А. Селиванов - Свежайшие отборные анекдоты к праздничному столу

– Чем занимаетесь, подруги?

– Да вот, прикалываемся, – хором отвечают те.

– Здорово! А можно мне с вами?

– Да лезь на сук, чего уж там.

Идет мимо медведь.

– Чем енто вы там занимаетесь?

– Да вот, прикалываемся.

– Ну и я с вами, – говорит медведь и лезет на сук.

В конце концов сук не выдерживает и обламывается! Все падают… И лишь одна ворона взлетает и каркает:

– К-Р-Р-Р-У-Т-О! Люблю приколы с обломами!

Плывут 2 крокодила, видят, на берегу обезьяна.

1-й крокодил:

– Давай над обезьяной приколемся, подплывем и спросим, обезьяна, ты замужем?

2-й крокодил:

– А она скажет, нет.

1-й крокодил:

– А мы – ну конечно, кто ж такую обезьяну замуж возьмет.

Подплывают. 1-й крокодил с издевкой:

– Обезьяна, а ты замужем?

Обезьяна со злостью:

– Выйдешь тут замуж, когда кругом одни крокодилы!

Пустыня. Ползет обкурившаяся черепаха. Навстречу верблюд.

Черепаха:

– Слышь, кэмл! А че, у вас тут гололед, что ли?

Верблюд:

– Нет.

Черепаха:

– А чего столько песку насыпали?

В берлоге маленький медвежонок просит папу:

– Пап, покажи кукольный театр!

Медведь-папа:

– Отстань!

– Ну, пап, ну покажи кукольный театр!

– Спи давай, поздно уже!

– Ну, пап!!!

Медведь-папа идет в угол берлоги, достает два человеческих черепа, надевает их на передние лапы и говорит за каждого:

– Слышь, Михалыч! А здесь медведи водятся?

– Откуда, на фиг, здесь медведи?

В бар заскакивает кенгуру, прыгает к стойке и вежливо заказывает джин-тоник.

Бармен в шоке исполняет, подает и не менее вежливо говорит:

– Да-а, однако ж нечасто к нам кенгуру заходят.

– Ха, ну еще бы. Бокал джин-тоника – восемь долларов!!!

Крокодилиха-мама говорит сыну-крокодилу:

– Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец был твой папа, и обещала когда-нибудь его показать?

– Помню.

– Вот смотри – на берегу.

– Да там мужик какой-то стоит.

– А красивую сумку у него на плече видишь?

Согласно новому постановлению Единой Любимой Партии нашей стране нужны опытные руководители, а потому на вакансию президента может быть принят только человек, имеющий опыт работы в данной должности не менее 4 лет. Оплата сдельная: оклад + 3 % с валового дохода страны.

– В Испании, чтобы потешить толпу, выпускают быков на улицы. Вот дикари! – Это точно – средневековье: никакой техники безопасности. У нас их с мигалками возят.

У мужика дома жил кот, который ему до смерти надоел, решил мужик его в лес увезти. Кинул кота в машину и уехал в лес. Через 3 часа звонит домой.

– Жена, кот пришел?

– Да, уж давно.

– Ну-ка, дай ему трубку, я заблудился.

Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают:

– Ты знаешь, кому я больше всего завидую?

– Кому?

– Да тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.

– ???

– Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.

Два приятеля разговаривают:

– Представляешь, времена настали! Кризис, блин… Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату…

– А он чего?

– А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!

Хоронят олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья. Подходит к покойному Гусинский, достает портмоне, извлекает 200 долларов, кладет в гроб и скорбно отходит. За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достает портмоне, отсчитывает 200 долларов, кладет, отходит. Наконец, подбегает Березовский. Достает чековую книжку, выписывает чек на 600 долларов, кладет, забирает 400 баксов наличными, отходит.

Меняю трехкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое латиноамериканское государство. Гондурас – не предлагать!

Встречаются два старых пожилых друга, давно не виделись, ничего друг о друге не знают.

Разговорились о жизни о работе. Один другого спрашивает:

– Ты как жизнь прожил, чем занимался?

– Да я, как институт закончил, устроился в ОКБ, так там до недавних пор и работал. Денег платили мало, поэтому лет десять назад решил заняться лохотроном. Поначалу было сложно: точек мало, милиция гоняла. Зато сейчас вся Москва подо мной, милиционеры честь отдают, денег миллионы.

– Да ты что? И я тоже лохотронщик, только у меня дела покруче. Я, как и ты, всю жизнь черт знает чем занимался, а денег не видел. И тоже лет десять назад ударился в лохотрон, и тоже натерпелся всякого, однако не жалею: сейчас точки по всей России, миллиарды долларов на счетах в швейцарских банках. Сейчас на «пенсию» ушел, дела дети ведут.

Читать дальше