа, а вот когда тыква в золотую карету превратилась, Золушке выставили подоходный налог или налог на транспорт?

2050 год. Сводка новостей. Готовится к отправке очередная четырнадцатая американская экспедиция на Луну. Конгресс США наконец-таки выделил средства для приобретения билетов семерым астронавтам на прямой рейс Москва – Луноград.

«Бывший прокурор ищет работу. Интим не предлагать!»

Председатель Центрального банка России Виктор Геращенко награжден орденом «За заслуги перед Отечеством» третьей степени. В документе отмечается, что В. Геращенко удостоен этой награды «За большой личный вклад в развитие российской банковской системы». Сумма вклада не уточняется.

Сегодня в Москве проходит встреча Генпрокурора России Юрия Скуратова с Генпрокурором Швейцарии Карлой дель Понте. Кино-, фото и видеосъемка категорически ЗАПРЕЩАЕТСЯ!

Украина измерила уровень радиации на улицах страны и в очередной раз объявила себя ядерной державой.

На месте разрушенных зданий ВТЦ в Нью-Йорке будет возведена монументальная статуя Зураба Церетели. По мнению мэра Нью-Йорка, «только она способна отпугнуть арабских авиатеррористов от новых атак».

– Какой стала наша пресса после гласности?

– Она стала как мини-юбка: показывает все, но скрывает самое главное!

Продается кусочек американской мечты. Подобран на месте бывшего Международного Торгового Центра. Доллары НЕ ПРЕДЛАГАТЬ!

Объявление в New-York Times:

«Доставка самолетов в офис».

На теракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами, куда попало.

В сегодняшней России светлое будущее существует только для тех, у кого темное прошлое...

Чем отличается чеченский призывник от обычного? Чеченский не хочет служить рядом с домом!

ОПЕК попросила Россию снизить объемы добычи нефти.

Россия отказалась.

– Почему? – удивилась ОПЕК. – Вы же ничего не теряете. Снизится добыча, вырастет цена, доход не уменьшится.

– Да мы бы с удовольствием, только вентиль заржавел. Не закрывается, собака, – ответила Россия.

Хакамада сидит в баре. К ней подходит мужик:

– Здравствуйте! Разрешите предложить вам свою компанию...

– А почему вы хотите ее продать?

Лето, деревня, губернатор сидит на лавке и дает интервью корреспондентам местной газеты: то да се, достижения, развитие, экономика... Вдруг корреспондент замирает и с ужасом смотрит в небо. Там, слегка шевеля ногами, с блаженной мордой летит корова.

Губернатор оборачивается, замечает ее и сквозь зубы цедит:

– Вот блин! Опять Митрич пьяный – коровы на конопле пасутся!

99 процентов опрошенных российских солдат и заключенных на вопрос: «Чего вам не хватает в жизни?» ответили: «БАБ...» Возвращайтесь, Борис Абрамович.

Чтобы узнать, ворует ли чиновник или нет, не надо проверять, сколько он получает и где работает. Достаточно проверить, где он отдыхает.

Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.

В избирательной комиссии идет прием документов у кандидата в губернаторы:

– А как долго вы проработали на последнем месте работы?

– Пятнадцать лет.

– Это прилично. А почему вы ушли?

– Срок кончился.

Утром, придя в Белый дом, премьер-министр Касьянов обнаружил в своем кабинете, что в его кресле сидит Иван Сусанин.

– Здравствуйте, господин Сусанин. Что же вы не предупредили, что придете, я бы все правительство собрал?

Сусанин, деловито:

– Вот-вот, собирай. Как соберешь, так и пойдем.

Премьер отказал в субсидиях школам, но распорядился выделить немалые средства на оборудование тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил министру просвещения:

– Знаешь, школьником я уже ведь не буду!

Новая вспышка насилия на Ближнем Востоке. В палестинской автономии во всех кранах пропала вода.

Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке, где за 1 доллар местные жители вообще ничего не давали!